A。前期后日

独坐，凝视屋子某处，微笑同时，眼中也会有泪。
　　 感觉 就即时而生，恍然所有事物原来都可以只成为一种神秘印象，让心情，在多久事过这后，还可以温存于一种神秘 颓丧，只是它们再不多么关于甜蜜 亦或伤痕。
　　 是我以为：忧伤的浪漫，它们永远都不适合歇斯底里，而只能够像如此刻，跟自己哝哝低语。加之我，是那么的渴望可以用自己哪怕并不完美的内心，来保存它们随初衷而来的前期还是后日。
　　
　　 宽大床铺可以任由我舒展身躯。不经意发现最好的位置原来是横卧，长发及地。可以让自己首望挂在白色壁面上自己那张24寸照片，不语。而不是发呆或思想滞流。一个人对决，亦梦亦幻，尘世与来生 在灵魂深处。
　　 《陪我渡过漫漫长夜》，音乐在我的世界里，始终是不可或缺的，觉得其实许多时候，我的时光应该是它们在为之弥补或者说继续；发散亦或是收集；联想亦或是重温。
　　 心情如何，听凭内心来发落自己。
　　
　　 窗外飞雨。观远山峰峦，云雾弥漫，水气？雾气？热气？仙气？胡乱思绪，不选其一，也不否定。
　　 这一刻，我终于可以坦然接受：态度坚决，是不适合放在自己身上的形容词。
　　 是谁说雨纷飞 休独依？凝望远外，远方来鸿，心存念想，不论是否有人执笔书情，这念想 此生是自己一个人守望的 事。
 

B。爱与生活

夜尽阑珊。　电话后自己默然的静。　跟躲卧着看书的Ｎ说自己想妈妈了。　很想很想想到恨不能生对翅膀，　立刻马上超近道飞越层层云雾，　道道山水，　陪妈妈这深夜里一起看肥皂剧，　也或者和妈妈聊聊天，　慢慢的我会看见妈妈安心入睡， 也或者妈妈看着我熟睡梦里 。
　　
　　想象妈妈一个人坐于厅中央，　盯着电视屏幕却满腔心事的样子，　自己突然就静寂。　那样的静寂下来 。　不再烦躁。也不再想这些那些琐事。　唯独是妈妈。和妈妈此刻的孤零。　
　　
　　也突然在离家八年后的夜深人静，　寻问自己：　这样远隔山水的选择和坚持，　是否果然意义？　果然值得？　果然失有所偿？　自己是否果然 又甘心如伊 ？
　　
　　自己不可以中途易辙。　而大家告诉自己：　依据自己内心去取舍也并非罪过。　然而在很早自己意识到甘苦的时候，　却没能够离开得彻底 。　
　　
　　红说我错过很多次机会，也放弃掉很多次机会。　但自己　已经不愿再在回想中去累计，　只想安心往前走下去。
　　
　　Ｓ在电话里谒斯底里对我说：　小Ｄ，　你去那里工作是个天大的错误！　因为你并不快乐！　呵呵，其实自己已经领教了，好或不好，一经面对，内心反而就一并安然接受了。　　
　　
　　也会在每次上阵之前低哝愁闷，　可真到步入阵营之上，　自己瞬时依旧又会再次的忘我 和奋不顾身。
　　
　　尘世事物或许都是此起彼落命运和规则。 人生若可比汪洋。 那末也便是逃不了这制约的吧。 如是说的： 风用自己的吹拂将花香偷取， 却也是在将其遍布和传送。
 

C 新年伊始 
　　时间还早， 夜色刚够呈现车水马龙在五光十色里迷魂 。　到的时候吧厅人还不多， 想跳舞 就一个人飘旋， 有人约就摇手婉言谢绝 。
　　
　　喜欢心情只属于自己 ，一个人迷醉 。 微闭双眼， 倾刻 那些情景那些人， 就会在眼前渐次浓烈的浮现 。 
　　
　　一边又想起郭敬明写那一句话他说：只有寂寞的人， 才会一直记住生命中出现的每一个人。并不以此来框图或比拟自己 。自己的观点是：有时候近似亦只是种巧合。 

        只是在一些时候情不禁又想起， 一字一字，一句一句 ，视线碰撞令我久久凝神 。　一时间的那些不能自已 ，在读后 又更加的令我思绪翩迁， 意乱情迷。　一直知道自己心情里有许多纠集， 无法抗拒， 怎么努力都无法卸去，永无休止。 好在它们，愈发内幕。

扶臂扒在吧台上时， 微笑望向笑盈的服务小姐， 为自己解嘲 。把来程路上一个人送给自己的密桔， 双手捧分给各桌玩客。　　跟他/她们说新一年， 大家要一起甜密密快乐乐，才更有意义。
 

      凌晨大家举杯的时候， 就不再推诿，　仰头　一饮而尽 。 
　　
　　走出吧厅大家替自己叫了车。婉言谢绝，但也真言相告说自己想走走。 然后在依旧色彩缤纷的街市一个人走。 朝前走着 ，把手抬过头， 朝身后挥手 。
　　
　很深的夜听《风姿花传 》。没来由的喜欢。 　一遍遍 重复又再来 。没有厌倦，没有终止。
　新年第一夜， 思绪不做盘点， 挥手不说再见 。 　

       红说：亲爱的，你是这世间最好的女子，所以你的痛才比别人更深。
　　红也说：宝贝，加油！我们一起努力，相信我们都会成为最最幸福的人！

　　其实，我一直都       信！