李骁：笑话段子集锦news（饭时勿看，小心喷饭）
（第五辑：除少数原创外其他皆属转发）
1、晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不想动，就说：“老公，拿瓶可乐给我。” 老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。这时，五岁的女儿喊到：“爸爸，我也要喝。” 老公不耐烦地说：“自己拿！” 女儿愣了一下，又喊到：“老公，我也要喝。”
2、女儿：“妈，因为你不答应我与他的婚事，他昨晚服安眠药自杀了。” 母亲：“是吗？结果呢？” 女儿：“托上帝福，他吃错了药，没有死。” 母亲：“你瞧，我早对你说过，他这个人连办一点小事都出错，还能托付终身吗？”
3、一孩子告诉妈妈：“今天爸爸打了我两次！”，妈妈大惊：“why?”。孩子说，“我拿出一张2分的考试试卷”，“那也不至于打两顿啊？”，孩子答：“爸爸打完我一次之后，发现那张试卷是他当年的试卷”
4、开会三句话：一、领导对下级“我强调几点”二、同等级要讲话“我补充几点”三、下级对上级“我的体会有几点”
5、老板表扬漂亮的女秘书：“好啊！你打字进步了，竟然只错了六个字！” 女秘书立即娇嗔地说道：“你给我加薪吧！” 老板清了清喉咙，说：“我们接着看第二行……”
6、三岁的小女孩缠着爸爸讲故事，爸爸说：“今天就讲个喜羊羊和灰太狼的故事吧。”小女孩非常开心，撒娇说：“爹地，你当灰太狼，我当红太狼好不好。”爸爸刚“嗯”了一声，就挨了个大耳光，女儿还朝他怒气冲冲地吼道：“还不赶快去给我抓羊！”
7、《世博》一美女排队5个小时，终到入口，遂问：哪国馆啊？身旁老者庄重答曰：公厕。
8、官误于疏，成于慎；学进于勤，退于惰；事得于简，失于繁；言患于多，益于默；智损于炫，藏于拙；缘结于随，困于惑；心浮于躁，沉于静；难克于勇，耽于懦。
9、一富豪到华尔街银行借了5000元贷款，借期为两周，银行贷款须有抵押，富豪用停在门口的劳斯莱斯做抵押。银行职员将他的劳斯莱斯停在地下车库里，然后借给富豪5000元。两周后富豪来还钱，利息共15元，银行职员发现富豪帐上有几百万，问为啥还要借钱，富豪说：15元两周的停车场，在华尔街是永远找不到的。
10、医学院的考卷上有一道问答题：喂食母乳的四个好处。一位学生很快写出三个答案：不需加热，携带方便，较为卫生。然后想了一会儿，又随笔写下：容器美观。
11、甲：“考试不及格后，你爸说了什么吗？” 乙：“可以省掉那些脏话吗？” 甲：“当然。” 乙：“那他什么也没说。”
12、出租车上电台说：“大家好！今天请来一嘉宾，有请范范，范玮琪！”司机纳闷地说：“现在咋结巴都能当电台DJ了！”
13、女：“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？” 男：“我……我喜欢你的幽默感。”
14、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事。听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问：“爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”
15、【中韩学生对话】中：端午节是属于谁的？ 韩：韩国人！（中国学生微怒） 中：汉字是谁发明的？韩：韩国人！（中国学生怒） 中：中医是属于谁的？ 韩：韩国人！（中国学生大怒） 中：那中国人到底发明过什么！ 韩：韩国人！
16、国家工商总局依法查处了一起奥运侵权案件：浙江一内裤生产厂家抢先注册两个商标：男式内裤叫“鸟巢”，女式内裤叫“水立方”，最令奥运组委会气恼的是其广告词是：“同一个地方，同一个梦想”
17、光棍节前夕收到女朋友的短信：“祝你光棍节快乐！”我回：“我有女朋友，我不是光棍！”她回：“你收到这条短信的时候就是了。”
18、接到一骗子短信，让我速把钱汇入某账号。半小时后我顺手回了一条：“已存5000，请查收。”结果收到回复：“都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子！”
19、三男同追一女。女父：奈何只有一女，你们说说各自优势，我再定夺。甲男：我处长，有权；乙男：我富二代，有钱；丙男：我啥都没有，只有一小儿，在您女儿腹中。甲乙皆抱头而去。此事充分说明：权力和金钱有时候并不是具有核心竞争力的比较优势，人才是最宝贵的。
20、一个人在书店买书，对店员说：“我想买本书，里面没有凶杀，却暗藏杀机；没有爱情，却爱恨难舍；没有侦探，却时时警惕。你能给我介绍一本吗？” 店员说：“你可以直接看中国股市。”
