今天刚从妹妹那里回来，心里真不是滋味，本来昨天说好今天去面谈工作细节，可是他总是在忙，所以到现在都没有面对面的交流，放了我两天鸽子，心理面还真的不爽，在妹妹那里什么事情都没有做，就是看了两天的电影，当她跟我说明年毕业了，两个人的打算，我真觉得心酸，也觉得发怵，回来总是觉得累，很累，很累。

　　不知道为什么，也不知道何时起，李娟已经不是以前的李娟，她已经懂得了，什么是成长，她已经懂得了，什么是责任，她已经懂得了，什么是社会发展定律，适者生存，不适者注定要被社会淘汰。曾几何时，那个没心没肺，天不怕地不怕的孩子去那里了；曾几何时，那个善良的白开水一样纯洁的孩子去哪了；曾几何时，那个热情的像一团火的孩子去那了；曾几何时，那个没有一点心机的孩子去哪了；曾几何时，那个对生活充满希望的孩子去哪了；曾几何时，那个不愿意伤害别人的孩子去哪了；曾几何时，那个对人生充满热爱的孩子去哪了。

　　回想自己二十几年的成长的路，充满着坎坷，充满着荆棘，我的人生就好像是一部电视，经常看别人演电视，可是，当自己真正的是主角的时候，心理面是那么的忧伤，想去自己的经历，自己都为自己骄傲，可是，也为自己感到羞耻。

　　人，总是要向前看的，可是自己的经历也是一笔宝贵的财富，以前有个老师跟我们说，过去属于死神，未来属于自己，很喜欢这句话，觉得有一种振奋前进的感觉，想起自己的小学生涯，觉得很快乐，虽然那时候，日子过的比较苦，但是那是真正的由衷的感到快乐，没有升学的烦恼，没有爱情的烦恼，没有事业的烦恼，没有责任的烦恼，天天只知道像个疯子一样的玩，小学，跟男孩子打打闹闹，都没有人说一句闲话，早上，每天五六点钟的样子起床，去田里扯一篮猪草，然后回家，吃饭，去学校，八点还不知道是七点半的早自习，还记得有一次，上早自习晚了些，等我匆匆忙忙的感到学校的时候，大家在认真的读书，当我冲在门口喊报告的时候，老师说了一句我一辈子都没有忘记的话：“李娟，你家得换煮饭啊，五按才累”。我不知道为什么总是记得这句话。上课的时候，我认真听讲，是老师的乖孩子，还混了个文娱委员当，一当就是七年，估计是这个缘故，我很喜欢唱歌，虽然经常跑调跑的从太平洋跑到大西洋。下课的时候，就玩我们女孩子玩的东西，跳皮筋，像周扒皮，小皮球，七仙女之类的等等，到现在我都记得，回想自己的童年，真的是我永难磨灭的记忆。中午回家吃饭，有的时候，剁剁猪草，给猪喂食，时间早的话去学校，找我们班上的女孩子一起玩。但是夏天的时候，我们中午要在学校午睡，班干部还要轮流着值日，看谁没有睡觉，就抽谁，那是我还是比较凶的，谁讲话，我的教鞭毫不留情的舞上去，。下午放学，我有的时候会去扯猪草，但是有的时候会跟妈妈到地里去给庄稼翻翻土扯扯小草，我妈妈种的菜很好，土里面的草总是扯得很干净，我妈妈种的辣椒豆角之类从来都是隔两三天又可以摘一次，我们全家都喜欢吃辣椒，所以，我也这么会吃辣椒，晚上，哥哥们都会在灯下看书，但是，我读小学的时候，晚上就没怎么看过书，因为，小得时候成绩很好，是全家人的骄傲，小时候，爸爸经常带着我到外面乘凉，接受者一群阿姨奶奶的热情的夸赞，说我这个孩子很优秀，很勤劳努力地之类，每次听到这里，我爸爸总是骄傲的对别人说，我是他的骄傲。所以，我爸爸把希望寄托在我的身上，当年他正赶上文化大革命，没有考大学，他就希望我能成就他的梦想可是。。。。。。回想自己读小学的时候，虽然日子比较苦，但那时的快乐，是单纯的快乐，是发自内心的笑。不像现在，就算笑，自己的心里不是全部在笑，心理面总感觉隐藏着什么，笑不起来。小时候，三个孩子在读书，爸爸妈妈那是真的累，本来没有什么大的事情，但是随着时间的推移，我们越来越的长大，家里的开销也越来越大，尤其是当我小学六年级的时候，爸爸动了手术后，不能去做农活，但是，爸爸依然会挺下来，依然是家里的顶梁柱，生意也没有以前的好了，所以，我们家就这样渐渐走近了困进。而我依然在笑，我依然晓得很灿烂。

