本来是好友想要了结一个未完成的事件，让我帮她联系擅长家排的老师，原本是帮助别人，可是没想到这次经历却深深的影响了我自己。我从QQ上找了许多熟识的做心理咨询的老师，因为地域或者行程安排或者是疗法，到得最后竟没有一个合适的。最后只好用最笨也是最实用的方法，我在网上一家一家的找郑州的心理咨询的机构，见到QQ就加人家为好友，向人打听家排治疗师的信息。在加了一个机构的QQ后，对方告诉我可以做家排，但当我问起家排治疗师的详细情况的时候，对方却闪烁其词，说是不能透漏治疗师的个人资料，并且为我推荐了一位专家级的老师，我在网上搜索了那个专家的博客之后根本就没有发现对方有任何做过家排案例的迹象，当我提出质疑时，对方的工作人员告诉我：心理学的基本原理都是相通的，老师做了这么久心理咨询，区区一个家排，难不倒老师的云云。我又好气又好笑，虽然没做过家排，但我也知道家排是多么严肃的一件事情，对方这话简直有点视家排如儿戏。这让我在寻找合适的家排治疗师的时候，不禁多了一份戒心。</p> <div> 就在这个时候，遇到了姚老师，看到姚老师的的签名是：家庭排列治疗师。有了上次的教训，我没有急着和姚老师交谈。先看了她的空间，有许多跟家排有关的文章，这让我有点放心，但还忍不住要试探一番，呵呵，现在看来当时不免有些唐突。我在不透漏好友个人隐私的情况下拿好友的一些行为表现来跟姚老师讨论，姚老师说：“我要跟本人聊才有感觉。”我一怔，随即想到用自己来试探一下吧，我低头思考该用什么样的事情既不透漏自己的个人隐私又可以了解足够的信息，我深吸了一口气，心脏那里又是一阵沉重的感觉向我袭来，这种状况已经有一个多星期了，之前我总是疑心自己是不是心脏先天有问题，隔了20多年才发作出来，从来没有考虑会不会是心理因素所致，这种沉重突然给了我灵感：海老头子的排列中不是常常有代表在当事人的位置上会感到有心脏病的症状吗？难道是我的位置所决定的吗？我当即决定，就它了！姚老师问我：”这种沉重让你想起了谁？”我有些郁闷，看来还是要透漏一些东西的，于是如实的回答：“我男朋友。”姚老师说：“他在你心里很有位置。”我说：“是”突然那种沉重的感觉弥漫开来，变得清晰起来，胸口处闷闷的感觉四散开了，心脏其他部位的沉重缓解了一些，可是心尖的位置却越发沉重起来，就像有个重达千斤的坠子，虽然个头不大，却如此有力量，把我整个人的身体往下拖，似乎我要垂直的被拖进土地里，拖进土地的深处，全身一下子变得瘫软，食指开始冰冷起来，似乎被送进了北极，我似乎看到手指都发白了，要结冰了。我忽然想起去年曾经最纠结的那段时光，整个胸口都有种压迫感，似乎胸口住这一条碗口粗的大蛇，等我晚上睡觉的时候，常常有这样一个心像出现：那条粗大的蛇充满了哀伤与无可释放的愤怒，它在费力的扭动着身躯往地下爬，它爬过的地方留下了一条深深的痕迹，那条痕迹越陷越深，一直朝向地下，是往地狱的方向，它不看周围的人，不想再看了，它充满了哀伤的说：“我付出了太多，我付不起了，我要离开。”想到这一幕，身体似乎被一股神奇的力量定住了，什么都做不了，泪腺一下子变得特别通畅，泪水似乎喷溅而出。随着咨询的深入，姚老师对我说：“无论他发生什么，那都是他自己的责任，与你无关。”我说：“说起来很容易，可是做起来很难呀，我想替他分担。”姚老师说：“告诉自己：“我只是一个普通的女孩，我救不了任何人，我只能救自己。”我开始抗拒这句话，就好像自己扛了很久的一个担子，虽然感到沉重，可是自己的价值感，信念，与他联结的爱，都在那里，突然有个人对我说可以放下，我真的可以放下吗？放下沉重，可是也放下爱，我能放下吗？我不想放下，这就是海爷爷所称的“盲目的爱”吧，明知道很盲目，也许与事无补，可是就是无法放下这种担心，因为这样会让我感觉好过一点，因为我跟他过的一样糟糕，跟他同甘共苦，对吧？我突然明白，同甘共苦是我的需要，而不是他的需要。