作者：杨柳君

　　领导力大师加德纳指出，一个人在生命的不同阶段，有四种不同的故事观。这四种故事观从简单到成熟，是从低到高的发展过程。当然，许多人永远没有发展到最后的更高级的境界。

　　5岁左右儿童的故事观，是“二元对立”的，他们的世界非黑即白。在5岁儿童的眼中，一个人要么是好人，要么是坏人。比如大灰狼是坏蛋，小白兔是可爱的小动物，他们希望世界上永远没有大灰狼，那么小白兔就安全了。

　　孩子们在很小的时候，被家长教育，要诚实，不说假话。于是慢慢长大后，衍生而来的想法就是，当别人有什么错误时，要一针见血的指出来，有人还对此举动乐此不疲，自我感觉良好的解释为“我这人很直”，“我是直肠子”。一些人指出别人的错误，不分场合，全然不顾对方的感受，只管自己说出来舒服。如此，就算你指出的错误确实是真实存在的，但因为你伤了对方的自尊，对方为了捍卫自己的尊严，也会“顽固”的坚决不认错。

　　还有一些人在非常直接的指出别人的错误时，会加上一句，“我是为你好”。比如家庭关系里，夫妻中的任何一方以“爱”的名义，指出他（她）眼中对方存在的问题，同时一定要对方改正这些缺点，告诉对方“我这么批评你，是为你好，是因为我爱你”，其实，说这话的人，爱的是自己。如果他（她）是真的爱对方，怎么会不尊重对方的习惯？怎么会不考虑对方的感受？怎么会不保护对方的自尊？而只图自己说起来快活，以“爱”的名义，强加指责？

　　真实的情况是，对于每个人来说，我们的判断常常是错误的，也许我们拼命捍卫与坚持的，本来就是错的，真正要反省，要改正的是我们自己，因此，怎可轻易的下结论，认为自己一定是正确的，而被你指责的对方是错误的，非要对方改正，而不是我们自己改正。

　　西奥多罗斯福在白宫的时候承认，如果他的判断有75％是对的，行事便可以达到最高的期望。如果像这样一位杰出人物的上限是这个百分比，你和我又该当如何？

　　更多的时候，就算我们的观点是正确的，如果我们不注意技巧，不婉转的表达我们的想法，想要改变对方几乎是不可能的事情。

　　我们每个人都喜欢相信一些习以为常的事物，有的时候，我们发现自己毫无困难便能改变心意。但，假如是别人跑过来告诉我们错了，我们必定会表示愤慨，反而坚定了我们维护自己原本想法的决心。

　　在企业中，一个新的提案，想要在团队中得到更多的拥护，绝对不能靠强压。作为一个上司，或者作为一个部门的一员，在你打算推进一个需要团队成员配合的新项目时，如果你只知道一个劲的展示该提案在你心目中的完美，想尽一切办法努力说服大家，指出旧的做法存在如何如何的缺失，新提案怎样好，在你不具备绝对权威的情况下，这个令你兴奋的提案，很有可能胎死腹中。就算大家碍于你职位的权威勉强执行了，也是口服心不服，最后甚至要故意弄出点错误来，以证明你是错的。

　　对此，我们唯一可以采取的方法是，在讨论会上，先鼓励大家发言，然后针对出现的问题讨论，并请大家思考如何才是最好的解决之道。作为提案的作者，我们再在合适的时间，技巧的、不露痕迹的，提出一些不明显的建议，引导大家按照我们的设计思路来思考，最后，再提出整个计划。只有这样，该计划被大家通过，并心甘情愿执行的可能性才会大。

　　作为一个管理者，或者作为一个培训讲师，都是如此。如果你是一个外请的培训讲师，企业请你来的目的就是改变大家的观念，但显然这是很不容易的，三百多年之前，科学家伽利略就说过：你不能教人什么，你只能帮助他们去发现。那么在课堂上，如果你只是一味强压的表达自己的观点，显然这样的做法是极其吃力不讨好的。所以我们才说，要互动式教学，组织大家讨论，在讨论的过程中发现问题，尝试解决问题，作为课程引导者的讲师再在适时的时间提出观点，将学员引导到你设计的课程思路上来，最后达成课程目的。

作者：杨柳君@沟通、情商、领导力   

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