幻想的世界
有时候我觉得游戏治疗好像是在骗小孩，因为治疗师取得一把进入孩子内心世界的钥匙，却没有经过他/她的同意。这或许是大人对于算命师或治疗师多少有点焦虑，不知道自己哪里被看透的原因。画一张图，说一个故事，心理都会猜疑着自己被看见多少？像是自己脱光衣服，而对方衣着仍光鲜亮丽。除非你知道他怎么看你，以及你确认他可以接受他所看见的东西。不过许多孩子对治疗的反应很好，且从游戏治疗中变得更喜欢自己，他们渐渐也喜欢内心世界被看见了，因此游戏治疗的关键不在于幻想世界被看见，而在于治疗师的反应，让孩子感受到他知道被看见，but it’s OK.
有时候当事人会把秘密自动呈现给你。曾经碰到一对夫妇，妻宁愿跟只认识三十分钟的我说一个秘密，却不愿让结婚十多年的先生在场听，那是一个关于两人关系的秘密，我想那位先生必然一直在猜想他老婆究竟跟我说了什么，这个猜想也将在夫妻关系中持续发酵，也在我与这对夫妻的关系中发酵。
进入别人的幻想世界是一种恩赐；在未经允许之下窥探别人的幻想，则是一种侵犯；而进入爱人的幻想世界则是打开潘多拉的盒子，将带来无尽的烦恼。你或许会发现他对你的爱有多深、他凶你是因为他受伤了、他多么担心你、他多害怕失去你、他多么感谢有你在…。但你可能同时发现他还蛮常在心理咒骂你的、他偷偷喜欢别人甚至付诸行动、他觉得你的某些行为很恶心、他偶而也会嫌弃你、他有时期望有艳遇、他对于跟你在一起偶而会后悔、他曾欺骗你…。
在游戏治疗中，我们可以接受孩子幻想他想伤害亲人手足，我们让他知道他这么想是安全的，并且知道他不会真的这么做。但我们不能容许自己爱人的幻想，因为那深深刺伤我们，彷佛那些背叛与嫌弃是真的，如果不是真的，我们也深信有一天会成真。爱情不容许精神上的出轨与嫌恶，但是人的世界没有完美，关系也是，你唯一能做的是：不要被爱人知道你的幻想。但是隐瞒越多，你们也将越加疏远。所以亲密关系需要很大的勇气与冒险的。
然而，当我们没有本钱冒险，或我们太累时怎么办？或许只有神可以知道你任何幻想，还愿意爱你，并且你不会担心会因为跟祂诉苦而增加祂的烦恼或令祂担心。
我的回应
你的文章让我颇有感触
我遇到过几个个案，男女都有，事业成功，人缘超好，被所有人喜欢，但在婚姻中却总是很难与配偶处得很好
有时他们自己也很奇怪，为什么会这样？
一开始，最常见的方式是怪罪配偶，认为选错人，认为配偶不了解他/她…，认为配偶不够接纳他/她
慢慢谈到深处，其它的原因也开始逐渐浮现........
一个因素是，这些人缘好的个案因为拥有许多绝佳的人际处理技巧，也擅长化解友谊关系中偶尔的争执，甚至有能力和讨厌的人把关系弄得很好，这使得他们开始误以为在婚姻中也可以如此，就算内心有隔阂，也可以用人际技巧和各种冲突化解技巧来解决
这样的做法通常有用，因为婚姻本就是相爱+相处，他们的技巧成功地处理了两人相处上的互动……
是的，处理了相处，却忘了相爱，…因为相爱不属于人际技巧的范围
人们总说相爱容易相处难，对于孩子（和一般人）而言，的确如此，对他一点点好，就会还你很多爱；给他一点点接纳，就会还你很多很多信任，儿童治疗的重点之一也在这里，透过治疗者的好与接纳，孩子一点一点地学会爱与被爱
一般人也是，他们渴望爱却不懂得相处，总是在把相处变糟的过程中逐渐磨损了相爱，这些人最需要学的，就是如何在相爱中还懂得相处
不过对于我那些人际技巧好的个案而言，却刚好相反，他们面临着如何在好相处中还「敢于」相爱
为什么说「敢于」？
如你所说，「相爱是需要冒险的」，冒什么险？冒说真心话的险，冒诚实的险，冒将自己的脆弱与秘密让配偶知道的险
不善人际关系的人常常因为不小心说了真话而得罪人，或因为诚实让别人受了伤，而擅长人际关系的人则很早就学会不要太诚实，不要随便说真话；说恰当的话，说有利相处关系的话比较重要，对他们而言，有时候，诚实不见得比欺骗更道德
