这中秋节不回家对于父亲来说已经太熟悉了.马上就要到中秋节了，本来是团圆的节日，可是屈指算算，我已经有整整七年，没有在家过上一个中秋节了，每当这个时候，总是在电话里很愧疚的对父亲说今年中秋回不去了……父亲听了总是对我说：“要是有时候就多回家看看，一个人在外面一定要好好的过，我托人给你捎上几包我亲手做的月饼，你尝尝……”
 每当听到这些话，我的心都是酸溜溜的，我相信父亲心里更不是滋味，毕竟已经有七年没有和家人一起共度这个节日了。都说男儿有泪不轻弹，可是，每次中秋节的晚上，谢绝朋友和同事的邀请，独自一个人在阳台上，品着父亲送来的月饼，感受着家乡浓浓的味道，总会情不自禁的落下几滴眼泪，心里充满了对父亲和这个家庭的愧疚。
 在家中我最小，在家中也理所当然的受到了一些特殊的待遇。我是家中唯一一个上过大学的，而我的哥哥和姐姐们并没有这样的幸运，有的只上过小学，很早就踏进了社会这所大学，为这个家庭奋斗着。在父亲眼中我是最争气的一个，从小读书不用督促，每次考试成绩都很好。对于家中的农活几乎是不用我过手的，总是给我留出最多的时间学习。今天，我一个人站在都市的窗口上跳舞，父亲和家人的功劳是不可估量的。
 上了大学以后，每次中秋节总是在学校中过，虽然在大学中，一个班级的同学聚在一起，载歌载舞，好不热闹，但是心中总有几分伤感。总会在这个时候给家中打个电话，听听父亲、哥哥们的声音，感受一些家乡浓浓的节日气氛……
 每次快到中秋的时候，总少不了往家中打几个电话，一是因为对父亲身体的挂念，再就是对家的思念，对家中姐姐、哥哥的思念。
 大学毕业以后，在外地工作，回家的时间越来越少，思乡之情也越来越严重，尤其是刚走出校门，踏进社会的门口，一个人辛苦的搏击着人生，总难免会受到委屈，这个时候总会想起父亲，总会习惯性的打个电话，听听父亲的声音，因为父亲的声音对我来说永远都是一种动力。就这样，回头想想已经过去七年了。年轻的我已经长大，而父亲却已经变老了。
 每当中秋节来临的时候，思乡的情绪越来越浓，但由于工作的原因，一直到现在我已经七年没有在家过中秋节了，不是不想回去，而是工作后的身不由己。每当这个时候，我都会给家里打个电话，诉说着一些不能回家的理由，诉说着对家里人尤其是对父亲的思念。父亲总是很耐心的嘱咐着我，自己要照顾好自己，每年总忘不了的给我寄来他亲自制作的故乡的月饼。都说男儿不能太恋家，应该以事业为重，可是我总在想男人也是人，也和女人一样需要家的温馨。在我看来，没有了家的温馨，没有了家的味道和家的依靠，一切都是空，人一辈子忙忙碌碌不就是希望自己的家过的好一点吗？
 在不回家的日子，我也总在千方百计的给自己找个这样或那样的借口，总希望自己在事业上做出点成绩以后再回家，我相信父亲看到了一定会欣慰的笑，而父亲欣慰的笑则对我有致命的诱惑，为了博得父亲一笑，我想我可以付出任何代价。我也一向认为，爱家就要给家庭带来物质上和精神上的幸福，在这个物欲横流的社会，我并不想获得多大的财富，只是想用自己的一点努力，为改善家庭环境做出点自己的一点点贡献，可以让自己的父亲，让自己的姐姐哥哥们在原有的基础上过的更好一点，而现在我做不到，还在努力着，所以在思想上，我回避着回家过一个中秋节，回避着和家里人的团圆。
 昨天晚上，哥哥打来电话对我说“爸最近在梦中经常喊你的名字，在一家人吃饭的时候总是说，多希望你能多回来几次，让一家人多团圆几次，面对明月，一家人一起吃月饼，谈天说地，享受天伦，这应该是多幸福……
 我听了，我哽咽了，以前所谓的不回家的理由都变得那样的柔弱，我在心里不断的骂着自己的不孝，骂着自己的无能，连父亲的这点要求我都满足不了。到现在我终于明白了，什么事情都可以等，孝顺父母不能等……
 我想对父亲说：爸，今年中秋我一定回家……