说起来也是一件让我很懊恼的事儿。不知道为什么家里的宽带莫名其妙的上不了，后来打听后房东告诉我说电信的系统在升级。需要等待一个星期并且他们要重新装宽带。我很费解这些人说事儿怎么那么不负责任。不能上网的日子显得那么枯燥乏味。偶然，真的是一个偶然我发现了一个可以上的无线信号。特别感谢他们没有设置密码，所以现在我可以在电脑前写日志。不过每次上都必须很晚。呵呵·~~

　　或许是因为回家的日子在一天一天的逼近，我内心充满了喜悦和期待。心里的那份激动导致我这几天睡眠真的是很不充裕，感觉整个人是24小时都出于亢奋状态。我找了很多事情来做，但是依旧不能消磨这一天又一天的24小时。很...

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依旧是凌晨。刚把回去的机票定好，时间是1月5号早上7点55分。此时在网上闲游浪荡的逛着。不需要任何理由我就可以肆无忌惮的决定我的睡眠时间。

近来生活变得平静了很多，内心也开始恢复安宁。没有了一开始的惶恐与不安，虽然到现在为止我仍然没有想好我的何去何从。可是我不再为此而烦恼，事情应该是水到渠成的我不想过分的给自己太大压力。现在的感觉很好。和一些平日都忙的过分夸张的朋友见了面。杂七杂八的聊着。琐碎的交谈也让我觉得很美好。仔细想来这帮人可都是比我文艺的范儿。时尚杂志的编辑。中系学导演的小东，现在在带着一帮准备考艺校的学生。张某人依旧在中央音乐学院深造。还有某人乐此不疲的设计着楼房的&hell...

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　　黑白颠倒。

　　或许，对我而言已经不再是黑白颠倒如此简单。因为我的生活就没有黑白之分，无论是阳光普照的艳阳天，还是冰凉潮湿的寒冷夜都与我无关。我所能做的仅仅是证明我还活着。

　　度日如年。

　　或许，现在的每一天对我而言都是度日如年。我计算着我何时才可以理所当然的回家。其实，这是一件可笑的事情。从前我是那样的渴望离开家人，可现在我却又这样的想念她们。某种时刻会觉得自己孤独无比。长时间没有交流对象，犹如失去声带的美人鱼不能说话。

　　不知道问题到底出在哪里。大量的写字。写字。然后又毫不犹豫的按下delet。不断在写与删之间循序着。因为实在找不到是什么原因让我犹豫...

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　　不知怎么了本来打算给自己做一个09年的详细规划。然而在一刹那的时间里我迷茫了。看着那密密麻麻的计划写满整个笔记本，心里充满一种说不出来的懊恼。确切来讲应该是失落引起的懊恼。想要做的事情看起来真的是很多很多，可我无法把每一件事情都做的和计划中一样完美。因此，我对我不能做某些事情而感到非常的绝望。曾经把大把的时间都放在了一些没有意义的事情上，如今想要从头来过却发现是如此的艰难。恍若隔世的站在这个城市的某个地方，才发现自己其实比那些来来往往的普通人还要普通上千百倍。我嘲笑自己抑或者责怪自己，这么做显然不能够帮我找回原来所失去的光阴。慢慢的我还是担心时间不够用，我抓紧能用的一切时间努力的做想...

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　　    今天朋友终于把她结婚的日期告诉了我。对于她结婚这件事情已经是很久以前就听她说过的。起初以为她只是随便说说，没想到她真的选择了婚姻。希望她幸福吧。总的来说好像今年结婚的人特别多，想嫁的，想娶的，在商量婚事的，已经准备结婚的，反正大家都完全陷入婚姻这个字眼里。似乎除了结婚就没别的事情做一样。不过这也不是不好的事情，只是一时间有点接受不了。朋友把拍的婚纱照发来给我看，拍的很美。我差点也被那种幸福的美丽给诱惑住。呵呵。而我离结婚这个词或许还有几年时间吧。曾几何时我也迷恋着婚姻，我也孜孜不倦的找寻着可以与我走完一生的恋人，不过在经历了那一场场莫名其妙的感情...

