尽管新的一年已经到来，我仍旧无法摆脱过去一年之中给我带来烦恼的某些事情。它们就好像影子一样时时刻刻提醒我——你永远没有办法离开烦恼！

　　开始对自己今后的人生产生莫大的好奇，因为此刻的我已经不知道该怎样去面对自己的明天。或者说我早已迷失在自己给自己编写的故事里难以自拔。倾尽全力想要开始崭新的生活，然而一次又一次无力的挣扎使我倍感疲惫。那么多年过去了我没能做出任何的改变，就连曾经为梦想而努力的那份勇气也都被吞食。

　　时间一分一秒的消逝在我那萧条的日子当中，我却像永远无法移动的雕塑一般静止在相同的时间相同的地点，直到腐朽破败。可是我并不想把自己本就不完美的人生过的更加难堪，用尽一切办法寻找自我拯救的办法。受够了失败与开始的滋味，真的不想让自己在这两者之间徘徊。

　　回想自己曾走过的那些岁月，没有一次做的决定使我不被后悔纠缠。痛恨自己说过的话，做过的事情，去过的地方……

　　现在的我似乎对一切事物都产生了免疫，感觉不到爱，感觉不到痛。对身边所发生的事情没有一件感兴趣，对即将从我身边慢慢消失的那个人也没有伤心的感觉。唯一还能做的便是流泪，每天晚上不由自己的总会有那么一段时间泪流满面。没有放声的嚎啕大哭，没有心碎的默默流泪。只是不知不觉的泪水会从眼眶中涌出。终有一天泪水被流干的话，我还能剩下什么？行尸走兽般的躯壳，还是连躯壳都不配拥有？孤独的感觉在一口一口的撕扯我余下的时间。

　　其实每个人都不知道自己会活到什么时候，因此每天都格外的珍惜所拥有的一切。现在看来我好像已经失去了“珍惜”的能力。或许，以后还会失去听觉，味觉，感知也有可能比我想的还要多。

　　一个人努力并且学会坚持是件不容易的事情，可要选择完全的放弃却可以简单到不值一提。不愿与人交谈每天却有数不清的人在身边与你说话，带着虚伪的面具与人寒暄交谈真的很累。我只想安静的一个人呆着，不被任何人打搅。静静的听属于自己的呼吸和心跳，只有这样我才能认为我还活在这个世界。

　　2010年的除夕我惶恐不安……