我跟其他的大四毕业生一样，从大四上学期的十月份就开始加入了求职大军。第一次的面试，让我很紧张，也很无助。那时是在中国电信面试，因为通过了笔试（感觉很意外），所以面试也没有什么准备。记得当时面试官问我假如给你一个旅游网站去运营，我将怎么去搞？当时紧张的我，语无伦次，完全忘记了学过的市场营销的知识。我吞吞吐吐的说了一大堆不着边际的话，让人觉得很玄乎。最好幸运没有再次降临，我落榜了。

  落榜并没有影响我心情，反倒让我认识了真实求职过程中的自己。后面我不断去反思大学四年中的所作所为。虽然学习还行，思想道德也过得去，因为家庭贫困的原因，很少接触过大世面，总不敢再公共场合发表自己的意见。找到了自己的症结，但无奈当时自己还在考研，没有时间去试验自己的胆量，这也为后来的求职四处碰壁留下了伏笔。

  11月份有很多来我校进行校园招聘的面试。都没有吸引我的兴趣。因为公司都比较差，待遇也不好，当然自己的学校差也是一个原因。我总认为企业他不是白痴，他会对每一所学校的学生进行定位，然后再决定招聘与否。其实这时候这些差学校的好学生就遭殃了，在经济学中有一个信息不对称情况下的博弈模型，专门研究柠檬市场下的劣币驱逐良币效应的问题（包括劳动力市场的信号释放机制，有兴趣的可以参考经济学书籍）。当时我自认为自己属于良币那一种类型的，就表现有点清高，没有去关注校园招聘的企业。

  一次偶然的机会，我在本地其他一所较好的学校中看到了一家企业的招聘信息。我再网上查了查相应的信息，感觉挺不错的，就去参加了它的校园招聘，面试很严格很正规，有点像外企面试，后面我成功了。进入了改家企业工作。后面的几月，我没有去实习，而是在学校搞论文，因为花的时间较多，论文最后也获得了学校的优秀毕业论文。

  事情似乎进展的很顺利。但太顺利了也意味着会有失败。加起来我只面试过两家公司（一次是电信公司，一次是刚说的公司），跟其他学生天天赶招聘会不一样。后来，真的应验了这句话。

  拿完毕业证和学位证，我就马不停蹄的来广州的公司报道了。刚开始7天的入职培训，很严格，也很有趣。

  我们60几个新员工在山上的一家素质拓展基地进行培训，内容很丰富，大多是培养团队意识、忠诚、奉献精神的项目活动。比如徒手翻阅毕业墙、心灵之路、时空急速等等。真的让我开了眼界，让我感到自己在学校学的东西真的是一无是处，自己真的有很多要提高。

   后面去了公司下属的营业部门去工作（一家物流公司），进了里面发现整天都是搬货，而且员工也有点不思进取，完全没有几个可以真正聊上天的。一个星期后，我发现情况没有好转，慢慢的我开始了一个多月的心理挣扎。我天天醒来，就问自己要不要辞职，要不要辞职。

   那种挣扎让我无心专心上班，反正也是搬货，要那么用心干嘛。那时的我开始多疑，怀疑公司当时招我们用的心理战术，仿佛真的是那样的。

   工作中，有时要工作到凌晨，而且都是大型货物，有些同来的学员已经陆续离开了，也加剧了我辞职的决心。将近一个月过后，到了发工资的时候，我看了下经理发给我的工资单，实发工资总计：1525元。当时看到这个数字，我就闷了。辞职辞职，一定要辞。辛苦工作了将近一个月就拿1000多元的工资，还不够在广州的花费。

  终于在一个合适的时间，打了辞职的工作流。后面办理陆续搞好了。我又开始艰难的求职历程。

    调节了下心情，就开始了在广州人才市场的求职征程。那时经常挤那该死的地铁，上班时间地铁太挤了。去了下人才市场，应届生免费入场的招聘会的公司都好像很差很差，怎么搞的，难道公司就招大学生去生产车间当一名工人。有一次我在一家企业展位处看到一个大学生面试，我听了听。那是一家制造公司，那大学生面试的是销售工作。企业面试人说你性格可能不太适合销售，要不你到我公司去从事这个职位，他指了指招聘需求单上的那个职位，那里赫然写着：生产车间工人，要求高中。看到这种情况，我觉得以后再也不去人才市场。

