所有过去的岁月像是一张蚀刻的铜版，把每一划的刻痕都记录下来，有深有浅，有盈满也有空白。我喜欢沿着这裂痕去寻找那些属于我的青春足迹，去回味年少时的青涩与甜蜜。
２０００年，我考上县里最好的高中。全家都欣喜不已，因为整个村子就我一个人考上了。但是短暂的喜悦过后，却是沉重的哀愁。父母都已是年过半百，两鬓染霜的老人了。一辈子老实忠厚，只晓得跟黄土地打交道的他们，流血流汗，一年下来，所得积蓄不过是摆在墙旮旯的几包麦子，几包稻谷。纵然将这全家人的口粮都卖光，所换得的钱也不够我的学费。
夜晚，我躺在床上久久不能入睡。皎洁的月光透过窗纱射进来，在窗前洒下一片银辉。窗外不知名的小虫，唧唧唧地叫个不停。它们快乐地享受着大自然赐予的宁静与安详，却不知屋内还有一颗忧愁焦灼的心在跳动着。双亲蜡黄的脸，浸满灰尘的皱纹，浑浊的眼神，佝偻的背交织在一起，在我眼前晃动着。去县城念高中，那里有优秀的老师，完备的教学设施，可以让我受到更好的教育，与梦想更接近。如果在乡里念高中，就可以少拿一部分学费，还可以省去住宿费。我该怎么选择呢？
“唉，说到底是我们没用，让娃儿受委屈。要是能像人家那样一年能挣个万儿八千的，就不用愁了。”隔壁房里传来父亲低低的叹息声。我心头不禁一颤，劳累了一天的父母，此刻为了我的学费，在无声的夜里辗转反侧。“哪能跟人家比啊，那些挣大钱的人比咱们年轻，头脑也比咱们活。不管咋弄，一定要借到钱让娃儿安心读书。将来不能再像我们一样受穷。”母亲幽幽地说。我的鼻子禁不住一阵酸，泪水悄无声息滑落下来。苦涩的滋味流进嘴里，又渗透到心里。那绵绵不尽的痛像无数根锋利的针，刺向全身的每一个毛孔。其实，我应该很满足了，村里许多像我一样大的女孩子早已放下书包，去遥远而陌生的城市打工了。
最终，我决定放弃去县城读书。我平静地对父母说，如果是金子，在哪里都会发光。“没办法啊，对不住你了，娃儿。”他们艰难地吐出这么一句酸涩的话，话里满是愧疚。揪心般的痛楚纠集在胸口，我好想痛痛快快地大哭一场，为自己，也为不该自责的父母。但我强忍住流泪的冲动，把已在眼眶中的泪水狠很地逼了回去。我知道，汹涌而下的泪水只会将父母的心淹得更苦。
我带着希望走进了那所普通高中，暗暗发誓：三年之后，我一定要以优异的成绩从这里走出去。然而，美好的希望，坚定的誓言很快被期末考试的成绩单击得粉碎。我不吃惊，也没有惊慌，只是很悲伤。这个惨败的结果是在意料之中的。我不知道是因为高中的课程变得艰涩难懂了，还是因为我的学习方法不对。我加倍努力，却始终收效甚微。当别人仍在做着甜美的梦时，我床前的闹铃声已经在提醒我，应该起床晨读了；当夜幕中的星星都困得睁不开眼时，我依然在微弱的灯光下移动着笔杆子；当同学们在操场上快乐地奔跑时，我却坐在教室里挥汗如雨。前进的路很艰难，但我始终坚信“天道稠勤”，坚信“付出总有回报”。