姚老师并不理会我的抗拒，继续对我说：“我只是一个普通的女孩，我救不了任何人，只能救我自己。”灵魂突然深深的被触动了，我长出了一口气，心里一下子松弛下来，我明白了，这是真相，灵魂相信了它，承认了它，也接受了它，我可以放下那背负已久的沉重了。姚老师说：“不是每个人都有资格去死的！”这一句话犹如当头棒喝，尤其是资格两个字，我的身体开始摇晃起来，一种灵魂都在颤抖的感觉：是啊，我凭什么去死？我没有资格！我还没有资格！我的人生刚刚开始，我的路还长，我还有许多的使命没有完成，怎么可以轻易谈论死亡！我跟着姚老师说：“我现在没有资格去死，我要活着，我要好好活着。”每说一句，心脏的沉重就奇迹般的减轻一分，我知道，我的灵魂相信了我的承诺，它不需要再用这种沉重的方式来提醒我要放下了。</div> <div> 后来我对男朋友的家人承诺我会解决一切问题，本意只是要他们不要再出于好心来插手我俩的事情，没想到那种熟悉的沉重感又一次袭来，比之以往有过之而无不及，胸骨的地方开始感到压榨般的疼痛，越来越疼，最后这种疼痛开始下移，心脏的疼痛逐渐消失了，可是心脏正下方的位置却像有一把剪子在里面翻搅，难受极了。我一遍一遍的对自己说：“我要活着，要好好活着。”可是这句话似乎已经变的苍白，我的灵魂不再相信它。我只好躺在床上，渐渐的睡着了，一醒来，绞痛的感觉又一次袭来。我明白，是自己自恋的承诺破坏了白天排列的能量，我不知道该怎么办了。一走动，就感觉似乎整个人的身体都虚飘飘的，似是不真实的存在着，唯有心脏下方的位置是如此的沉重，上肢甚至没有力气举起来，好多时候我不得不俯下身来才能稍微缓解一下这种疼痛。由于心脏的沉重如此厉害，我只能躺着，任由一些事情从脑海里来回流淌，正是这种无能为力却又置身事外的态度逐渐让我明白了一点，原来我所做的一切都是在向对方宣告：我很独立，离开你我一样可以过的很好，我甚至不需要你！精神上的特立独行演化成了一个极端，成了向对方宣告“我不需要你”的宣言。怪不得我付出了那么多，我们两个人的关系还是如此的若即若离，他感受到的恐怕也是我并不需要他吧！自己的一切似乎都在告诉对方：。因为一直都害怕需要了，会使爱背上沉重，使它无法飞翔。没想到一味的追求精神恋爱，却把爱情生生的逼入了死角。我忽然发现，自己其实远没有自己想象的那么完美，也永远不可能达到完美，有许多东西只能是借助别人才能得到的，在他们给我这些东西的时候，我其实并没有感恩，甚至没有承认自己需要这些，只是加倍的用更多的付出去回报对方，这对于对方是何等的压力！我在心里对男朋友说：“我需要你。”我发现对自己承认这句话好难，可是这话出口之后又是如此的轻松。于是我鼓起勇气，发了一条短息：“我需要你。”我忐忑的等待着他的回复，短短的片刻在那一会变的如此的漫长，似在等待着命运的宣判，他回复了，我颤抖着手打开收件箱：“我爱你，媳妇儿。”久违了的温情的话语使我的眼泪又一次涌出。我睡着了，在梦里不再是气喘吁吁的爬耸入云端的高峰，而是另外一个梦境，醒来之后已经记不得梦的内容，只是清晰的觉得在梦里，胸口变的轻松起来，呼吸也顺畅了许多。在那之后，我又做了一些事情，虽然各不相同但都是类似的，都是告诉对方我可能没有能力承担那么沉重的压力，希望对方能够跟我一起分担。从那之后我学会了从他那里接受，而不是一味的付出。两个人的关系开始变得顺畅起来，从那之后，心脏沉重的感觉再没有出现过。</div> <div> 这是一次可说是意外的家排经历所带给我的，事情已经过去了一段时间，当我在网上见到姚老师向她致谢的时候姚老师说：“我已经忘掉了。”可是我忘不掉，忘不掉老师给我的无私的帮助。于是有了这篇文章，一来感谢姚老师对我的帮助，二来也希望能够对跟我有过类似困境的人有所启发，也算是对老师另外一种形式的报答吧，呵呵。</div>
我 爱 你，但 我 不 需 要 你
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