夜深了，很静很静
静得都可以听到自己心跳的声音
但我一直难以入眠
凌晨三点，我还是醒了
彻底地清醒了
我终于知道了那个以后才能知道的原因
在我们的故事里
我提到了那位学姐
而我却忽略了那位学妹
那位在我们的日子里扮演着重要角色的学妹
原来她就是原因的根本
现在我真正地发现我错了
我们的故事没有我想象的这样美好
当我看那到你拒绝那位学姐选择我和一起时
我就应该清楚
今天你因为我的出现
明天你也会因为其他女人而离开
当我问你有没有牵过学妹的手时
我就应该知道你的唐塞告诉了我答案
当我知道你没有告诉学妹我的存在时
我就应该意识到我们的感情己经到了尾声
当你不开心，不理我时
我还在找我自己的原因
当我为了你可以放弃我的一切时
我都认为这是我应该做的也是值得做的
当你对我说分手时
我都相信你是为了工作而不得己提出的
当我们分手后
我还会思念你的好你的温柔
我还在等你
我不可能等你永远，但我至少会等你毕业找到工作
我原以为等你工作稳定了
就没有什么能阻止我们
一直以来我都认为最疼我最关心我的人是你
是我一直信任一直支持的你
原来这都是我错了
都是我自己的一厢情愿，自欺欺人
我不应该关心你
因为你根本不需要我的关心
我不应该体贴你
因为体贴让我放纵了你
我不应该把自己另一份感情扼杀在摇篮里
因为那份爱一定比这份珍贵，长远
不，我们这份根本谈不上爱。。。
我可以把自己的心声都告诉你
而你连告诉我因为对学妹的承诺“我不会再在我们学校找女朋友”的勇气都没有
你只告诉我以后我自然会知道
幸好这个以后是这么的短暂
但对我来说还是久了
不然我宝贵的青春又要无故地消耗在这根本毫无意义的事情上
如果一开始我就知道这些女人对你这么好
我就不会靠近你
因为我的霸占欲是很强的
因为我不想卷进这场原本就不属于我的“战争”中
既然你身边真的有这么多一直以来都对你很好的女生
你应该知足
不应该闯进我的生活
打乱我的生活
你过你自在悠闲的生活
我过我忙碌充实的生活
如果你是为了这个学妹
不等你先说，我早己潇洒地离开
我的伤不会再为你而痛
我的泪不会再为你而流
因为我发现你根本不值得我这样做
一开始就结束还不如不开始
男人和女人不一样
男人渴望女人赤裸裸的身体
女人渴望男人赤裸裸的心灵
你真的不知道身体的背叛远不如心灵的背叛
当你拒绝学妹
实现对她的承诺而无视我们的约定时
你的心灵就己经完全背叛了我
你用牺牲我作为代价去换得对学妹的承诺
你真的己经伤害了我
我受的伤并不比你第一次浅
因为受伤的程度并不是与在一起的时间长短成正比
既然你己伤过一次，而且是深深地被伤害
为什么你还要我走你的后尘？
忽然有一种很强的被欺骗感
我真的很想恨你
但我却恨不起来
毕竟这一次是我付出的最多的感情
毕竟你也是我喜欢过的男孩
因为看着自己喜欢的人能够比自己幸福那就是我最大的幸福
我只是更加地恨自己
恨自己这么相信自己所选择的男人
恨自己这么轻易地将自己以后的幸福全权交给你
恨自己没有足够的魅力与能力将你紧紧抓住
我的梦终于醒了
我真的太天真太幼稚了
你对我说的话我都确信不移
我好失败
因为我输得很彻底
这学期我己经失去了很多
而你却让我失去了更多
我不会再为你迷失了自我
我己经从那个又笨又蠢又傻的女人找回了原来的我
你明智的决定
让你不再对学妹有内疚
让你兑现了对学妹的诺言
却让我遍体鳞伤
不过，我还是要感谢你
是你让我知道了这份感情的份量
也让我认清了我自己，看透了我自己
是你让我知道了不能轻易地牵手
是你让我知道了不能轻易地拥抱
是你让我知道了更不能轻易地将自己一生的幸福随便交给别人
是你让我知道了感情并不是靠感觉，而是日久生情
是你让我明白了一个男人在一个女人面前所说的永远是什么概念
是你让我明白了一个男人在一个女人面前所说的唯一是什么涵义
是你让我明白了一个男人在一个女人面前所做的承诺到底能经受得了什么
是你让我明白了我是一个在你寂寞中不经意出现的过客
是你让我明白了并不是什么都只要想想就知道了的
是你让我明白了谁才是最疼我的人
一个电话，从宿舍的六楼跑到万里才不到三分钟的学弟
在我伤心仍陪我走在漆黑路上的学弟
硬要拉着我坐在他前面带我回来的学弟
当我为了你而对他大吼时
他没有说什么
只是静静地看着我
是你让我更加相信了分手的惯语----你是个好女孩，我不想伤害你
我不会后悔我的选择，无论是值得还是不值得
但是真的让我重新选择
我一定不会这样选择
因为现在的我己经不是那时的我
从今以后
你的生活里不会再有我的出现
我的世界里不会再有你的阴影
但是我还会真诚地叫你而且也只会叫你“学长”