付出真得有回报吗？一次又一次的付出未果之后，我开始对自己绝望了。我想放弃。母亲把上学看成一件无比神圣、无比重要的事。只要我上学，无论她有多么忙，总是先放下手里的事，做好饭菜等着我。一天中午，饭桌上多了一盘荤菜——青椒炒肉丝。旁边是一钵子青菜，一碟黑呼呼的熬了数次仍舍不得丢掉的咸菜。母亲替我盛好饭，接着“哗啦啦”把青椒肉丝拨了一半到我的碗里。当我抓起筷子想把菜拨回去时，母亲已经将盘子移开了。“吃吧，吃吧，弄下来干啥？剩下的的留给你爸。他在外面奔来奔去的，辛苦。你学习要动脑筋，也要吃好点。”母亲笑吟吟地看着我，写满沧桑的眼睛折射出慈祥的光芒，细密的皱纹里也洋溢着爱意。酸酸的感觉从心头一直涌上眼眶，忍不住，又想落泪了：“妈，你也吃点吧，我吃不了这么多。”“瞎说，就这么点东西，怎么会吃不了。看你成天熬夜，脸都变黄了。多吃一点，才有力气读书哩。”母亲假装嗔怒道，夹起一筷子咸菜送进嘴里，大口地嚼起来，笑着说：“我就爱吃咸菜，有嚼头，不爱吃肉。”我低着头，默默地扒着饭，母亲啊，您不分昼夜拼命地干活，该补营养的是您啊。愧疚之情变成数不清的小虫子，一点一点地啃噬着我的心。我就这么轻易地放弃了吗？不，我不能放弃。我的努力也许是点燃双亲信念的火种，我的努力也许是双亲辛勤忙碌的动力。我曾经点亮他们心中的希望之灯，又将亲自去吹灭它吗？我不忍心。我害怕他们失望无助的眼神，我害怕他们蹒跚无力的脚步。我要坚持！
于是，每天的每天，我都在数理化中苦苦挣扎。只感到天是暗的，地是暗的，心也是暗的。白天，我睁大眼睛，盯着黑板，试图努力地搞清楚那些复杂公式的含义与它们之间的联系。渐渐地，脑子变得空白起来。老师翕动的嘴里吐出的东西，我一无所知。我开始游离在一个虚幻的世界里。漂亮的成绩，老师赞叹的话语，同学们羡慕的眼神，父母自豪的笑脸，所有这一切现实中不存在的东西，都在我的幻想中出现了。在虚构的世界中，我被无数耀眼的光环笼罩着，我清醒地做着各式各样愉快的白日梦，沉醉在其中不能自拔。只是在虚度了一个又一个白天之后，那尚存的良知会一遍又一遍地拷问我近乎麻木的心。而后，我就开始彻夜彻夜地失眠。
日子就如温开水一般毫无滋味地过着。我依旧每天早起晚睡，依旧在题海中沉浮。其实平静如水、波澜不惊的外表下掩藏着一颗苦涩自责的心。日子过一天，内疚就多一点。父母的关爱就像一座大山，压在我的胸口上，让我透不过气来。我无比热切地盼望着高考。它早一天到来，我编织的谎言就会早一天穿帮，我也会早一天得到解脱。
2003年6月7日，我走进高考考场。6月8日，当我交上最后一份试卷时，我彻底地平静了，麻木的平静了。我没有知觉地走出考场，天地之间只剩下绝望，满脑子是触目惊心的狼藉和不可思议的凌乱。心仿佛坠落了，空荡荡地没有感觉。那一夜，我沉沉地睡去，醒来却发现满脸是泪，枕头已湿了大半。那夜重复做着一个梦：高考成绩揭晓，我榜上有名，父亲母亲也因此笑得一脸幸福。
6月25日，分数公布。父母在电话旁等得一脸焦急。我的手颤抖得厉害，终于下定决心按了下去：本科线532，我491分，离本科线整整差了41分。那一刻，我听见了心碎的声音，我的，还有父亲的、母亲的。他们一言不发，只是那么失望地相互注视着，我除了深深的内疚和心痛之外别无感觉......
蓦地，父亲长长地叹息一声之后离去，自始自终都没有说一句话。我的泪顿时如决堤的海。在我虚度了一千一百多个幻想之后，卸下伪装，今夜我终于勇敢地面对现实。爸爸妈妈啊，你们可知道，所有的压抑与苦闷随着决堤的泪水奔涌而下是何等的一种畅快呀！
那一段日子，我的世界是一片黑暗。我什么都不说，什么也不想，整日里拖着麻木的躯体不听地干活。我被困在今天，所以看不到明天，看不到希望，自然也就不再去奢求什么.
