1。
一个孩子还在她的黑屋子里面壁，我必须去，必须去凿开一扇窗，向陌生的地方以及陌生的你们借一缕阳光；一群声音还在窗外殷殷细语，我必须来，必须来送上一双耳朵，用倾听的方式向欠下的情意亲口说
谢谢。

谢谢云烟！没有她锲而不舍地坚持,我不知会在路上与你们失之交臂多少次；谢谢你们，没有你们的欣赏与包容,我就不会如此感激与惭愧。

可是,我还是没有料及要走如此遥远的路途。远,既令人新鲜,又令人忐忑。在挤上火车之前,我一直在犹豫；
挤上火车之后,我只想快一点早一些抵达,最好一摁键就被传真到目的地.

出门前一刻,下楼,向房东提前交了下个月的房租.又向远在千里之外的爸爸报告了行踪.我絮絮叨叨地说得前言不搭后语,爸爸挂了我的电话,他说有话等我回来再说.我只好出门，2:34的火车,20:30就动身了.再晚,怕拦不上去火车站的出租车.

我拖着行李箱的四个轱辘,在坚硬的水泥地上坑坑洼洼的走着.那些起伏不平,通过拉杆传递到手上,脚步在运动鞋里却走得很平稳,丝毫感觉不到路上的沙砾.相对四天的旅程,行李箱有些夸张,但没有容量得体的旅行包时,行李箱未尝不可以代劳.更重要的是,行李箱在旅途中更能从容应对那些突然的变故.
出租车将我送到火车站,我又从火车站走出来,往回走,挨家挨户地打探好吃的食物,一来聊以充饥,二来聊以混时间.我以吃酒席的闲适要了一把烤羊肉串,一碟辣炒鸡胗,一小碗米饭.腿盘上椅子,一边慢慢吃，一边看陈丹青的音乐笔记，边笑。吃了两个小时,羊肉串鸡胗米饭都没吃完,我又回到火车站.走进网吧

网吧里有三个人：我,涅磐,还有一个养鸡场的场长.
我还是我；涅磐正在向一个文学青年转变,她嘱咐我四个字：穷家富路；养鸡场的场长对着一堆鸡蛋发愁,他明明看见了一只浑蛋,剥壳出来的却是一只皮蛋,他明明看清是一只皮蛋时,剥壳出来的却又是一只浑蛋。
做一只浑蛋如何？做一只皮蛋又如何？

2。
德州站到了,停车两分钟。一位乘客没来得及下车,径直拖到了济南.乘客满腹牢骚，丰乳肥臀的乘务员也牢骚满腹，他们叮叮当当地磕碰了几句，未果。乘客只好去找列车长讨说法。乘客前脚刚走一会儿，乘务员后脚便拿着一份写好的事情经过,满脸堆笑地请那些坐在地上的人们在纸上签名作证.
一位坐在硬座上的小伙子起身，拿下悬挂的意见薄,看了看,我也要过来看了看，里面什么都没有,很干净.便又挂上。

过道里的七手八脚正在一颗颗脑袋之上传递着一只行李箱.我吃力往前挪动的样子打动了他们.从5号车厢尾部到6号车厢的首部,乘务员说,补卧铺到6号车厢办理.
6号车厢的列车长瘪了瘪嘴,摇了摇头.行李箱于是落地,我将它的三分之二塞进人家的座位底下,露出三分之一给自己作硬座.从十三日的2:34一直坐到十四日的12：48。

2517从北京来，我在德州上车。列车经过陈丹青的《音乐笔记》，经过“诸往”，经过“草庙子”，就在我的手机即将暗哑的前一秒，我的声音才开始奔跑，一个人向一群人奔跑。
背着行囊戴着墨镜的心湖从十号车厢走到六号车厢时，威海到了。

