下午的风很柔，有夏未至的幽香。我独自徘徊街头，无所事事。曾经恋上这里寂寥的呼吸，庸懒的生活节奏，可当其成为了一种模式，生活便蠕动着无法前行了。已经不是一次拥有这样的感觉。它会让我觉得牵累。
我住在一座小镇，穿牛仔裤，工作不稳定，注定四处流连。或许很多人习惯了这种颠沛的流离，但我没有。我和父母住。和父母住在一起的人会被他们默默牵引，我亦如此。母亲喜欢吃辣，尽管我爱吃甜。母亲爱租二十几集的肥皂剧消磨时间，尽管我爱一个人泡在家里看碟。父亲喜欢听交响乐，尽管我喜欢淡淡的钢琴。这一切的尽管，也只有在我一个人独处的时候才会成为我生命中的浮华。
有多少个午后，我就在这样地游走，没有目的的游走。
曾经，我眷恋这里不愿离开的原因有很多。我承认自己很会生活，因为我总爱在书店打折的时候疯狂购物。那些红色的五折标签卡，总会让我血脉膨胀。说来夸张，但对我这种收入拮据的人来说，的确是有所过之而无不及的。迷过安妮，喜欢她短而精致的文字。倒不是因为颓靡。但渐渐地，却不再喜欢，有时看着就觉得会是一种负累了。
隔一段时间，我会坐一次火车。不会去很远的地方，只是当成对平庸生活的逃逸。我喜欢这种感觉，没有原因。
停下来，陌生的，熟悉的味道。
有朋友陪伴的时候，会找家寂静的小店坐下。品茶，无论好坏。因为我从不喝咖啡。轻柔的音符，空气里弥漫着温润的热量。沉默。
有时，会象在家一样漫步街头。看到面相精致的碟店，我会在里面消磨几个小时甚至更长。虽然拮据，但在这些东西上面，我却异常的慷慨。
我很少逛衣服，确切地说，在陌生的城市里从不。除非有朋友的陪伴。
他叫然，追逐时尚。他一身的行头是我所望而没及的。被他拖进专卖，我也仅是索然无味的翻看着价牌，却从不试穿。但我不得不佩服他的说服力，因为我现在穿的这条牛仔裤就是扭不过他才买下的。他总在说我老土，我也在不觉中肯定了这种老土。可是至今我都没法适应这条裤子，因为仍旧是一种负累。
不忙的时候，我会在一个地方驻足很长时间。碟店，书店。有时会去有水的地方，等待灯火阑珊。
有时，我会花上12个小时在火车上。看书。睡觉。嚼薯片。反复地听一首自己喜欢的歌。相反，却在一个看似熟悉的城市里停留四五个小时。然后离开。
我总是倚窗坐，挤的时候也不例外。因为专注窗外的时候，会让我觉得安全。虽然火车看似总在朝着一个方向奔走，却似乎永远也没有目的地。有时会被这样催眠，昏昏然然。兴致浓烈，也会数着一路的隧道度过，用短信发给第一个想起的朋友。
至今，我都在用这只二手的单音手机。掉了些色彩，尽管我保护的很好。也许是用得顺手的缘故，几次徘徊柜台，都没有割爱。我只发短信，却很少打电话。以至于每回接到移动的话单，短信费都高得惊人。所以，我用动感地带。一直觉得，手机应是身体的一部分，希望它能和自己一样，简单。纯粹。
毕竟，这样的游走会有一个尽头。
冲一个淋漓的热水澡，揉捏发根的细碎灰尘。整理各个城市的纪念。洗掉旅行包，因为我不太喜欢陌生的味道。
我有很多旅行包，都是那种小而容积很大的。陪我最长是现在用的这个，帆布。尽管是在一个城市驻足被老板宰过后买下的，但我心甘情愿。可能是太喜欢，可能是因为相比于别的旅行包，它更容易被我扔进洗衣机的缘故。
去过一个地方，再回来，会有一种时间的疏离感。仿佛辗转了一个月，甚至更长。