8月初，学校里的复习班开始招生，这个消息是父亲带回来的。他告知我这件事时，眼睛里闪烁着一丝亮光。我知道，那是希望，是期待。我没有吱声，因为绝望在心头划下的伤口依然在流血。自信早已从我的信念中消失了。“去复读吧。一次失败算得了什么呢，人应该有雄心壮志才行。”一向口舌笨拙，性情木讷的父亲说出这般有气势的话，让我觉得滑稽，但更多的是伤感。这也许是父亲思索了很久，鼓足了勇气才说出来的。“今年文理分科，你上文科，兴许还大有希望哩。”父亲再一次鼓励我。
最终，我决定去复读。我想再给自己一次机会，也再给父母一次希望。回到那熟悉的学校，我已经恢复了平静，此时的平静不再有任何麻木的成分，我已痛下决心不虚度此行。
一个人一旦有了决心之后便不会再感觉痛苦。在复读的日子里，我向老师要求，一个人坐在教室最后一排的旮旯里。除了讨论问题，我几乎不和任何人说话。我把封闭自己的寂寞和麻木自己的神经当作治疗伤痛的良药。又加上不用再学习物理和化学这两科让我头疼的东西，我感到肩上的担子轻了许多。课余，我花费大量的时间来补习数学，渐渐地，成绩开始不断地提升，自信也开始一点点地恢复。
不知道是不是上天要再一次考验我。高四下学期，班里转来一个叫彬的男生，老师将他安置在我旁边。起初，我对他并无好感。因为之前，我一个人用一张双人桌，感觉很宽敞。他来之后，占去了半张桌子，让我觉得不怎么舒服。但他好象并不计较我的冷淡，依旧微笑着主动和我打招呼。他不太爱说话，偶尔开口，也总是面带笑容，给人感觉很亲切，很温暖。渐渐地，在空余的时候，我就主动和他搭话。闲聊中，我得知他已经二十四岁了，以前学的是计算机专业，中专毕业后，在外面工作过一年。因感觉知识贫乏，就来这里继续学习，准备考大学。难怪他说话、做事总显得成熟内敛。
我被他稳重的气质所吸引，对他的好感与日俱增。上课的时候，总忍不住偷偷地看他，看他轮廓分明的脸，看他专注的神情。下课的时候，扔下未记完的笔记，总要寻个机会与他说话。夜晚，睡梦中不断出现他的身影。你这是在干什么啊？你难道想再失败一次吗？惊醒之后，我一次有一次地责问自己。我痛苦又清醒地认识到我在错误的时刻产生了错误的感情。我不断地警告自己,痛斥自己。可不知为什么，越是克制着不去想，那种想念的冲动就越强烈。每当那些杂念涌向脑海的时候，父母浑浊的眼神，烈日下汗留满面的脸，凌乱的花白头发，一起出现在我的眼前。那一刻，仿佛有一根无形的金属丝一圈一圈地缠绕着我的脖子，越来越紧，我喘不过气，几乎就要窒息了。
高考渐渐近了，我的恐惧也在一天天地加深。我觉得自己就是一只可恶的吸血虫，吸食着父母辛辛苦苦赚来的血汗钱，却在这里挥霍着宝贵的青春。无奈、痛苦像一根扎进肉里的刺，拔不出来，时时刻刻都让我疼着。我调换了座位，可魔障般的阴影仍然笼罩着我、束缚着我。我买了一根锋利的刚针，每当那些与学习无关的东西飘进脑海时，我就毫不留情地拿起它狠很地刺向大腿。钻心的疼痛让我暂时回到现实中来。
就这样，在痛苦中挣扎着迎来了第二次高考。6月6号夜晚，我一夜无眠。尽管没有踏入考场，可是莫名的恐惧、不安、焦灼如蛛网一般缠绕着我。第二天，我肿着眼睛走进考场。第三天，我肿着眼睛走出考场。回到家中，我倒床就昏昏大睡。睡梦中，漫天飞舞的试卷飞过来，把我淹没了。醒来时，已是三天后了。母亲摸着我的额头说：“你可醒了，把我吓坏了，你整整烧了三天。”