　　当大哥哥去读了中专，二哥哥去虎踞读书，是我们家那段时间最苦的日子，爸爸妈妈养了两个水库，还养了十几头猪，我每个周末回家，我都觉得自己好累，但是那是没有体谅他们的辛苦，还嫌弃他们，让我这么辛苦，觉得自己怎么不生在富贵之家呢，好像是当我初一的时候，二哥哥跟一帮坏孩子混坏了，没有都市了，那是经常在家里带了粮食去换钱，，气的爸妈吹胡子瞪眼睛，也就初三还没有读完，就闯荡他的江湖去了。差不多同时，我大哥哥也没继续他的学业，爸爸逼着他去当兵，从一开始就在西藏，一呆就是好几年，人都快要垮了，听说空气太差了，我哥哥呆了几年之后，说受不了了，条件太差了。我哥哥退伍的时候我高中已经毕业了，在复读了。言归正传，在我读初中的时候，是我觉得我在学校混得最好的一个人生阶段，比大学混得好多了了，当我还在下面读初一的时候，很多年轻的教师，尤其是男的多于女的，基本上是大学刚毕业的，学习很有劲头，成绩也不错，刚学英语的时候，很喜欢那个老师，他曾经说我适合学英语，所以我犹豫中选择了英语，可是，我没有考虑到人是会改变的，哎，后来上面读初二，有些老师就已经知道我的大名，哎，真的是人怕出名猪怕壮，后来学习也挺快乐的，就是随着年龄的增长，感情生活的困扰出来了，不过，我恪守我爸妈给我耳提面命的不许谈恋爱规则，所以，一直保持着感情生活得空白，不过，初中的时候，交了几个知心朋友，不过因为太贪玩了，玩心太重了，太把自己当男生了，所以啊，成绩开始降落，终于中考的时候，发挥失常，不过，后来仍然进了茶陵一中读书。但是，我也没有感到很难过，依然在笑，我依然笑的很开心。

　　当我读高中的时候，家里开始好转，因为那个时候，就我一个人在读书，不过，我是从高中开始学会懂事的，也可以说是不会照顾自己。爸爸每个月给我一百五十生活费，我每个月吃饭就那么几十块钱，剩下的给自己买零食吃，哎，所以啊，一点都长不高。高一开始，我开始觉得自己在浪费生命，我是个比较喜欢看小说的孩子，当我开始接触言情小说的时候，就已经一发不可收拾了，只要有本小说看小书的时候，上课看，上厕所看，休息看，睡觉前打着手电筒在被窝里看，被别人说疯了，我读的言情比我看的教科书还多。当我高中的时候，二哥哥就经常在湖南株洲这边做事，我知道我二哥哥疼我，但是我觉得他也不懂事，太是个孩子，他在我高中的时候，带给了我确实是不少的欢笑，让我觉得这个哥哥很疼我，哎，造化弄人啊。不过我真的觉得我的高中时白读了，高考的时候只考了四百七，只有专科，可是不知道，那个时候我中了什么邪，硬是想去复读，想考个好的大学。不过我那个么时候真的太牛逼了，知道自己落榜，一地眼泪都没有滴，倒是我爸爸为了我哭了好几次。也是那年，我家里翻盖房子，我忽然觉得爸爸那个时候一下子老了，一年之内，白丝也出来了，那年我天天埋头在家整理房子，整天累的半死手也出很多血泡，我经常吵着说要复读，那年爸妈吵架，我还用那个锄头扔到爸爸的脚上，都出血了，那个时候，爸爸很想打我但是，他高举的手突然之间就这样掉下来了，爸爸看我的眼神，我一辈子都记得，很复杂，失望，心痛，愤怒，伤心，复杂的出现在他的眼睛，本来那个时候，我也没有意识到自己的错误，但是我在那里复读的时候，姑姑告诉我，她说：“娟仔，你知道吗，你爸爸因为你那件事情，坐在我面前哭的像个孩子一样，你爸爸觉得很伤心，你很不孝顺，你是你爸爸的心血，亏你还这么做，还是个读书的孩子”。我那个时候才真正的意识到自己的不孝，也意识到自己的错误，复读的那个时候，刚开始，我是废寝忘食的学习，从来就没有人知道，我那个时候一天晚上只睡五六个小时，中午也不午睡，所有的时间我都放在学习上。成绩是直线上升。但是，后来，因为无聊，我谈了一场恋爱，但是，也没有多久，就分手了。毫无疑问，高考落榜的事情是再也正常不过的，在这次失恋中，我终于把自己搞垮了，连续三天三夜不吃东西，只喝水，晚上睡觉哭，躲在被子里哭，平时没人的时候在寝室哭，在自己的朋友面前也哭，但是我在亲人面前不哭。可能是因为自己一直都不会照顾自己吧，终于把自己弄到吃什么吐什么，看到食物在眼前吃不下的地步，把老师和一些朋友吓死了，进了医院，还好，只是胃炎，不过医生说我营养不良引起身体虚荣呢时，把妈妈和哥哥他们气的半死，问给我的钱都拿去干吗了，怎么不吃饭，哎，说出来丢脸，我很少吃饭，经常吃零食，每个月两百的生活费还省了一大堆的私房钱，很多都拿着去贝塔斯曼买小说和小零件东西去了。我怎么敢跟他们说，那我是找死，不过，后来，爸爸一个月额外给我钱去买药，我买了，确实买了一些补药，妈妈还经常给我煲汤送来给我吃，本来刚失恋的那一个月廋了十来斤，那段时间全都补回来了。高中的时候有苦也有甜，有不少人跟我表白，也有不少人喜欢我，可是可怜的我啊，情场高手啊，因为一次失败的恋情，我失去了很多，失去了对爱情的憧憬，失去了对爱情的正确态度，也让可怜的我，不能再一次享受爱的乐趣，觉得自己已经没有情丝，当然，我也收获了很多，比如说，知道男人不可靠，没几个男人是好东西之类的，还有其他的。我一直记得，高中的班主任曾经公开在班上说的：“李娟，几年后的李娟，你一定有你的成就，会是个响当当的人物”。或许，让他有所失望，过了五六年了，我依然是毫无成就的我，我一点都不长进，虽然，高中的时候，学业是比较糟糕，但也找到几个知己，也知道奋斗，我依然快乐，但是快乐中已经有了一丝忧伤的情绪。