背囊比行李箱好。行李箱的拉杆淡化了餐风露宿的遭遇，它掩盖了行走的孤单与苦难，而给人一种惬意的情调；背囊是沉重，是身体力行地承担，不转嫁，不推委，不放弃。
1995年，第一次以游玩的名义出远门，我煞有其事给自己买了一副背囊，50元，就覆盖了我整张的背。起初，似乎出走还没有成为必须，好象只是为了让一只背囊显得忙碌一点，于是一次次地背起，一次次地走出去
背囊很结实，不容易洗，我也不去洗，每次回家只是蘸湿了毛巾轻轻抿一抿，庐山的雾色西安的月光就这样一次次地被我惊醒。我们对坐无语，日子久了，身上便现出藏民的颜色，那是朝圣者褪不掉的风尘。
情调的行李箱应该类似晚礼服的配饰，小小的手袋，精致得只能装下一个空样子。而我的行李箱都塞满了，一部电脑，两双鞋，三本书，四套衣服，五条方巾，还有一把伞，还有充电器，相机的数据线，电脑线。
还有什么落下了吗？还有。这是肯定的，不用细数也知道。

3。
海是广阔无垠，海是大片大片的水。北京的“后海”之夜，人流比水更铺张，却不敢笑，那是北京的“海”。
海是内与外的分界，海内是连成大片的很多同类的事物，海外是连成大片的很多同类的事物；海是方向，
是心潮澎湃的潮起潮落，是女人飞舞的长发和男人放肆的打量；海是天的尽头，你在彼端，我在此端。

威海是水，威海是八月的桂花，威海是校园的合欢树，威海是海。
我们来，从四面八方而来，以文学的名义。

我拉开窗，心湖将靠窗的位置让给了我。我将男人的位置还给了他，回到女人的位置。
椅子羽化了，窗框羽化了，公车羽化了，心湖羽化了，我羽化了，只剩下风。风是绿的，青草一样的味道
在飘，在舞蹈。

几千几万条咸鱼拐了几道弯，游过来。石岛近了，混合着盐和鱼的空气送我回到心湖的声音里。他的声音与他的五官都像为人师表的样子，温和，得体。

我扭了扭身子，像是背后有一处挠不着的痒痒。侧身看了看，路两边的楼房怎么都建歪了？它们挤牙膏似的向着彼此倾斜过来，把空气及天空都挤扁了。为什么非要建这么高呢？它一高，天就低了。

这样的海，这样的天空，这样的风，宜与平房为邻。譬如盛家村的海草房，他们缩在一排高楼大厦之后，在三面合围的水泥石砖中间，虚弱地抱着他们的本分。

四个轮子的汽车还在向前飞。我穿过车窗从楼与楼的缝隙瞥去一眼，心里明白，没有后援，他们很快会弹尽粮绝。

4。
天低到我衣领的时分，荣成远了。
我抬头，远望，用心拓下眼前的这幅水墨画卷——水中的船，些许沧桑；岸上的我，些许忧郁；雾里的山，些许朦胧；半山腰的白墙红瓦，却浓浓的亮亮的。
这是人间，这是石岛，这是赤山。

你知道我看见什么了吗？那是被但丁的“地狱之门”囚禁的弗朗切斯卡与保罗啊！他们竟然背弃世俗，冲破地狱，私奔至此。
他们裸身相拥，他们热烈相吻，背对大海，天高地远。

人的罪恶源自不可遏制的欲望，欲望出于本能。对欢乐本能的追逐使我们身陷泥沼，我们愿意拔腿出来变得高尚一些吗？
不！我更希望你做我的同谋。不避，不逃。牵着我的手，私奔到地狱吧。坠落，坠落，向下飞翔——

十八层好不好？我们在最深的洞穴里交颈而眠，仿佛天堂。

5.
你们出现了。是的，是你们。在我的对面。
你们是陌生的。你们的容貌，你们的声音，你们的文字，我几乎一无所知地来到你们面前，唯一所凭借的便是你们对于我的欣赏。却，明白：长发的纤瘦女子必是紫衣；胖胖的敦厚长者必是头上扎着两小辫的傻妞；眯缝着眼、双臂环抱腰间、嘴角弧线下沉的必是笑；高高大大、努着嘴晃荡过来的必是地主同舟；云烟没认出我来，我抬脚先给了她一下。这些年她就像个流鼻涕的小P孩，一直在我身后“烟子姐”“烟子姐”地叫。

那时，她叫秋天的落枫；眼下，她是看却云烟。
她的悟性仅止于对别人文字的解读，于自身，云烟分明还堆在眉梢。她似乎是越来越退而求其次了，山不转水转，水不转她转，以期安宁。