窗外下着雨，豆大的雨点儿”噼里啪啦“地拍打着玻璃，像是倾泄内心的不满。我想哭，却无泪。也许窗外倾盆直泻的雨水就是我的泪。我没有说考试的事，他们也没有问。他们已经从我的反映中预料到了一切。如我，在考场上手颤抖得连笔都拿不稳的时候，我也知道了结果。以后的那段儿日子，天一直没有晴过，总是断断续续地飘着雨。空气里弥漫着阴冷、潮湿、腐烂的气味，人心似乎也要发霉了。分数揭晓的时候，天居然晴了，躲了好久的太阳一脸喜气地站在空中。我知道老天在讽刺我。父亲和母亲一大早就各自忙去了，他们没有像上一年那样迫不及待地催我查询成绩。不管结果如何，日子还得过下去。我一个人查出了分数：我525分，本科线564分。
吃饭的时候，我说：“爸、妈，我想好了，再也不去上学了，我要去打工。”他们没有出声，父亲大口大口地喝着劣质的烧酒，母亲低着头扒饭。好一阵的沉默过后，父亲“啪”一声扔下筷子，发起火来。自打我记事起，就没见父亲发过火，更不知道原来性情温和的父亲也可以对我这么声色俱厉地呵斥。父亲终究还是对我宣泄压抑依旧的情绪了。我静静地听着他对我的失望和不满，没有丝毫的委屈或不甘。
小的时候，父亲常常骄傲地说，我替俺家的小妮子算过命，她将来是吃皇粮的人。我有吃皇粮的命么？我摇摇头笑了。我已经彻底地放弃了读书的想法，准备死心塌地做一个农民。然而，没隔多久，母亲突然对我说：“妮呀，我跟你爸商量过了，决定让你再读一年。人家都说‘三年头逮个大鲢鱼’，你再试一年吧。这次给你换个学校，去县城里的重点高中复读，肯定要强一些。”我摇摇头，说：“妈，我真不想再去复读了。你看，我都这么大了。农村有几个这么大年龄的女孩子还在念书？你们身体是一年不如一年，我老这么上下去，心里也不安。再说了，我就这点能耐，怎么折腾，也翻不出个大花来。”无论母亲怎么劝说，我就是执拗地不肯答应。
一天中午，我和母亲正做饭。村里的两位干部跑来要提留款。前几天，母亲已经给过他们一半了，剩下的请求缓几天。去年冬天雨水多，没法按时种麦子。今年收割后，干瘪的麦粒根本卖不出去。夏季里收获的稍微值钱的就是堆在屋里两包不足九十斤的油菜籽。母亲说：“你们两位大哥行行好，宽限几天吧。今年啥收成，你们应该知道，就再宽限个三五天，行么？”“不行！老这么宽限下去，我们怎么向上头交代，我们也是有任务的。我就不相信你们家今年啥也没有。”其中一个长着红眼睛的村干部粗鲁地嚷道。“俺知道你们是有任务的，完不成也不好交代。就再宽限个三五天，到时候一定不让你们为难”母亲仍然低声下气地请求他。“不行！我要到你屋里看看，我就不相信啥都没有！”不由分说,他径直闯进屋子里。我和母亲跟了进去。他进屋后，东瞅瞅，西瞅瞅，目光就盯在那两包油菜籽上。大步跨上去，隔着蛇皮袋，他用手使劲地掐一掐，然后说：“你这不是有两包油菜籽么？我们先扛走，就当作是提留款，按九毛钱一斤算，多退少补！”他们一人扛一包，大步流星地走了。以前从未见过村干部进老百姓屋里强硬拿东西，我和母亲都被这阵势给吓坏了。好一会儿，才回过神。母亲当即就红了眼圈，抹着泪说：“天啊！这哪是来要，这是硬抢。这帮家伙简直就是强盗。妮儿啊，你看当个农民多可怜。你听妈的话，再去复读一年，我就是拼了这把老骨头也要把你供上！”那一刻，我无法拒绝。
九月份的时候，我再一次踏上复读的征途。父亲将我送到县高中后，千叮呤万嘱咐，一再说要努力要勤奋要好好学习。然后，他连喝口水休息一会都不肯就走了。看着父亲烈日下渐行渐远的背影，我不禁潸然泪下。
经历过两次失败的我，明显比以前成熟了，我能够很自如地控制自己的情绪。这一年，有过泪，有过笑，有过伤，有过痛，也有过失望、悲伤，却从未想过要放弃。每一次念及颓废，母亲慈爱的眼神和父亲温柔的叮嘱便令那些淤积的情绪变成恩泽浩荡的海洋，让我沉浸其中内疚不已。每一次打电话回家，父亲和母亲不停地嘱咐我，要吃饱，要穿暖，别累坏了身体......对于学习，他们绝口不提。我知道他们不想加重我的思想负担，不想让我再次忆起往日的伤痛。