不过，别急着责备这些人，这不一定是他们的错，先试着了解再决定要如何对待
再回到儿童治疗，对孩子来说，说真话是天经地义理所当然的，虽然说真话不见得会有好下场，我有次在电梯中碰到邻居带着小孩，结果小孩看到我就睁大了眼睛，过了一会儿转头跟妈妈说：「这个叔叔的肚子好大喔！」结果妈妈赶快把孩子的嘴捂住，生气地说：「不可以乱讲话」，接着跟我说对不起。后来我又有机会在电梯中见到这妈妈带着孩子，这次孩子只会带着笑容对我说：「叔叔好」，然后把头埋在妈妈怀里笑，妈妈也就没有再骂小孩了
我想这孩子以后的人际关系应该会很好，但也为他难过，这么早就被训练不要说真心话。
对我来说，被孩子说肚子大并不会令我受伤，因为那是事实，虽然被当着面讲有点尴尬，但其实真的还好，但是妈妈把孩子的嘴捂住，并且生气骂小孩，却让我知道，妈妈才是真正不喜欢我肚子的人，他的举动才伤了我，而她不相信我不会介意小孩的反应，这个态度，更让我生气。
妈妈比孩子懂事，却更不懂得相信别人，也比孩子更会嫌弃别人
因此，我也常常在想，这些擅长人际关系的个案，他们是在人生的多早开始，就被大人教导不要太诚实？而他们需要经过大人们怎样的对待才学会这种人际能力？万一其中有些人的内心其实一直是个乐于诚实与真心的人，在这样长大的历练中，要经过多少的自我伤害才学得会？
更令人心酸的是，我亲眼看见，这些人长大后往往一生中都在等待盼望能遇到可以完全接纳他与信任他的人，愿意信任接纳他的所有害怕与脆弱，包容他的秘密与幻想，以及原谅他的欺骗和背叛….
但是世界上是不是真的能遇到这样的人？
若真的遇到了这样的人，又需要靠着什么才能把这样的人留在身边？
世上有没有这样的人？很难说，或许有，或许没有，多数人在多数时候都愿意接纳信任自己的配偶，然后随着双方的互动，逐渐增加对对方的信任和接纳…或者逐渐减少…
那有没有人愿意且能够完全接纳完全信任呢？也有，神，或者祂的代言人，在宗教里是神父法师，在俗世中，就是心理治疗者，治疗者在他的角色和与个案接触的短暂时间里，总是完全接纳与信任的，虽然治疗师下了班或回到自己的爱情关系后不一定仍然能够如此
不过这也就是心理治疗存在的价值：让人们在神以外还能有个在人间的放心关系
乍看之下，这个心理治疗价值是建立在很悲哀的前提：很难会遇到完全接纳信任自己的人。
但更清楚的看进去，这个悲哀其实是因为人们不想面对关系中最重要的事：互动，以及把对方也当成人
他们期望配偶像神，一开始就希望对方完全信任与接纳，有时故意制造秘密与欺骗，或者引发怀疑，看看配偶是否愿意包容原谅信任，来确认配偶能否继续当神
有些配偶很早就受不了这样的考验，因为他们也有自己的成长痛苦
有些配偶虽然有自己的生命故事，但仍愿意努力尝试
但我觉得重点不在于配偶能不能符合期望，而在于这些人为什么没有和配偶「一起」努力？他们把自己放在评判者的位置，去为配偶打分数，也把自己的心灵当成奖品，只有当配偶表现够好时，才恩赐一些他们的内心世界，如果配偶不能让他们满意，他们就继续关闭自己，既惩罚配偶，又为自己的内心增加失望…….
爱情需要勇气，他们没有勇气和配偶「一起」努力
爱情需要冒险，他们不敢冒险把配偶当人，一起面对人与人的相爱，以及因为相爱而有的各种情感变化，他们盼望配偶接纳他们的脆弱，却对配偶也会脆弱感到失望
于是，我们再度发现儿童治疗的重要与重点
孩子心从来就没有上锁，也没想要上锁
受伤的孩子才会想上锁，但一边上所一边在等待一个「对」的人来开门
治疗者有机会成为这个「对」的人
治疗者没有骗小孩，因为孩子早就在等他进来（虽然更盼望进来的人会是父母）
治疗者会在态度与行动上跟孩子说
我们是「一起」的，我们「一起」游戏，我们「一起」用真心和诚实彼此相待
然后孩子就在这过程中，一点一点地学会爱人与被爱
治疗者说不定也在过程中
借着和孩子在「一起」，慢慢开始学习自己的相爱