今天二审一部稿子，都二审了，错字倒也罢了，还文白夹杂、文理不通，作者占据了大量的资料，却不知道如何去运用，如何处理，只是杂乱地堆在一起，好没道理。出于不抱怨的原则，我不该怪作者，也不能怪文编，我只是指出问题所在，我希望作者可以认真对待自己的作品，这样读者才不至于失望，事实上，这样的书已经很多，足够让爱书的读者失望了。我已经完全可以让作者根据序言和第一章我提出的问题，自己去重新梳理了，但是还是在回来的地铁上已经准备在明天早上去公司的地铁上多看几章，让作者能更清晰地认识到问题所在。所以，为什么要埋怨读者越来越少呢？我不希望失去小时对于书本的神圣感。只是，我只能尽量维持。
我相信自己对于书本这种艺术品的理解力应该在一般人之上，我希望自己有一个领域能深入下去，做自己安心的书。只是，我的爱好过于宽泛，究竟做什么呢？宗教题材的，写出来的出不来；文学类的，自己喜欢的不是市场喜欢的；励志的太傻了，比张悟本还伪科学；美术鉴赏类的，我相信可以做到个性而有深度，但是不普及；一般的社科书，的确又没有特别精彩的想法；音乐评论，我很喜欢，可是积攒太少，自觉又不深刻。莫非我只能做一个能把握图书质量的策划编辑、为人作嫁衣吗？而我的节假日因为没有一个可以凝神的核心而并未有效利用起来呢！
如果不管世人，我将深入自我，表达我对这个世界的微妙感受和奇异面貌；但是完全抛开读者，读者又凭什么接纳你呢？市场不可怕，被市场牵绊才是可怕的。而最好的结果是，我独具个性地表达了自我，又恰好被世界接纳；最坏的结果是，我处心积虑地为着其欲逐逐的读者编织一个貌似符合市场的东西，却被读者抛弃；不好不坏的结果是，我行我素地做出自己，读者也无动于衷。我跟这个世界两不相涉，井水不犯河水。
嗯，我希望如此！我和这个世界相遇过，然后失之交臂，或许我死之后世界会因为我的努力记得我，或许从始至终都不会被这个世界认识，那也无所谓，让这个世界为失去认识我的机会而惋惜吧！呵呵！真够臭美的！
让我好好利用我与这个世界的空隙，思考我今生的使命。虽然这个世界凌乱不堪，但是我相信自己可以守住自己，拜佛所赐，我还有一点点定力嘛，我尽量不让自己跟着它乱下去。就算世界一步步走向毁灭，我相信我的灵性在日日新又日新。举例子说，每天乘坐的地铁上总能遇到以座位为目的的口才、智慧和体力的PK，而我可以让自己这个时候思维念头里的无动于衷甚至围观看热闹的刹那闪现。时刻保持自己探索我内在的善良与人性的缺陷，时刻关注那个一点一点趋近完美的我的自己。
我在想，一个有智慧的人，经历得越多，他会越简单；然而给人的感觉却越丰富。他叫胡德夫，上周才知道这个名字，只听了一首歌，没感觉；今天同事推荐，看这个视频，喜欢上了。被媒体誉为“台湾民歌之父”与“台湾原住民运动先驱”。他的一生努力都已经成历史了，我才知道他。