期待光明


   最近感觉到很累,一方面好像什么都不是很顺利,另一方面,事儿也多。我养的金鱼全部死了。老婆的产前检查终于出现了非常异常的指标。
   每次老婆去检查,每次老婆笑嘻嘻的说,一切正常,我就心中打鼓。呵呵,当这次老婆唉声叹气的报告最新消息,我反而平静了。这就如每次我参加一个项目,越是前期的平静,我心中总会累计很多承重,反而会越来越担心。我不知道其他的项目管理者是否像我这样,也许是我性格释然。
   抚摸着老婆的肚皮,每次好像我都能感觉到里面的生命在与我交流。这小子,命真硬。我想很少有像他这样的,做老爸的时刻都想着的是要去结束他的生命。
   在他一个月的时候,老爸就下药害过他,不过,这小子硬是挺过来了,就是不下来。这几日,明显感觉到老婆脾气更坏了,越来越喜欢莫名其妙的暴怒,所以,就怀疑其指标一定会有问题了。今日从医院回来,医生确定为孕期糖尿病,而且指标非常异常。虽然,我并不怀疑医生的判断,但我觉得也许是老婆的甲亢又犯了,诊断为孕期糖尿病也许有一点问题,于是要老婆重新换一个医院去看看甲亢指标,我想十天过后,就应该有确切的消息了。
   一个人开车回家,心绪又被打开。我想,如果生下一个不健康的孩子,哪怕我去坐牢,我想我也会去给他一个安乐死的。我绝对不会允许我的儿女受这世界的歧视与欺负的。虽然,我想他一定会像老爸一样具有一个坚强与善良的心,但并不希望他像老爸这样活着。家族的血脉,天生就是欺负别人的,而不是受别人欺负的。老爸是一个异端,孤独的探索者,不欺负别人,但并不代表可以接受被欺负的命运。
   自从14岁开始独立生活,已经20余年,人世间的酸甜苦辣冷暖,或有尝遍?对于自己这一生,还是比较满意的。至少从来没有放弃过自己的追求,动荡与苦难实际上更容易让一个人成长。常常想,自己所受的苦,不能让自己的孩子去承担了,但如果生下来真是一个小子,我想我不会给他太多的保护的,这是一个生存竞争的世界,我不是熊猫,所以,也不会去培养一个熊猫。但是,我必须给他一个好的身体,这是必须的。
   我不知道这世界上是否有女人真心的期望过要为我留下一个后代,不过,快到人生40岁的时候,总算有一个身体不好的傻女人要为我生了,天生就是一个做坏人的料,但命运偏偏要让我做一个好人,所以,生命是如此的沉重与累。
   上海的天气非常的好,本来计划五一节要出门走走,散散心。现在看来,就在上海呆着吧。前天发现一个朋友买了很多年却从来没有用过的鱼杆,找个地方钓鱼去吧,只是不知道上海这个地方,那个地方的鱼儿可以让我吊起来。