杨老师：

您好！又来冒昧的打扰您了，杨老师。文章比较长，希望您能具体的了解一下我的情况。

杨老师，我前不久分手了，这是我第三段恋情，我今年25岁了。

大学时候谈过两次恋爱，也都是以惨淡的解决收场。第一次爱情，是我大一下学期的时候。对方是隔壁班的团支书，我那时候不懂什么是爱情，对爱情总是抱有十分的幻想和期待。我第一个男朋友是一个不那么浪漫的人，我们第一次约会他就强吻了我，那时候给我的感觉很不好，我感觉他目的性太强，和他在一起的时光，现在回想也并不是我理想中的爱情。我们在一起相处挺不舒服的，他性格粗糙，农村的学生上进心虽然强，但是毫无情趣。而且可以感觉到他的小气和大男子主义。即使这样，我们也相处了近一年的时光。大学生活是空虚的，和他在一起，可能体会到他对性要求目的性也很强，我比较反感，虽然当时在爱情中昏头昏脑。但还是坚持住自己的原则了。后来和他家人一次旅行后，我渐渐感觉他离我越来越远，故意拉开我和他的距离，我因为受不了他的这种方式，提出分手。

第二个男朋友是大三下学期，他是我的同班同学，性格忧郁敏感。和我第一个男朋友性格截然相反，加上外表潇洒个子很高，我对他先生好感。我们两因为一次合作走到一起，当时我很迷恋他，就主动和他说我喜欢他。他当时并没有表示接受与否。我挺失落的。但是，第二天，他约我出来，说让我做他女朋友。我很高兴。就和他在一起了。那时候我很单纯，对自己说，我要好好的爱一场。但和他在一起是痛苦的，因为他不是真的爱我，好像是利用我，把我当成试验田一样，我根本体会不到那种男友对女友的那种贴心和安全感，我总是生活在缺乏安全感的日子里，总是想有分手的冲动，因为我给他发消息，他很少回我，打电话也激不起他任何主动的回应，但他一条短信我就能兴奋好久，我们的爱如此的不平衡，我爱的好累好辛苦，但依然不放弃改变它对我的看法。但是他依然对我在性方面有要求，我当时真的很迷恋他，所以就把自己的第一次给了他，但是幸福没有因此而来，痛苦却越来越深。他的性格内向，脾气古怪。我和他在一起，外向乐观的性格也受到一些影响，变得郁郁寡欢，后来我实在受不了他的冷遇和心理的痛苦，提出分手。这段感情持续不到3个月。

第三个男朋友就是刚刚分手的这个，是我公司的同事，他性格优柔寡断，没有强烈上进心，属于不知上进，安于现状，也能活的自由自在的男人。我从学校毕业出来2年没有再谈恋爱，因为第二个男朋友给我的影响太大了。出于一次偶然机会我认识了我第三个男朋友，他同一天生日，都是25岁。他外形也不错，身材也很好，不可否认，当时我和他在一起也是因为外表的迷恋。我们进展的很快，我的底线也很快被突破。在和他相处过程中，我发现他性格虽然软弱，但那仅仅是表象，其实他是一个心智敏锐的人。外在表现出懒洋洋的样子其实是在逃避责任，从他追我时候的表现和他对性要求的强烈可以看出来。他目的性也很强。他没有第一个男朋友小气急躁，缺乏情趣的缺点，也没有第二个男朋友自私自利冷漠无情的缺点。他很大方，自由洒脱，乐观安然，我们在一起的时候，感情很单纯真挚，想我就会和我打电话，从不在爱情中耍心机，总是像个孩子一样。我和他什么都说，我的恋爱史，他也盘问的很详细，我统统告诉他，包括和他相处过程中我的感觉情绪都全部坦露给他，做爱后身体上的不适也全部告诉他。但是他什么都不告诉我，他总表现出木纳话很少的样子。我有的时候很着急，觉得和他在一起好乏味，但是，这个时侯我已经25岁了，我要的不仅仅是一个单纯的爱情关系，我要的是婚姻。显然，他不适合，他对未来没有明确的规划。当我很认真的和他谈未来的事情时候，他也逃避和敷衍。我内心感觉，我这次又选错人了，但是我不想轻易放弃。我想改造他，但是，他依然没有太大的变化。