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　　现在是早上6点21分。耳朵听着《海上钢琴师》里的曲子书写最近一段时间得生活。

　　在经过了很长一段时间的挣扎后，我决定把头发剪断。因为小时候留短发觉得不适合自己，加上头发发质不太好。就一直勉强得经营着我的那头长发。如今我觉得我应该改变下自己的形象，又或者是因为我得人生有了一个崭新得开始，因此应该以一个全新的面貌去开始生活。我果断得把头发剪断，开始了短发生活。

　　最近生活依旧平静。似乎人在经历了很多事儿之后，心境也自然得平静很多。不喜欢去嘈杂的酒吧或者娱乐场所，悠闲时到星巴克买杯咖啡。看来来往往的行人无疑也是一种乐趣。当你能够在人群中感觉到每个人的喜怒哀乐时，你可以体会到...

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今天北京的气温开始下降。我想寒冷的冬天离我应该不太遥远了。

很高兴今天把自己的新照片放了上来。从开始写博客一直都用一张相同的照片觉得有些惭愧，所以今天放了一张新的上去。以后也会放一些生活照上来的，忽忽~

原归正传。想要说说最近的生活。几近疯狂的连续三天时间把10月的三部大片儿看完了。《画皮》、《剑蝶》、《保持通话》。不想用繁琐的语言去描述每一部影片的感受。简单来说。

《画皮》给了爱情一个唯美的诠释。

《剑蝶》不知导演所云。

《保持通话》在紧张的气氛里有些小乐子。

生活很简单。暂时没有什么可以讲的，发些之前到天津玩儿的照片来结束今天无语的博客吧。

天津的一角

古文化...

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　　难以想象一个人在很短的时间内会承受一连串的痛苦。每次看着朋友那憔悴的面容，我的心也随之动容。他的眼神中充满了迷茫与忧愁，对生活也陷入了百般的无奈。在他看来当下所发生的一切都有如电影情节一般。太过传奇。他每天都不知道该何去何从，该以什么样的状态面对生活才可使自己不那么的痛苦。看到他无助的眼神，我试图用各种方法去安慰他。然而往往都没有起到什么太大的作用。有一种明显现象。当自己在痛苦中沦陷时，平时用来劝解他人的道理全部都派不上用场。然而这些道理自己心里都清楚得很。可在安慰别人的时候却可以将这些道理一套一套的讲给朋友听。描述的绘声绘色，换到自己身上是就一点作用也没有。

　　作为朋友我可...

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　　我。风尘仆仆的赶往一个具有挑战性的大都市。我不曾怀疑自己的能力，不曾感悟我的人生该怎样继续，不曾体会远离家人的那种思念与无助。然而，当某天一觉醒来之后，我把一切全都扼杀。具体是什么时候开始的我早已记得不太清楚。周而复始的陷入无尽的忧伤当中，我恶性寻坏的重复着找寻失去的自我。耀眼的阳光慢慢降落在看不到尽头的马路一端，我眯着眼睛看那被橘红色晕染的天空。发现人生何尝不是着日落一般。我们不断的追逐自己内心想要拥有的一切，可当真的拥有之后我们还有什么？还将会追逐什么？我相信每个人的答案都会不一样，这是一个永远找不到答复的问题。生活在这个繁华，浮躁，喧嚣，病态世界上。该以怎样的姿态去生活，去走完...

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　　来北京已经有一段日子，我始终无法记录我在北京的生活。因此迟迟没有更新。现在的我座在天津的外滩风尚里，乐此不疲的书写我近来的快乐。从开始的不适应到现在的心安理得也算走完了那个艰难的过渡期。我未曾想象到我离开了那个我生活21年的城市后，会那么的想念我的家人。那种想念是发自内心世界的，毫无造作的想念。尽管我是那么的决绝的离开我的家人。当我只身来到北京，我几乎有三天的时间没有入眠。我睡的不安稳。床没有了我熟悉的味道，饭菜没有了熟悉的味道。这儿所有的一切都没有我熟悉的。崭新的一切让我没有办法适应。之后我用了一周的时间去接受这个打都市的繁华和浮躁。现在的我没有了最初的那种 失落和寂寞感。我迅速的...

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