    如果大学生都去做不是大学生做的事，那培养大学生干嘛。大学生可以从基层做起，但千万别不给我们年轻人机会。

     后来，我干脆呆在宿舍，直接网投简历，结果每次都是石沉大海。偶尔的几次面试，也没有通过。由于我对自己未来的职业规划有比较清晰地认识，我完全将自己的选择限制在了知己的职业规划内，导致了两个月痛苦难熬的等待期。每一天都在等待手机铃声的响起，希望有个面试机会。后来证明我错了。工作不能被动，后来我积极地联系公司，但终究没有成功。深层次的原因我也不想说，社会的原因吧，当然还有自身的原因。

   在两个月的等待期里，因为无事可干，我每一天都在重复的路上想着不同的事。行到无聊处，我常想人不能这么悲观。当年小平同志也曾经历过不被理解、不被重视的时光，但却在江西新建农场的一条小道上，想出了改革开放的伟大战略。下面是我当时的心理路程，很挣扎，但也充满真实：

    思考一种纯粹的生命形式，它远离于世俗的纷争，远离于喧嚣的烦恼，更远离于人情世故的虚伪；它走向自然，走向自我。生命在行走中获得艺术升华。

     岁月无痕，一切表面的东西终究禁不住时间的洗涤。生命也被裁减成枯枝败叶。但与历史和岁月共存的是那颗永远不变的，年轻的心。

     人会老，会悄无声息的死去。但只要你还活着，心就一定会获得新生；人可以被禁锢，但只要有梦想，心就一定可以挣脱世俗的束缚，犹如一匹脱绳的骏马，在生命的草原上飞驰。

      我曾经不止一次说过，既然环境无法改变，那改变的只能是自我。既然苟活于狰狞的都市，但我们的心也同样能够去旅行。

       经历过曾经，在一个落花的夜里，我满脸泪痕；幻想过曾经，在一个宁静的黄昏里，我的心踏着落日的余晖，伴着那一缕缕袅袅升起的炊烟去旅行。

       回想这么多年来，经历的不是生与死，而是永远的希望与绝望。我再自己的一篇日记中写过：

                                 我只有两天，从来没有把握

                               一天用来出生，一天用来死亡；

                                   我只有两天，从来没有把握

                                 一天用来希望，一天用来绝望。

     前面的两天，任何生命状态的人都无法逃脱。但后面的两天，却在不断的重复我的生活，以至于他往往变得甚是疲惫，甚至不堪一击。

      在每一次的希望的等等里，叹息一次也是整遍空气，倾吐一口，便是整个人生。在哪虚无缥缈的世界里，等待的不是简简单单的时间累积，而是对人性的考验。

         任何没有勇气的人，都将背负着希望后的又一次绝望。我在忧郁中漫长的等待：

              等待出现我的心灵中的“中途岛”

                等待绝望后自我的重新回归

                等待收获下一次希望

            每一次的绝望，都使我伤痕累累，俨然成为了弱者的缩影。在倒下后前行，在前行后又要倒下，倒下与前行似乎已是一个亘古不变的生命逻辑。

           在这样的旅途中，无深林沟壑，无虫鱼鸟类，无流水人家，有的只是充满无数陷阱。看似平坦的路，任何风雨兼程，不加留意，却天真幻想远方地平线的人，终究会坠入生命的万丈深渊。

最近经历的这些事，让我感慨万千，觉得自己仿佛俨然经历了一个动荡的十年。我庆幸自己的死后重生，以纪念那段惨淡的历史。让它在今后的旅程中，能时常给予我提醒，不至于迷失自己的方向。

    天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过。

创业路程已经开始，面对很多质疑，希望用食指的一首诗来结束今天的反思， 

有朝一日，我会赢得整个世界

有朝一日，我会挽回我的损失

有朝一日，我将不停地将过去摔打

珍视我的人，你没有伪装

我把我的血肉做成黄金，做成粮食

献给你们庄重与博大

爱我的人啊，我没有叫你失望

你们的等待，虽然灰冷而渺茫

但有朝一日，真相将大白于天下

辛酸所凝铸的泪水

将一一得到补偿。