睡得很晚。我会把那些从各个城市淘来的碟做一个详细的记录。导演，主演，题材。我有个小本子，专门用来记录这些碟。虽不奢华，却有我某个曾经的感动。发现自己很情绪化，有时刚淘来的东西却不再喜欢了。承认自己不够敏感，因为有些碟至今领会不了。灰尘所封存的仅仅是碟本身，却封存不了我曾经在某一刻找到它的兴奋。就已知足。
涉及碟片收藏时间不长，但和我的旅行一样，它也被我视为对平庸生活的逃逸。这些轻盈的亮闪之物，像翩翩的蝴蝶，带来了另一个世界的命运和表情。而这些，我不曾经历。
闲暇的时候。关起门，听一首爱到极至的歌。不开音响，只戴耳塞。我喜欢音乐如水般瞬间涌入身体的感觉。习惯闭上眼睛。亦或是平躺着身体，仰望不远的天花板。白色，令我沉迷。静静遐想，静静入眠。
说过喜欢钢琴，特别是KEVIN KERN 的曲子。因为她平易，浪漫，舒缓，富有质感，但伸手触摸，却一无所获。我承认，她曾经触动过我意乎脆弱的灵魂。
游弋于大小的网站，搜寻自己衷爱的旋律。那些只用一两重乐器，契合着低低吟唱的，会毫不犹豫地存进电脑，百听不厌。
我听江美琪，戴佩妮，若拉.琼丝。这些近乎纯粹而灵性的声音，会让我觉得安静。
最近也和母亲一起看起了肥皂剧。我说过，和父母生活在一起的人总会被他们所默默牵引。
看的是海岩的新剧（平淡生活）。母亲为此泪湿了不少的纸巾。她是个感性的人，但在她娇柔的血液里，却流淌着一般女子少有的坚韧。或许，这就是所谓的人的多面性吧！
但这部剧是我去租的，在一家沿街的小店。因为常在他家淘碟的缘故，时间一长，和老板自然熟了。他会为我留我想要的碟，熟知我的口味，有了什么新鲜货，也会热情地想我推荐。就连这部24集的东西，也给我优惠了不少的钱。所以，自是一件令人欣喜的事儿了。
我没有太多关注剧情，因为故事总是写给人看的。知识单纯地喜欢剧里的旁白，故事结尾那一个深深的背影，以及最后的那句浅浅的台词。
“我想，她再也不会回来了。或许她去了某个偏远的小镇，找了一份辛劳的工作，每天早出晚归。或许她已经忘记了过去的一切，一切痛苦，一切快乐，一切梦想，一切她所经历过的真实情感，还有那份等待着的爱情。”
但我不得不承认，在看剧的那几个深夜，当闭上眼睛，眼前浮现的仍旧是女主角那张令人疼惜的面庞。此时此刻，才恍然，自己已被感动。
剧里的音乐做得很用心，隐隐透着些许的悲凉。我用手机录下了。也许当记忆被遗忘，这样的旋律还是会再次地触动我。
前几日，我的那部单音手机终于再也显现不了图象。尝试遗忘，但我深知，要让一件新的东西成为我身体的一部分，并非一件容易的事情。
最近，我又做了一次简单的逃逸。熟悉的味道。
从为尝试在炎炎的夏日旅行，却还是这样做了。艳丽的骄阳，皮肤有种被灼烧的疼痛。
或许，我即将与这座城市做最深刻的告别，令我觉得更加的珍贵。淡淡的下午，坐在麦当劳和朋友一起喝下午茶。回忆曾经的过往，展望未来的芳华。静静凝望，我们的脸上泛着轻轻的笑颜，淡淡的忧伤。
挥手告别，几度回首，有割舍不下的感动。
【终于，我决定离开我的小镇。或许，我还可以像现在一样，徘徊街头，无所事事。或许，注定脱掉牛仔裤，裹起更加沉重的束缚。或许，忘却一切痛苦，一切快乐，一切曾经经历过的真实情感。但我还是会记住，我的平淡生活。
接下来的生活，又会是怎样？我还是希望，它会和我一样，简单，纯粹.