21、某银行职员同样收到短信“请把钱汇到指定账号上”！他就按照账号每次汇出1分钱，便从收款人账户扣掉2元，连续汇出大概1元多钱，这时，终于收到收款人发来信息：“别再汇款了，已经扣掉200多了，你是内行吧！叫我们怎么生活呀！”
22、网友惊异于刘谦的魔术，在网上搜揭秘帖，看到一则帖子题为《揭秘刘谦魔术，绝对真实--骗你我是小狗》。进去一看，发现楼主不愧是高手，帖中只有三个字：汪！汪！汪！
23、有些黑暗，只能自己穿越； 有些痛苦，只能自己体验； 有些孤独，也只能自己品尝。但是，穿过黑暗，我们一定能感受到阳光的温度； 走出痛苦，我们一定能企及成长的高度； 告别孤独，我们也一定能收获灵魂的深度！
24、马丁正与邻家一位漂亮的女孩交谈。突然，一把闪亮的菜刀“嗖”地一下飞过马丁的耳际，直插入他身旁的大树上。马丁不无遗憾地说：“我得走了，我妻子在叫我吃饭。”
25、一位口吃的监考老师发现一学生在作弊，便生气地指着那学生吼道：“你……你……你……你……你竟敢作弊，站起来！”语毕，有5名学生站了起来！
26、一男士中奖得到一个玩具，回到家里，他把三个孩子叫到跟前，说：“谁最听妈妈的话，从不和她顶嘴，妈妈让他做什么他就乖乖地去做什么，谁就能得到这个玩具。” 三个孩子异口同声地说：“爸爸能得到。”
27、聚会时，有人给我介绍了一位新朋友，说他炒股成了百万富翁。厉害！佩服佩服！我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀……我原来是千万富翁。”
28、有人问道于赵州和尚：“请问高僧，何为修行？”赵州和尚回答：“吃饭、睡觉、喝茶。”“那么如何修行呢？”赵州和尚起座离开，回头说了一句：“我得去上厕所了，你看，这么点事情也得我亲自去做。”修行无大小，事在亲为，这就是禅解的“修行”。
29、五祖将衣钵传授给自己的弟子，弟子有一日出师远行。五祖对弟子非常满意，于是送行至江边并欲亲自驾船渡弟子过江。弟子双掌合十“老师已经度我了，不必再渡”然后飘然离去，始称为六祖。单就这一句话，六祖的境界已经在五祖之上，这就是禅解的“拿起放下”。
30、护士看见病人喝酒，走过去叮嘱道：小心肝！病人微笑道：小宝贝。
31、《勿养别人老婆论》学生恋爱成风，北大校长对全校男生训话：北大是培养成功人士和精英的地方，成功人士平均比配偶大12岁，精英比配偶大17岁，如获诺贝尔奖，就可能比配偶大54岁。你们未来的老婆，还在读小学和在幼儿园，或者根本没有出生！你们现在花费时间和金钱养的，绝对都是别人的老婆！
32、有个在线好友，签名是：“珍惜一切时间，全力以赴心中梦想。”状态是：“斗地主游戏中。”
33、一位先生考驾照,主考官问:当你看到一只狗和一个人在车前时,是轧狗还是轧人?先生:当然是轧狗.主考官:你下次再来考吧,你应该刹车。
34、小时侯,把English读为"应给利息"的同学当了行长;读为"阴沟里洗"的成了小菜贩子;读为"因果联系"的成了哲学家;读为"硬改历史"的成了政治家;读为"英国里去"的成了海外华侨;而我不小心读成了"应该累死"结果成了劳动人民！
35、在幼儿园一个很大的班级里，老师让小朋友们举手问问题，一个问完接着下一个。有个小孩一直把手举在空中，不过轮到他时他却把手放了下来。老师问：“为什么你等了这么久，现在却不讲了？”小孩回答说：“来不及了，已经尿湿了。”
36、老师：“清朝与唐朝的审美观念有何不同？” 学生甲：“清朝美人类似林黛玉--美人上马马不知。” 学生乙：“唐朝美人堪比杨贵妃--美人上马马不支。”
37、恋人：我的眼里只有你。广告：别走开，广告之后更精彩。房奴：三年前可以买个客厅，又挣了三年钱，却只够买个卫生间了。车奴：我骑自行车的时候人家开小轿车，我买车之后却堵在了路上。股民：我们没进股市的时候傻瓜都在赚钱，我们兴冲冲地闯进去之后发现自己才是傻瓜。网民：天涯若比邻，海内无知己。
38、老师问：“请用‘要么……要么……’造句。”学生答：“气球五毛钱一个，要么，要么？”
39、如果某个男人主动替你拎包，把你放在道路的里边走，主动为你拉椅子，不要因此而感激涕零。这只能说明他之前有无数个女朋友教过他这一点。而能让他记住的女人，永远是改变了他的那个女人，而不是你。所以，越是细节完美的男人，对女人而言越是挑战。
40、老师上课的时候在讲解“乳”的含义说乳就是小的意思，比如乳猪，乳鸽，乳名等要求小明用“乳”字造句。小明：因为现在房价太高，所以我们家只能买50平米的乳房！老师汗说：再造一个。小明：我人太小，连 一米宽的乳沟都跳不过去！老师大汗：不行再造一个！小明：老师我实在想不出来了，我乳头都快想破了
50、某医生在家接到同事电话：“打麻将，三缺一！” 医生说：“我马上来！” 妻子在旁边问：“情况严重吗？” 医生严肃地说：“很严重，已有三位医生在那了。”