没写过自传，没写过小说，没写过正经的散文，瞎写的东西到是挺多。如我之前的心情，莫名的就想写写我的自己，不知道可以写什么，只是想通过此文让老朋友，新朋友已经陌生网友认识一个我所描述的真我。为什么要这么说，因为很多人都说我把自己封闭起来了，很难懂，很排外，很孤傲，很没有礼貌，等等这些都或多或少的有些不准确。正好也借此机会澄清一下一个真实的原本的我。



一个出生在86年年初的平凡家庭的孩子，从出生就待着倔脾气出来，我妈说带我一个孩子比别人家的3个都累，不过虽说有些调皮但也听话。我觉得自己应该是一个调皮倔强的乖孩子。我从前有个称谓——文言居士，现在早已觉得惭愧万分，用诸葛亮的话说叫“略懂、略懂”。这个称谓是因为我特别喜欢文言文，我一中学好友给我起的外号。那个时候也特别喜欢说，喜欢写，当然真的只是略懂皮毛。



属虎，双鱼座，不相信属相星座的缘分。每天都有那么多人出生，一个月、一年则有更多的人出生，怎么可能一次断定两个人是否合适？太不科学。都说双鱼座爱幻想，我也爱，但我也爱研究，希望幻想变成目标，把幻想变为现实。不过有时候幻的太抽象，就变不了了。喜欢鲁迅，喜欢韩寒，本以为二人没有关系，可后来，韩寒就被称为了当代鲁迅，佛曰，凡事皆有因缘，看来确是如此。我，不信佛，却钟爱禅语，佛家对于人生的参悟太过透彻，所以才没有太多大悲大喜，平淡而不平凡。



我喜欢的一些东西是大多数人不关注的，所以总会被称为另类。其实我觉得大家都一样，只是有些人善于隐藏那些另类的爱好，在朋友面前趋于和谐，而我，平等相待，无分轻重。我想这才是真我的表现。喜欢或者不喜欢，总有存在的道理。而这些道理是不需要向别人解释的，也许根本解释不了。



我喜欢一个人，喜欢了很久，我直到她即将离去我才大胆的说出来，可一切都太晚太晚，晚到别人连考虑的时间都没有了。我一直都是这样，不会表达，不知道怎么去把最好的一面展示给喜欢的人，在其面前总是笨手笨脚外加笨嘴，按理我脑子里应该有无尽的东西，可面对喜欢的女孩，嘴里却难吐半个字句。其实我很幽默，至少我在朋友面前是这样，不过有时候不分场合的幽默，以至于别人以为我没事找事儿，可我觉得这个无可厚非，不是有句话说“认真你就输了”。不过对于生活，我是认真的，也许正因如此，我输得很惨，尤其是感情，导致我孤独的度过了25个春秋，虽然也谈过几次恋爱，可都不长，没遇到过情人节，没有过年...对于异地恋，我不得不说“太操蛋”！有人说我缺乏自信，我不得不承认，不然也不会“七手八脚的裸奔了”20多年。不过我也是自信的，至少我觉得自己还是挺好的，不吸烟，不爱喝酒，没有没什么不良嗜好，爱学习，工作上进，对事负责，作为一个男人，我懂得担当也愿担当。脾气挺好，多才多艺（什么都略懂些，生活才会多彩）。对于爱情我心怀浪漫，不过现在为了凝造浪漫不得不花费大量的金钱，这个是我目前还比较缺少的东西，不过我相信我会通过努力赚的更多，我虽不能大富大贵，至少正常的生活还是没问题的。我有信心有能力并有这个意愿去承担起一个家庭的责任。对于婚姻，我已有一个愿望：携子之手与子偕老。我性格虽有些倔强，但为人随和，我想做为男人，谁都会有一些大男子主义，无可厚非，就像女强人也会有撒娇的时候。喜欢交朋友，但交的很少，因为不知不觉我已经沦为宅男，想出去，却不知去哪。有人喜欢看剧集胜过电影，而我确是反过来了，因为没看完一部剧集我都会有一种失落感，看了这么久了，难免有所依恋，突然就看完了觉得挺遗憾，觉得挺可惜，怎么就没了，像失去了什么，不知道接下来该看什么了。而看电影，我觉得挺好，2个小时看完一个“人生”，没有失落没有遗憾，却有一种释放，一种完结的喜悦。我的很多对于爱的感悟都是来自于电影电视，所谓旁观者清，我也清楚的明白怎么会爱的痛苦怎么会爱的洒脱。我喜欢TBV的劫匪片，有剧情有爱情有友情亲情。我从小喜欢看柯南，长大就喜欢看TVB的“真人版”。大爱，大恨，大义，大恶，都有。以前英语基础没打好，导致现在英语很烂，可我特别喜欢看美剧，特别喜欢听他们说英语，看翻译，觉得英语挺有意思，偶尔也冒出两句口语唬唬人。



对于我的了解，我的朋友都只是一半，写到这里我真的发现我只是在面对喜欢的人说不出话，是真的不太会表达，我写之前酝酿了好多，可写着写着就不知道该写什么了，或许我不得不写成连载，这样也好，能充分的描述，也能为我的博客带来一些流量。