　　大学了，终于大学了，在军训中，跟教官感情还好，跟班主任也渐渐熟悉起来，也许自己永远大嗓门，说话很响亮的个性很难改变吧，依然是初中，高中的情形出现，很多人在军训时对我就有点印象，可怜的我啊，别的优点没有什么，缺点也一大堆。开学的竞选，好险的当上了个班长，也是自己从小到大的班干部经验帮了自己，我也知道大学里面的人基本上都在以前事班干部经验，所以我勤劳的做好自己传令员的身份，不会像以前一样，摆出官僚身份的态度，只是老老实实做自己的事情，在班主任和班上同学面前做和事老，谁对谁有意见，就会好好协调，不过，基本上是说实话了，还好，大矛盾是化解了，但是日积月累的小矛盾像心头的一座大山，始终压在我的心底，让我觉得我大学四年的班长其实当扥是挺失败的。也许，有的人说，我们可以不要在乎那些什么学校的荣耀，平平凡凡的过完这个大学，该干什么就干什么，可是，我总觉得，我们做好学生，有纪律的保证才有学习进步，可是，我发现，我真的很失败，我们班上的成绩好像不是整个年级倒数第一就是倒数第二，纪律也是，参加校内活动也不是很积极，但是贪玩，贫嘴倒是很积极，真的有我的风范，我常常在想，莫非是真的上梁不正下梁歪，我知道我这个人比较贪玩，所以很多时候，我都会痛彻心扉的告诉自己，从明天开始，我要怎么好好读书，要上课提前到学校，上课要认真听讲，可是，哎，每一次都只坚持了一小会儿，都是以惨败而告终，没有一个老师承认说我是个学习认真的人，哎，悲哀。。。。。。总觉得自己得到什么了，可是，又觉得自己在什么也没有得到，虚无缥缈的东西有什么用了，只是学到东西才是正常的，可是，整个大学快要过去了，我真的觉得心慌，自己什么也没有学到，别人还学了几个单词，可是，我什么都没有学，连单词都没有学到几个，还感觉自己以前知道的语法知识都忘了，真的感觉自己是退回去了，该学的没有学，不该学的倒是学了，不该丢的丢的一干二净，该丢的却像是心中的恶魔，一直在心中挥洒不过去，在大学里面，我追求了一些次要的东西，却丢失了自己真正想要的应该要的东西，人啊，总是这样，得到一些东西后才知道自己丢失了什么。每当别人问我你专业学的怎么样，你的成绩怎么样，我就觉得我好像吃了黄连，说不出话来，因为确实学的一塌糊涂，我不知道明年毕业后，我该何去何从，我不知道，我的理想在那里，我不知道，我的前途在那里，我现在就像是站在沙漠里面，一望无垠，置身于沙漠中，可是，我不知道，我该怎么走，我不知道我该往哪里走，无论去哪里，无论走到哪里，都是沙，铺天盖地的沙，迎面的热风卷来的黄沙似乎要把我淹没，可是，我又感觉，太阳就在前方，绿洲就在前面，就像是昙花一现，当我挣扎着想要跑过去的时候，我觉得我没有能力跑到哪里，我也觉得自己无论跑多久，太阳依然是在前方，依然是在遥远的前方，无论怎么样，都是很难触摸。毕业即将在即，心理面很慌，很慌，很慌，我不知道明年该何去何从，丢了几万的学费以及你年的青春，我不想拿着那个微薄的工资，去为了那微薄的薪水去做拼命三郎，我不知道，我是否能实现自己的伟大理想，我想为自己而活，我想让自己获得精彩，我想让自己的一生过的有意义，不会让自己在老去的时候，还在后悔自己以前没有努力，后悔自己不该来这个世界上白走了一趟。我现在突然发现，虽然我做了那么多的兼职，可是又对我以后的路由什么帮助呢，做的都是些鸡毛蒜皮的事情，学会了旁门左道，学会了猜谜，学会了一看，就知道这个人是什么样的人，对他的厌恶或许在一瞬之间，让自己变得很世俗，变得很不喜欢自己，只知道耍贫嘴，觉得自己像是个小丑，一直在逗别人欢乐，却忘了自己的快乐，把自己逼得很紧，让自己过着很紧凑的生活，让自己失去了自己的真正的快乐，虽然在笑，可是笑过之后，有无尽的空虚，有无尽的悲伤，我不知道这个大学生活会这样磨砺自己的个性，别人不喜欢我的大大咧咧，我在改，尽量让自己像个人；别人说话我经常说话不经过大脑，我在改，知道深思熟虑下；别人说我不会做人，我在改，我得饶人处且饶人；别人说我不成熟，我在改，让自己变得成熟；别人说我脾气很差，我在改，控制自己的脾气；别人说我不会忍让，我在改，学会克制自己容忍。。。。。。大学生涯虽然有苦，但是也甜，我依然在笑，虽然掺杂了很多的东西，我不知道那里面有些什么，可是，我觉得，很多很多。