而且我发现他这样根本给不了我想要的生活，我需要一个强而有力的男人，而不是像他这样安于现状没有计划的男人。太没安全感了。我和他在一起半年，一直觉得很累很累。分手也是我提出来的，起初，他并不同意，后来大家冷静下来，他开始确认要和我分手了。他一向是优柔寡断的人，这次他的决心也让我吃惊，分手了，我又开始想他了，但是，我不会主动找他，我有我的自尊。

杨老师，还有很多细节我没有写出来，写出来的话估计会很长。我目前并不是很好，我不希望自己以后还犯爱情的错误，所以我想好好反省自己的爱情。三次的失败真的让我觉得很困惑。我觉得自己是抱着一种真诚的态度对待爱情，为什么得到的都是这样不严肃的对象和荒唐的结局。我对自己的爱情历史感到很失败。我犯了什么错，该注意什么呢？

这位朋友：

您好！首先我要告诉你的是恋爱是“恋”和“爱”依次发生和发展的过程——恋是一样的心、一样的理、一样的情、一样的生活志向和追去，一样的关心和爱护对方的心灵共鸣过程，只有经历了这样一个心灵共鸣过程，也就是所谓的相互了解和相互认识的过程，那么才能谈爱，从你的情况来看，你不觉得自己在三次与男性交往的过程还没有完成恋吗？就说你最后的一次恋爱，你跟他近距离的相处，是你更进一步了解和发现对方的过程，既然是进一步了解和发现对方的过程，自然这种了解和发现是双向的。你的男朋友对你的“恋爱史，他也盘问的很详细，我统统告诉他，包括和他相处过程中我的感觉情绪都全部坦露给他，做爱后身体上的不适也全部告诉他”，而他对于你“什么都不告诉我，他总表现出木纳话很少的样子”，你不觉得这是不对等的吗？既然是不对等的，而且也没有引起你们双发的心灵共鸣，那么你选择分道扬镳也是无可非议的。

另外我要说的是建立在爱的基础上的性才是和谐的性、健康的性、幸福和美好的性！性与爱应该是互不分离的，就像云和天空不能分离一样，当然它们并不是相同的一回事，失去一方另一方也无法存在。也就是说性依附于爱而存在，因爱而生情，因爱才有性，性是爱的延伸，爱是性的升华。有爱的性是自然而然，水到渠成的，无爱的性则如同动物般只是一种原始的本能。这是因为爱情是以性本能、性欲为生理基础的，没有性本能就不可能对异性感兴趣，就谈不上会发展成爱情，所以说建立在爱的基础上的性才是和谐的性、健康的性、幸福和美好的性！你和你的两任男朋友还没有完成恋的过程，你就把自己的身子给了对方，同时也已完全坦白的形式让自己失去了属于自己个人的心理空间——情感的秘密、个人的隐私等等，这不仅等于给自己的婚恋危机埋下了隐患，而且也为自己拥有幸福快乐的生活设置了障碍。所以建议你在以后的恋爱中不要轻易与恋人发生性关系，最好等到领证以后；同时建议你保护好自己个人的心理空间，无论你的情感发展到哪一步，都要保护好自己的情感的秘密、个人的隐私。

你说“我想改造他，但是，他依然没有太大的变化”，你要改造对方首先你必须是懂得心理的高手，其次是你的水平要比对方高出许多，你想一想，你比对方高许多，你会要他吗？或者你甘心被对方改造，你比对方低很多，对方要你吗？所以如果不具备这两个条件，那么你就最好不要动这份心思。这是因为婚姻是一种平凡的生活，生活在婚姻中的人都是平凡的人，婚姻中夫和妻两个岗位都是平凡的岗位，在平凡的岗位上，夫妻都尽好自己责任，不要总想着哲学中的那一套“不是认识世界而是改造世界”，婚姻中认识对方的任务不是改造对方，而是适应平凡、适应对方，如果你也认为改造自己会委屈自己，那么你不觉得改造对方也会让对方委屈和难受么？所以选择适应平凡、适应对方，才是最明智的。

以上仅是个人的一些看法，你的朋友杨永龙敬请你批评！