生活还在继续，荒草一岁一枯。暗夜里的十指在键盘上播种过什么，又收获过什么，不可问。在天亮之前她已经拔除了所有的自言自语，反反复复 。

如果说我的不快乐都盛在眼睛里，云烟的不快乐则全部袒露在脸上。前者是因为坚持，后者是因为妥协。两个女人截然不同的两种生活方式，收获的却都是不快乐。

关于快乐，我们从未分享过这两个字；至于不快乐的理由，我们也从未真正分担过。
我记得最初的她也是一个絮絮叨叨的妇人，是我的寡言少语将她变成了一个信使。她告诉我笑给烟子写了一则短笺；她告诉我德阳的朋友都安然无恙；她告诉我论坛在威海举办笔会；她告诉我大家正在为汶川讴歌加油；她告诉我雪上飞忙于防汛；她告诉我……每次她都是匆匆而来，每次她都是匆匆而去。

对于自己的疏懒，我一向心知肚明；对于朋友的包容，我同样了然在心。我应该来见见这个媒婆一样的女人，清晰地对她说两个字——谢谢！
但是，竟然还是没有说出口。好象场合时机不对，以至于我想不起来要对她说什么。回家后想了想，我对她最亲热的表达，就是“踹”她的那一脚。

6。
她一直在闹，一直缠着一个人在闹，孩子似的因为一件得不到的礼物在闹。她要酒。不是她自己贪杯，只是想与一个人同醉。我是这样想的。

在我面前那般懂事的青鸟在同舟面前便似冤家，执拗得令人心疼，却，又是如此美好。生命的存在不是为了完成某个崇高的伟大的使命，而是为了展现，像孩子似的，饿了就要，渴了就哭，疼了就喊。

我是一个舌头比牛腰还笨的哑女，所以，我更懂得欣赏别人的表达。
同舟的个子太高，闪避起来便有些笨拙。让人看了也有些不忍，都不知道自己该帮谁。

见到同舟的第一眼，我心内大惊，定住了神告诉自己：这是威海，不是天津。手已经向他伸了过去。他的个头他的身形他的脸他的声音都酷似一位旧识。我的旧识一个人住在天津，妻子和儿子经年在法国。我的旧识人缘很好，所有的女子一概都是妹妹。

我不喜欢将自己与一群女子混在一起，我怕那样的一群女子，也怕那样的一个男人。对于可以预见的麻烦，我素来是敬而远之。

同舟不是我的旧识，同舟就是同舟。我的旧识对于论坛建设尽管也有满腹韬略，却只会私下说笑一番。同舟不。他声若洪钟，几乎是拍案而起了。这真令人兴奋。大块头原来很结实。
论坛有这样的会员，是幸运的。这样的人，即使作为争吵的对象，也是有趣的。
拍砖并不可怕，可怕的是拍不出水平，最后沦为对人身的攻击。云烟，我的青鸟儿，下次，若是同舟抡砖头了，你一定要给信我呀！
不管是作为他的战友，还是作为他的对手，我都乐于奉陪。

会下的同舟，就有些大材小用了，你能想象一米八几的大个子带着幼稚园的小朋友做游戏的场面吗？这时候的同舟，有种说不出的疲惫。我想，我们大家是不是将笔会与旅游的概念弄混淆了？说实在话，我们应该惭愧。
因为身体的缘故，我不能酒，弟弟和爸爸每次电话来都嘱咐不要接别人的酒，他们知道我心软。可是，有些酒是必须得喝的，我只能用小小茶盅端了一盅啤酒走过去告诉同舟，我看见了他的疲惫，懂得他的辛苦，谢谢他的宽容。

我只准备喝这一盅啤酒。从13日晚到16日中午，吃了多少顿饭啊，我就喝了这一盅。我都要为自己的坚持向爸爸和弟弟邀功请赏了。

坚持说“不”真的很不容易。我必须忍受丰达用一杯接一杯的豪爽映衬出来的小气的自己，我必须忍受君子竹用无辜清凉的眼神倒映出来的恃长凌弱的自己

（待续）