我住在一座小镇，穿牛仔裤，工作不稳定，注定四处流连。或许很多人习惯了这种颠沛的流离，但我没有。我和父母住。和父母住在一起的人会被他们默默牵引，我亦如此。母亲喜欢吃辣，尽管我爱吃甜。母亲爱租二十几集的肥皂剧消磨时间，尽管我爱一个人泡在家里看碟。父亲喜欢听交响乐，尽管我喜欢淡淡的钢琴。这一切的尽管，也只有在我一个人独处的时候才会成为我生命中的浮华。
有多少个午后，我就在这样地游走，没有目的的游走。
曾经，我眷恋这里不愿离开的原因有很多。我承认自己很会生活，因为我总爱在书店打折的时候疯狂购物。那些红色的五折标签卡，总会让我血脉膨胀。说来夸张，但对我这种收入拮据的人来说，的确是有所过之而无不及的。迷过安妮，喜欢她短而精致的文字。倒不是因为颓靡。但渐渐地，却不再喜欢，有时看着就觉得会是一种负累了。
隔一段时间，我会坐一次火车。不会去很远的地方，只是当成对平庸生活的逃逸。我喜欢这种感觉，没有原因。
停下来，陌生的，熟悉的味道。
有朋友陪伴的时候，会找家寂静的小店坐下。品茶，无论好坏。因为我从不喝咖啡。轻柔的音符，空气里弥漫着温润的热量。沉默。
有时，会象在家一样漫步街头。看到面相精致的碟店，我会在里面消磨几个小时甚至更长。虽然拮据，但在这些东西上面，我却异常的慷慨。
我很少逛衣服，确切地说，在陌生的城市里从不。除非有朋友的陪伴。
他叫然，追逐时尚。他一身的行头是我所望而没及的。被他拖进专卖，我也仅是索然无味的翻看着价牌，却从不试穿。但我不得不佩服他的说服力，因为我现在穿的这条牛仔裤就是扭不过他才买下的。他总在说我老土，我也在不觉中肯定了这种老土。可是至今我都没法适应这条裤子，因为仍旧是一种负累。
不忙的时候，我会在一个地方驻足很长时间。碟店，书店。有时会去有水的地方，等待灯火阑珊。
有时，我会花上12个小时在火车上。看书。睡觉。嚼薯片。反复地听一首自己喜欢的歌。相反，却在一个看似熟悉的城市里停留四五个小时。然后离开。
我总是倚窗坐，挤的时候也不例外。因为专注窗外的时候，会让我觉得安全。虽然火车看似总在朝着一个方向奔走，却似乎永远也没有目的地。有时会被这样催眠，昏昏然然。兴致浓烈，也会数着一路的隧道度过，用短信发给第一个想起的朋友。
至今，我都在用这只二手的单音手机。掉了些色彩，尽管我保护的很好。也许是用得顺手的缘故，几次徘徊柜台，都没有割爱。我只发短信，却很少打电话。以至于每回接到移动的话单，短信费都高得惊人。所以，我用动感地带。一直觉得，手机应是身体的一部分，希望它能和自己一样，简单。纯粹。
毕竟，这样的游走会有一个尽头。
冲一个淋漓的热水澡，揉捏发根的细碎灰尘。整理各个城市的纪念。洗掉旅行包，因为我不太喜欢陌生的味道。
我有很多旅行包，都是那种小而容积很大的。陪我最长是现在用的这个，帆布。尽管是在一个城市驻足被老板宰过后买下的，但我心甘情愿。可能是太喜欢，可能是因为相比于别的旅行包，它更容易被我扔进洗衣机的缘故。
去过一个地方，再回来，会有一种时间的疏离感。仿佛辗转了一个月，甚至更长。