2005年6月25日，我又一次按了电话的免提键和父母一起查询我的成绩：本科线522分，我考了561分。我平静地放下电话，没有兴奋，没有激动，有的只是交织在一起的谈谈的酸和谈谈的甜。
如今，我踏入大学已经三年了。轻松愉快的大学生活并未冲谈我对往昔的回忆。青春里那浮躁的心灵，懵懂的爱情，拼搏的身影，都让我感动，让我心醉。曾经的迷茫、困惑、忧伤早已随着渐行渐远的岁月一同谈去，但是那份简单，那份执着，仍萦绕在心间。我迎风轻唱“青春的花开花谢让我疲惫却不后悔，四季的雨飞雪飞让我心碎却不堪憔悴，轻轻的风，轻轻的梦，轻轻的晨晨昏昏，谈谈的云，谈谈的泪，谈谈的年年岁岁......"不知不觉,已泪流满面。
２０００年，我考上县里最好的高中。全家都欣喜不已，因为整个村子就我一个人考上了。但是短暂的喜悦过后，却是沉重的哀愁。父母都已是年过半百，两鬓染霜的老人了。一辈子老实忠厚，只晓得跟黄土地打交道的他们，流血流汗，一年下来，所得积蓄不过是摆在墙旮旯的几包麦子，几包稻谷。纵然将这全家人的口粮都卖光，所换得的钱也不够我的学费。
夜晚，我躺在床上久久不能入睡。皎洁的月光透过窗纱射进来，在窗前洒下一片银辉。窗外不知名的小虫，唧唧唧地叫个不停。它们快乐地享受着大自然赐予的宁静与安详，却不知屋内还有一颗忧愁焦灼的心在跳动着。双亲蜡黄的脸，浸满灰尘的皱纹，浑浊的眼神，佝偻的背交织在一起，在我眼前晃动着。去县城念高中，那里有优秀的老师，完备的教学设施，可以让我受到更好的教育，与梦想更接近。如果在乡里念高中，就可以少拿一部分学费，还可以省去住宿费。我该怎么选择呢？
“唉，说到底是我们没用，让娃儿受委屈。要是能像人家那样一年能挣个万儿八千的，就不用愁了。”隔壁房里传来父亲低低的叹息声。我心头不禁一颤，劳累了一天的父母，此刻为了我的学费，在无声的夜里辗转反侧。“哪能跟人家比啊，那些挣大钱的人比咱们年轻，头脑也比咱们活。不管咋弄，一定要借到钱让娃儿安心读书。将来不能再像我们一样受穷。”母亲幽幽地说。我的鼻子禁不住一阵酸，泪水悄无声息滑落下来。苦涩的滋味流进嘴里，又渗透到心里。那绵绵不尽的痛像无数根锋利的针，刺向全身的每一个毛孔。其实，我应该很满足了，村里许多像我一样大的女孩子早已放下书包，去遥远而陌生的城市打工了。
最终，我决定放弃去县城读书。我平静地对父母说，如果是金子，在哪里都会发光。“没办法啊，对不住你了，娃儿。”他们艰难地吐出这么一句酸涩的话，话里满是愧疚。揪心般的痛楚纠集在胸口，我好想痛痛快快地大哭一场，为自己，也为不该自责的父母。但我强忍住流泪的冲动，把已在眼眶中的泪水狠很地逼了回去。我知道，汹涌而下的泪水只会将父母的心淹得更苦。
我带着希望走进了那所普通高中，暗暗发誓：三年之后，我一定要以优异的成绩从这里走出去。然而，美好的希望，坚定的誓言很快被期末考试的成绩单击得粉碎。我不吃惊，也没有惊慌，只是很悲伤。这个惨败的结果是在意料之中的。我不知道是因为高中的课程变得艰涩难懂了，还是因为我的学习方法不对。我加倍努力，却始终收效甚微。当别人仍在做着甜美的梦时，我床前的闹铃声已经在提醒我，应该起床晨读了；当夜幕中的星星都困得睁不开眼时，我依然在微弱的灯光下移动着笔杆子；当同学们在操场上快乐地奔跑时，我却坐在教室里挥汗如雨。前进的路很艰难，但我始终坚信“天道稠勤”，坚信“付出总有回报”。
