跟徐静蕾分手后，我陷入一种迷狂状态，这种状态有点儿像伟大的梵高将耳朵割给妓女做礼物的前夜。不过，梵高的迷狂是因为艺术，我的迷狂只是因为无所事事。我无法证明自己的存在，我也不需要证明自己的存在。只是很多时候，心里像是早春旷野上燃烧起来的大火，烟雾缭绕着。

我做什么事情都提不起精神，兴趣跟高潮一样来得快去得更快，结果和过程对我都不重要。我像换衣服一样不停地换女朋友，反正我年轻帅气，有大把时光可以挥霍，只要不是过分奢侈，手里也不缺钱。延续着中学时代被女同学喜欢、追求甚至宠爱的那种优越感，到了大学，我依然是女生们关注、追逐的目标。跟宁静老师的身体之欢已经唤醒了我的肉身的内需，最初的青春岁月一直沐浴在欲望的河流里不能自拔。我身边好像从来没有缺过女孩子，有一段时间，甚至不搂着一个女人我就睡不着觉。我喜欢女人枕着我的胳膊，我的腿跨在女人的腰上，这样睡觉让我有一种温暖的安全感，像是盘踞在一根老树上，任何时候都不怕被洪流冲卷走。学校里喜欢我，追求我的女孩子太多，我来者不拒，只要看着顺眼，叫上就上不上白不上，我成了班上、系里甚至学校里男生的公敌。我们学校没有我泡不上的女孩子，因为我还没有来得及去泡妞的时候，我就被妞给泡了。有时候，我也会在网上或者出去玩的时候跟一些社会上的女青年勾搭成奸。这种寻欢作乐的生活并不令我欢乐，这样的生活不是我想要，它们会令我想起许多忧伤往事，想到我的爸爸、妈妈、费小雅、外婆这些离开我或者消失在人海的亲人们。沉浮在欲望的河流里，我喜欢的不是欲望，我只是喜欢那种调情的感觉。

我想要的生活到底是什么呢？我知道自己不喜欢的，却找不到自己喜欢的。我尝试过去图书馆看书、找资料，很快，我就放弃了，我不知道这样做的意义是什么。我不是一个荒唐的人，我没有压力，可是我就是找不到目标。考大学曾经是我的目标，我到达了，可这并不是我想要的，我只是为了安慰我死去的或者下落不明的亲人，给他们一个交代。上大学是我的长辈想要的，或者说，是社会现实强加给我的。我也想过一些冠冕堂皇的事情，比如说要给社会做贡献。可是，我们这个社会现在已经不需要主人，它已经有主人了，如果做一个社会需要的奴隶和奴才，我又什么要做一个有文化的奴隶和奴才呢？有一段时间，我曾经尝试去写小说，可是写着写着我就写不下去，陷在回忆、思索以及看不到前途与未来的的迷惘里，我浑身战栗，我的小说还没有引导读者走入迷途，我自己已经深陷迷途里出不来了。我的大学时光冰川水一样白白流淌着，一想到很快毕业后就要到社会上去做有文凭的市侩，我就痛不欲生。有一天早晨起来，看着镜子里那张年轻而堕落的面孔，想象着这张漂亮面孔很快会庸俗不堪，那一刻，我恨不得杀了自己。

我也曾有过退学的想法，甚至，还想到过去哪座庙里出家做和尚或者去哪所道观去做道士。青春期的迷惘困扰着我，我用自己身体的欲望去抵抗这种困扰，去寻找答案，结果一定是更加困惑迷乱。这种状态从杨二娃杀人开始一直持续了两年时间，直到大四，我才终于从这种情境中走出来，找到了北。