　　我知道我的缺点很多，优点没有几点，我努力地让自己社会，可是我发现，适应是一个漫长而痛苦的过程，我在这个过程中撞得头破血流，以前的我那么善良，可是，现在的我踩死一只蚂蚁，眼睛都不会眨一下，以前的我那么单纯，可是，现在的我已经学会有些事情应该吞在心里，以前的我那么热情，可是，现在的我很多事情都变得很冷漠，以前的很相信别人，可是，现在的我很多人都不相信。很多时候我都感觉大家像是在大战，你在算计我，我在利用你，在愚蠢的我被别人骗了几次之后，我终于知道做事留个心眼，要睁大眼睛，我也知道不能再那么单纯，有些事情，该怎么做就怎么做，不该怎么做就不怎么做适当的保留自己的东西，不要轻易发表自己的意见，要适当的保留自己的东西，保留自己的底线。在我的生命中有敌人也有朋友，真诚的对待自己的朋友，但是对待敌人不能用敌视的态度，是用漠视的态度，爱理不理不是个好选择。前方的路很长，我不知道我能突破黑暗，找到黎明的方向，路边的野花那么多，我不知道我会不会挑选自己喜欢的最适合的那一朵。前方的路依然很凄凉，我依然在跌跌撞撞的摸索着前进，在崎岖不平的路上撞得头破血流，在坎坷的荆棘中被抓的鲜血淋漓，我不知道我是在等鲜血流干的那一天，还是在等伤疤好了冲出黑暗的那一天。我不知道，我的未来是梦，还是我的未来本身就是梦，人生的道路那么漫长，我不知道还有多少座大山在等着我，我也不知道有多少次洪流挡在我的路中间，但是我想，无论结局怎样，我会依然是我，依然晓得很开心的那个我，无论结果如何，我依然会找出自己人生的方向，这样，当我老去的时候，我会有回忆可循，而不是觉得自己的经历像是细沙，是那么的不起眼，那么的随风消逝。。。。。。。

　　不想写那么伤感了，免得到时候自己都觉得凄惨，挑着写了