付出真得有回报吗？一次又一次的付出未果之后，我开始对自己绝望了。我想放弃。母亲把上学看成一件无比神圣、无比重要的事。只要我上学，无论她有多么忙，总是先放下手里的事，做好饭菜等着我。一天中午，饭桌上多了一盘荤菜——青椒炒肉丝。旁边是一钵子青菜，一碟黑呼呼的熬了数次仍舍不得丢掉的咸菜。母亲替我盛好饭，接着“哗啦啦”把青椒肉丝拨了一半到我的碗里。当我抓起筷子想把菜拨回去时，母亲已经将盘子移开了。“吃吧，吃吧，弄下来干啥？剩下的的留给你爸。他在外面奔来奔去的，辛苦。你学习要动脑筋，也要吃好点。”母亲笑吟吟地看着我，写满沧桑的眼睛折射出慈祥的光芒，细密的皱纹里也洋溢着爱意。酸酸的感觉从心头一直涌上眼眶，忍不住，又想落泪了：“妈，你也吃点吧，我吃不了这么多。”“瞎说，就这么点东西，怎么会吃不了。看你成天熬夜，脸都变黄了。多吃一点，才有力气读书哩。”母亲假装嗔怒道，夹起一筷子咸菜送进嘴里，大口地嚼起来，笑着说：“我就爱吃咸菜，有嚼头，不爱吃肉。”我低着头，默默地扒着饭，母亲啊，您不分昼夜拼命地干活，该补营养的是您啊。愧疚之情变成数不清的小虫子，一点一点地啃噬着我的心。我就这么轻易地放弃了吗？不，我不能放弃。我的努力也许是点燃双亲信念的火种，我的努力也许是双亲辛勤忙碌的动力。我曾经点亮他们心中的希望之灯，又将亲自去吹灭它吗？我不忍心。我害怕他们失望无助的眼神，我害怕他们蹒跚无力的脚步。我要坚持！
于是，每天的每天，我都在数理化中苦苦挣扎。只感到天是暗的，地是暗的，心也是暗的。白天，我睁大眼睛，盯着黑板，试图努力地搞清楚那些复杂公式的含义与它们之间的联系。渐渐地，脑子变得空白起来。老师翕动的嘴里吐出的东西，我一无所知。我开始游离在一个虚幻的世界里。漂亮的成绩，老师赞叹的话语，同学们羡慕的眼神，父母自豪的笑脸，所有这一切现实中不存在的东西，都在我的幻想中出现了。在虚构的世界中，我被无数耀眼的光环笼罩着，我清醒地做着各式各样愉快的白日梦，沉醉在其中不能自拔。只是在虚度了一个又一个白天之后，那尚存的良知会一遍又一遍地拷问我近乎麻木的心。而后，我就开始彻夜彻夜地失眠。
日子就如温开水一般毫无滋味地过着。我依旧每天早起晚睡，依旧在题海中沉浮。其实平静如水、波澜不惊的外表下掩藏着一颗苦涩自责的心。日子过一天，内疚就多一点。父母的关爱就像一座大山，压在我的胸口上，让我透不过气来。我无比热切地盼望着高考。它早一天到来，我编织的谎言就会早一天穿帮，我也会早一天得到解脱。
2003年6月7日，我走进高考考场。6月8日，当我交上最后一份试卷时，我彻底地平静了，麻木的平静了。我没有知觉地走出考场，天地之间只剩下绝望，满脑子是触目惊心的狼藉和不可思议的凌乱。心仿佛坠落了，空荡荡地没有感觉。那一夜，我沉沉地睡去，醒来却发现满脸是泪，枕头已湿了大半。那夜重复做着一个梦：高考成绩揭晓，我榜上有名，父亲母亲也因此笑得一脸幸福。
6月25日，分数公布。父母在电话旁等得一脸焦急。我的手颤抖得厉害，终于下定决心按了下去：本科线532，我491分，离本科线整整差了41分。那一刻，我听见了心碎的声音，我的，还有父亲的、母亲的。他们一言不发，只是那么失望地相互注视着，我除了深深的内疚和心痛之外别无感觉......
蓦地，父亲长长地叹息一声之后离去，自始自终都没有说一句话。我的泪顿时如决堤的海。在我虚度了一千一百多个幻想之后，卸下伪装，今夜我终于勇敢地面对现实。爸爸妈妈啊，你们可知道，所有的压抑与苦闷随着决堤的泪水奔涌而下是何等的一种畅快呀！
那一段日子，我的世界是一片黑暗。我什么都不说，什么也不想，整日里拖着麻木的躯体不听地干活。我被困在今天，所以看不到明天，看不到希望，自然也就不再去奢求什么.