对于以前的人，我总是放不下，或者说总是放下了又拿起来再放下在记起，而现在我觉得这样实在没有任何意义，如何真的可以在一起，何必这么纠结，如果真的这个纠结又何必在一起。在一起就是为了开心快乐，这样并不快乐。佛曰：放下过去，奔向新生命。不过感情这事，岁可以理智的去看，去说，去评论，但很难很理智的去做决定。之所以现在能改变以前的态度，也许是因为真的太累了，为了一个不可能的人浪费了太多的情感，不知道意义何在。一生中总会遇到很多人，很多喜欢的人，很多不喜欢的人，很多喜欢你的人，很多不喜欢你的人。可我们永远都不会知道谁才是最合适的，因为这个没法比较，因为感情不能计算，没有答案。但我觉得喜欢和爱是不一样，并不是深浅的问题，一个是主动的一个是被动，喜欢是被动的，是一种感觉，看了就不得不喜欢。爱是主动的，是自我选择的，喜欢或者不喜欢都可以爱，日久生情生的是喜欢不是爱，爱是付出，是我愿意，就像歌词里唱的“只要你真心

拿爱与我回应，我什么都愿意，什么都愿意 为你”。







文章转自 ＃邳人说＃http://pzrmw.com







“只要你真心 拿爱与我回应，我什么都愿意，什么都愿意 为你”。



我理想中的女孩可能太完美，若你问我我就会如实告诉你，但这并不是说我非要去找这么一个女孩或想要把你变得完美。高高瘦瘦的，长发飘飘的古典美女是我的钟爱，不过想梁咏琪那样的短发，我一样也很喜欢。对范冰冰没有什么美女的感觉。女孩最能吸引我的是眼睛，有个词叫“眼缘”也许就是因为眼神上可以有所交流吧。姐和我自身的条件，没有巨额存款，没有代步汽车，甚至连一辆看起来不错的自行车我也没有，不过我有事业心，我有能力照顾好妻儿，最重要的是我能给我爱的人一个幸福的家。就像之前相亲的一个女孩，我对她挺满意，尽管我们只见过几面，话也说得不多，但我直觉靠诉我这个人是对的人之一，为什么要说之一，因为我不觉得我那么失败，全世界那么多人，对的人就只有一个。不过尽管我觉得有很多，可我的心里只能装载一个。很遗憾的是，她觉得我不是那个对的人。没办法，我并不擅长短时间内去打动一个女孩子的芳心，也不知道为什么我们会是两个世界的人，更加不明白，为什么就不能走到一起。也许是有缘无份，也许是我不够优秀，至少没有优秀的让她对我有依赖感有归宿感。其实我是一个很平凡，很简单的一个人，和众多男人一样，喜欢NBA喜欢打球喜欢唱歌，和一些朋友一个工作能力并有意愿自己打拼一番事业。回归现实，我不需要自己的老婆样样都行，只希望能和我一起照顾好家庭，照顾好孩子，相互支持鼓励，彼此理解信任。争吵在所难免，记仇却无需挂心。



我，很单调，想的很多，做的很少，不知道自己一个人可以做什么，即便两个人在一起也不知道如何取乐。但从心底，我还是很乐意陪自己喜欢的人一起的，希望我能给她的更多的是精神上的快乐和满足。我有这个么一个理论：我能让她开心，她就会对我更好，我便会希望她能更加的开心。与朋友聚会我希望能带上她，与朋友远行我也希望能相伴她，一起吃早饭，一起看剧集，一起去闲逛或者shopping。彼此欣赏对方，包容对方，一起分享喜悦，一起承担忧愁。这样会不断的增加好感，爱情便会长存...

我，就是这么一个人。



我理想的婚姻殿堂是感恩和感动。首先要谢谢国家，然后感谢父母及岳父母的养育之恩，感谢缘分让我们相遇。这些话我想亲口说出来，发自内心的，最真挚的声音。然后是感动，我感动于她愿意只身离开生活了20多年的家庭，感动于她愿意把后半生的幸福交于我手中。我也要感动她，希望她能感受到，除了父母，我一样会毫无保留的爱她。也许在举行婚礼的时候会略显仓促，但我会尽可能争取时间去表达我自己，我会牵着她的手为她唱出世界上最幸福的情歌，当然也是最真挚的声音。我想婚礼由我自己主持，我知道我表达能力不行，所以我想尝试突破自己。我不会弹吉他，不会弹钢琴，可我希望有一天我能学会，我想为我心爱的人弹奏她最喜欢的曲子...



我想用一些视频片段去告诉在场的所有人，我们从牵手的那刻起就是幸福了，并努力保持下去。我想在床前画一幅画，两个人，牵手在沙滩漫步，天空若隐若现的一行字“执子之手与子偕老”。我希望无论多忙，每天都能抽个时间一起谈心，因为生活并不会像想象的那么美好，但有释放才会真正的轻松下来，而不是埋头就睡。人生并不完美，可我们却不该以此为借口，放弃追求完美。我一直在努力着，努力的让自己变得更好，生活上、工作上、精神上都变得更好，不是为了赚更多的钱，为是为了能更好的照顾妻儿。



说了这么多，我真的很想知道我未来的女朋友到底是什么样子的一个人，不知道她会不会愿意，不知道会不会来得太迟...



所谓不孝有三，无后为大，爸妈年纪都挺大了，老人家的愿望无非是想我能有个和睦的家庭，想早点抱抱孙子。（男女平等，我不会刻意要求，凡事要讲究随缘）。尽管我很想尽孝道，可我也不能就随便这个人就结婚了，这样我真的很难保证我会像我所说的那么好，可能会随波逐流，变成大家所说的“两个人搭伙过日子”，我想这个是大家都不乐见的。