睡得很晚。我会把那些从各个城市淘来的碟做一个详细的记录。导演，主演，题材。我有个小本子，专门用来记录这些碟。虽不奢华，却有我某个曾经的感动。发现自己很情绪化，有时刚淘来的东西却不再喜欢了。承认自己不够敏感，因为有些碟至今领会不了。灰尘所封存的仅仅是碟本身，却封存不了我曾经在某一刻找到它的兴奋。就已知足。
涉及碟片收藏时间不长，但和我的旅行一样，它也被我视为对平庸生活的逃逸。这些轻盈的亮闪之物，像翩翩的蝴蝶，带来了另一个世界的命运和表情。而这些，我不曾经历。
闲暇的时候。关起门，听一首爱到极至的歌。不开音响，只戴耳塞。我喜欢音乐如水般瞬间涌入身体的感觉。习惯闭上眼睛。亦或是平躺着身体，仰望不远的天花板。白色，令我沉迷。静静遐想，静静入眠。
说过喜欢钢琴，特别是KEVIN KERN 的曲子。因为她平易，浪漫，舒缓，富有质感，但伸手触摸，却一无所获。我承认，她曾经触动过我意乎脆弱的灵魂。
游弋于大小的网站，搜寻自己衷爱的旋律。那些只用一两重乐器，契合着低低吟唱的，会毫不犹豫地存进电脑，百听不厌。
我听江美琪，戴佩妮，若拉.琼丝。这些近乎纯粹而灵性的声音，会让我觉得安静。
最近也和母亲一起看起了肥皂剧。我说过，和父母生活在一起的人总会被他们所默默牵引。
看的是海岩的新剧（平淡生活）。母亲为此泪湿了不少的纸巾。她是个感性的人，但在她娇柔的血液里，却流淌着一般女子少有的坚韧。或许，这就是所谓的人的多面性吧！
但这部剧是我去租的，在一家沿街的小店。因为常在他家淘碟的缘故，时间一长，和老板自然熟了。他会为我留我想要的碟，熟知我的口味，有了什么新鲜货，也会热情地想我推荐。就连这部24集的东西，也给我优惠了不少的钱。所以，自是一件令人欣喜的事儿了。
我没有太多关注剧情，因为故事总是写给人看的。知识单纯地喜欢剧里的旁白，故事结尾那一个深深的背影，以及最后的那句浅浅的台词。
“我想，她再也不会回来了。或许她去了某个偏远的小镇，找了一份辛劳的工作，每天早出晚归。或许她已经忘记了过去的一切，一切痛苦，一切快乐，一切梦想，一切她所经历过的真实情感，还有那份等待着的爱情。”
但我不得不承认，在看剧的那几个深夜，当闭上眼睛，眼前浮现的仍旧是女主角那张令人疼惜的面庞。此时此刻，才恍然，自己已被感动。
剧里的音乐做得很用心，隐隐透着些许的悲凉。我用手机录下了。也许当记忆被遗忘，这样的旋律还是会再次地触动我。
前几日，我的那部单音手机终于再也显现不了图象。尝试遗忘，但我深知，要让一件新的东西成为我身体的一部分，并非一件容易的事情。
最近，我又做了一次简单的逃逸。熟悉的味道。
从为尝试在炎炎的夏日旅行，却还是这样做了。艳丽的骄阳，皮肤有种被灼烧的疼痛。
或许，我即将与这座城市做最深刻的告别，令我觉得更加的珍贵。淡淡的下午，坐在麦当劳和朋友一起喝下午茶。回忆曾经的过往，展望未来的芳华。静静凝望，我们的脸上泛着轻轻的笑颜，淡淡的忧伤。
挥手告别，几度回首，有割舍不下的感动。
【终于，我决定离开我的小镇。或许，我还可以像现在一样，徘徊街头，无所事事。或许，注定脱掉牛仔裤，裹起更加沉重的束缚。或许，忘却一切痛苦，一切快乐，一切曾经经历过的真实情感。但我还是会记住，我的平淡生活。
接下来的生活，又会是怎样？我还是希望，它会和我一样，简单，纯粹.