8月初，学校里的复习班开始招生，这个消息是父亲带回来的。他告知我这件事时，眼睛里闪烁着一丝亮光。我知道，那是希望，是期待。我没有吱声，因为绝望在心头划下的伤口依然在流血。自信早已从我的信念中消失了。“去复读吧。一次失败算得了什么呢，人应该有雄心壮志才行。”一向口舌笨拙，性情木讷的父亲说出这般有气势的话，让我觉得滑稽，但更多的是伤感。这也许是父亲思索了很久，鼓足了勇气才说出来的。“今年文理分科，你上文科，兴许还大有希望哩。”父亲再一次鼓励我。
最终，我决定去复读。我想再给自己一次机会，也再给父母一次希望。回到那熟悉的学校，我已经恢复了平静，此时的平静不再有任何麻木的成分，我已痛下决心不虚度此行。
一个人一旦有了决心之后便不会再感觉痛苦。在复读的日子里，我向老师要求，一个人坐在教室最后一排的旮旯里。除了讨论问题，我几乎不和任何人说话。我把封闭自己的寂寞和麻木自己的神经当作治疗伤痛的良药。又加上不用再学习物理和化学这两科让我头疼的东西，我感到肩上的担子轻了许多。课余，我花费大量的时间来补习数学，渐渐地，成绩开始不断地提升，自信也开始一点点地恢复。
不知道是不是上天要再一次考验我。高四下学期，班里转来一个叫彬的男生，老师将他安置在我旁边。起初，我对他并无好感。因为之前，我一个人用一张双人桌，感觉很宽敞。他来之后，占去了半张桌子，让我觉得不怎么舒服。但他好象并不计较我的冷淡，依旧微笑着主动和我打招呼。他不太爱说话，偶尔开口，也总是面带笑容，给人感觉很亲切，很温暖。渐渐地，在空余的时候，我就主动和他搭话。闲聊中，我得知他已经二十四岁了，以前学的是计算机专业，中专毕业后，在外面工作过一年。因感觉知识贫乏，就来这里继续学习，准备考大学。难怪他说话、做事总显得成熟内敛。
我被他稳重的气质所吸引，对他的好感与日俱增。上课的时候，总忍不住偷偷地看他，看他轮廓分明的脸，看他专注的神情。下课的时候，扔下未记完的笔记，总要寻个机会与他说话。夜晚，睡梦中不断出现他的身影。你这是在干什么啊？你难道想再失败一次吗？惊醒之后，我一次有一次地责问自己。我痛苦又清醒地认识到我在错误的时刻产生了错误的感情。我不断地警告自己,痛斥自己。可不知为什么，越是克制着不去想，那种想念的冲动就越强烈。每当那些杂念涌向脑海的时候，父母浑浊的眼神，烈日下汗留满面的脸，凌乱的花白头发，一起出现在我的眼前。那一刻，仿佛有一根无形的金属丝一圈一圈地缠绕着我的脖子，越来越紧，我喘不过气，几乎就要窒息了。
高考渐渐近了，我的恐惧也在一天天地加深。我觉得自己就是一只可恶的吸血虫，吸食着父母辛辛苦苦赚来的血汗钱，却在这里挥霍着宝贵的青春。无奈、痛苦像一根扎进肉里的刺，拔不出来，时时刻刻都让我疼着。我调换了座位，可魔障般的阴影仍然笼罩着我、束缚着我。我买了一根锋利的刚针，每当那些与学习无关的东西飘进脑海时，我就毫不留情地拿起它狠很地刺向大腿。钻心的疼痛让我暂时回到现实中来。
就这样，在痛苦中挣扎着迎来了第二次高考。6月6号夜晚，我一夜无眠。尽管没有踏入考场，可是莫名的恐惧、不安、焦灼如蛛网一般缠绕着我。第二天，我肿着眼睛走进考场。第三天，我肿着眼睛走出考场。回到家中，我倒床就昏昏大睡。睡梦中，漫天飞舞的试卷飞过来，把我淹没了。醒来时，已是三天后了。母亲摸着我的额头说：“你可醒了，把我吓坏了，你整整烧了三天。”
窗外下着雨，豆大的雨点儿”噼里啪啦“地拍打着玻璃，像是倾泄内心的不满。我想哭，却无泪。也许窗外倾盆直泻的雨水就是我的泪。我没有说考试的事，他们也没有问。他们已经从我的反映中预料到了一切。如我，在考场上手颤抖得连笔都拿不稳的时候，我也知道了结果。以后的那段儿日子，天一直没有晴过，总是断断续续地飘着雨。空气里弥漫着阴冷、潮湿、腐烂的气味，人心似乎也要发霉了。分数揭晓的时候，天居然晴了，躲了好久的太阳一脸喜气地站在空中。我知道老天在讽刺我。父亲和母亲一大早就各自忙去了，他们没有像上一年那样迫不及待地催我查询成绩。不管结果如何，日子还得过下去。我一个人查出了分数：我525分，本科线564分。
吃饭的时候，我说：“爸、妈，我想好了，再也不去上学了，我要去打工。”他们没有出声，父亲大口大口地喝着劣质的烧酒，母亲低着头扒饭。好一阵的沉默过后，父亲“啪”一声扔下筷子，发起火来。自打我记事起，就没见父亲发过火，更不知道原来性情温和的父亲也可以对我这么声色俱厉地呵斥。父亲终究还是对我宣泄压抑依旧的情绪了。我静静地听着他对我的失望和不满，没有丝毫的委屈或不甘。
小的时候，父亲常常骄傲地说，我替俺家的小妮子算过命，她将来是吃皇粮的人。我有吃皇粮的命么？我摇摇头笑了。我已经彻底地放弃了读书的想法，准备死心塌地做一个农民。然而，没隔多久，母亲突然对我说：“妮呀，我跟你爸商量过了，决定让你再读一年。人家都说‘三年头逮个大鲢鱼’，你再试一年吧。这次给你换个学校，去县城里的重点高中复读，肯定要强一些。”我摇摇头，说：“妈，我真不想再去复读了。你看，我都这么大了。农村有几个这么大年龄的女孩子还在念书？你们身体是一年不如一年，我老这么上下去，心里也不安。再说了，我就这点能耐，怎么折腾，也翻不出个大花来。”无论母亲怎么劝说，我就是执拗地不肯答应。
一天中午，我和母亲正做饭。村里的两位干部跑来要提留款。前几天，母亲已经给过他们一半了，剩下的请求缓几天。去年冬天雨水多，没法按时种麦子。今年收割后，干瘪的麦粒根本卖不出去。夏季里收获的稍微值钱的就是堆在屋里两包不足九十斤的油菜籽。母亲说：“你们两位大哥行行好，宽限几天吧。今年啥收成，你们应该知道，就再宽限个三五天，行么？”“不行！老这么宽限下去，我们怎么向上头交代，我们也是有任务的。我就不相信你们家今年啥也没有。”其中一个长着红眼睛的村干部粗鲁地嚷道。“俺知道你们是有任务的，完不成也不好交代。就再宽限个三五天，到时候一定不让你们为难”母亲仍然低声下气地请求他。“不行！我要到你屋里看看，我就不相信啥都没有！”不由分说,他径直闯进屋子里。我和母亲跟了进去。他进屋后，东瞅瞅，西瞅瞅，目光就盯在那两包油菜籽上。大步跨上去，隔着蛇皮袋，他用手使劲地掐一掐，然后说：“你这不是有两包油菜籽么？我们先扛走，就当作是提留款，按九毛钱一斤算，多退少补！”他们一人扛一包，大步流星地走了。以前从未见过村干部进老百姓屋里强硬拿东西，我和母亲都被这阵势给吓坏了。好一会儿，才回过神。母亲当即就红了眼圈，抹着泪说：“天啊！这哪是来要，这是硬抢。这帮家伙简直就是强盗。妮儿啊，你看当个农民多可怜。你听妈的话，再去复读一年，我就是拼了这把老骨头也要把你供上！”那一刻，我无法拒绝。
九月份的时候，我再一次踏上复读的征途。父亲将我送到县高中后，千叮呤万嘱咐，一再说要努力要勤奋要好好学习。然后，他连喝口水休息一会都不肯就走了。看着父亲烈日下渐行渐远的背影，我不禁潸然泪下。
经历过两次失败的我，明显比以前成熟了，我能够很自如地控制自己的情绪。这一年，有过泪，有过笑，有过伤，有过痛，也有过失望、悲伤，却从未想过要放弃。每一次念及颓废，母亲慈爱的眼神和父亲温柔的叮嘱便令那些淤积的情绪变成恩泽浩荡的海洋，让我沉浸其中内疚不已。每一次打电话回家，父亲和母亲不停地嘱咐我，要吃饱，要穿暖，别累坏了身体......对于学习，他们绝口不提。我知道他们不想加重我的思想负担，不想让我再次忆起往日的伤痛。
2005年6月25日，我又一次按了电话的免提键和父母一起查询我的成绩：本科线522分，我考了561分。我平静地放下电话，没有兴奋，没有激动，有的只是交织在一起的谈谈的酸和谈谈的甜。
如今，我踏入大学已经三年了。轻松愉快的大学生活并未冲谈我对往昔的回忆。青春里那浮躁的心灵，懵懂的爱情，拼搏的身影，都让我感动，让我心醉。曾经的迷茫、困惑、忧伤早已随着渐行渐远的岁月一同谈去，但是那份简单，那份执着，仍萦绕在心间。我迎风轻唱“青春的花开花谢让我疲惫却不后悔，四季的雨飞雪飞让我心碎却不堪憔悴，轻轻的风，轻轻的梦，轻轻的晨晨昏昏，谈谈的云，谈谈的泪，谈谈的年年岁岁......"不知不觉,已泪流满面。