经济学中有一个概念，叫做“沉没成本”。许多商人在投资一个项目时，刚开始肯定要有所投入。倘若是正确的投资都会获得回报。然而，如果项目选错了，所有的投入就会成为“沉没成本”。爱情和婚姻也一样。有的虽然出现严重问题，但双方仍有基础，是可以打捞的成本。有的则纯属错误选项，所有成本都已沉没，一定要及时放弃。
男人变心是女人惯出来的
文/柯云路
恋爱五年的男友拒绝结婚
薇是一个单纯的女孩，在读硕的第二年和也在读硕的男友相识。校园里才子佳人的恋爱既甜蜜又令人羡慕。但临近毕业时，男友因所学专业找工作机会不多，而薇的专业条件要优越一些，由此提出分手。
薇觉得男友的想法可以理解，勉强同意了。
毕业后，薇分配到一个小城教书。男友考上了相距不远的另一个城市读博。本以为这就算真的分手了，但不久男友又找上门来，说忘不了薇。毕竟还有感情，两个人开始重续前缘。读书的男友常会抽空来看薇，薇考虑到男友学业很重，不想打扰他，平时一般每晚通半个小时电话。男友家境贫寒，穿衣吃饭都很拮据。有了工资的薇常为他买些衣服鞋帽，电话自然也是薇主动打过去。得知男友的姐姐找工作不顺畅，薇还安排她与自己住了半年并帮她找到了工作。
这样恋爱了两年之后，见了双方父母，父母也都认同他们的选择。
考虑到以后的生活，薇觉得自己也读博才方便两人到一起，所以，在他们认识的第三年，薇也顺利地考上了博士。
问题出在薇读博之后。两人开始了争吵，主要原因是男友始终不能明确两人的关系。眼看同龄女孩一个个结婚生子，薇难免着急，犹豫再三，遂向男友提议，在读博期间先把证领了，婚礼可以往后搁一搁。谁知男友一口拒绝，说现在一无所有，结婚是何等大事，一切要等毕业以后再说。
男友说到时会给薇想要的答案。
薇理解男友的苦衷，也相信这就是一种承诺。
谁知临近毕业，男友找工作又很不顺利。为了安慰他，薇事先没通知就去了他的学校。第一次出现在他和他的室友面前，本想给男友一个意外的惊喜，可男友却一个劲儿地埋怨薇事先没告诉他，然后急急地将薇带离校园。这样别别扭扭地捱到晚上，晚饭后走在街上，薇很自然地拉起男友的手，却被对方一把甩开，说这样做有失大雅。尽管不是敏感的女孩，薇心里也咯噔了一下，想到对方在学校可能有了情况。两人当即大吵了一架，薇决意与对方分手。
而这，已是薇等他的第五个年头，薇的年龄也从二十几等到奔三十了。
一个星期后，男友发来短信，要求“南北对话，实现双赢”。
薇开始并不搭理，但短信密集，且不停地忏悔。薇终于心软，以为男友回心转意，于是约他来谈。没想到男友来了只是跟着她玩了几天，临走时再问他的态度，还是那句“两人分居两地，一起生活不现实”。薇伤心之余，把男友放在自己这里的东西丢了一地。
男友一句软话不说，拾掇起东西头也不回地走了。
谁知分手并不容易，男友频频托父母和姐姐捎话，说与薇分手只是因为薇的工资收入比他高，让他觉得没有面子。薇有些糊涂了，觉得也许误解了男友，所以决定再与男友好好谈谈。约好了去他工作的地方看他，但由于改乘飞机晚到了半天，男友竟与同事外出旅游了，而且手机关机，短信也不回。薇执着地想要一问究竟，在他的单位苦苦等了五天。男友回来，不但毫无愧色，反而说这样做是为了叫薇知难而退，死了这条心。
到了这一步，薇不再吵闹，只想得到一个分手的理由。
男友说，除了与薇工作在两地，组成家庭很不现实以外，还说自己早对薇没有感觉，薇不是他要找的类型。薇问他想找什么样的女孩，男友说想找一个二十多岁、能对他事业有帮助、有房有车、并且能受得了他自命不凡性格的人。薇哭了：既然你早对我没有感觉了，为什么一再要我等到你毕业？她想不通，自己痴痴等待的五年换来的竟是这样的结果。
薇读过我的《婚恋潜规则》，来信求问，她与男友的情缘是不是已经结束了？
如果真是这样，她应该吸取哪些经验与教训？
婚恋潜规则：放弃爱情沉没成本
为情所伤，为爱所困，是许多人走不出的境遇。
薇二十多岁时爱上一个男人，用了整整五年等待走进婚姻。
以中国目前的现状，能够读完博士的年轻人在总的人口基数中就是极少数，像他们这样的一双博士真是很不简单呢。然而，一双博士的婚恋故事真没什么动人之处。
男博士的人品值得怀疑。女博士的智慧也要打个问号。
对于薇的男友，我已无须多评价。而从薇与他的交往中，可以看出女博士在社交方面相当无知。相恋五年的男友说起别的皆可通融，就是不能提“结婚”二字；而薇，偏偏一心一意地想着结婚；这根本就是一个无法调和的矛盾。通常情况下，我对婚恋中的问题不会给出“分”的答案，只是将双方的现状加以客观分析，让当事人自己判断应否“合”或应否“分”。
但这次我想破一个例，为薇开出一剂“分”的解药。
首先，我建议薇用第三者的眼光重新审视一下自己五年来的经历，想象故事的主人公不是自己，而是其他女孩。男友和女孩五年来数度分分合合，先是以“分居两地，一起生活不现实”为借口，后来又说女方收入高于自己，很没面子。当这些都不再成为问题时，又提出想找一个二十多岁、有房有车、能受得了他那自命不凡性格的人。这前前后后的种种提法不自相矛盾吗？一个收入比自己高的女友已经让他有了压力，“二十多岁、有房有车”的女孩反倒让他感觉更好吗？倒是他分手时说的那句话：“早对薇没了感觉，薇不是他要找的类型”，让我们看到了问题的关键。
我告诉薇，其他都是假的，唯有这句话是真的。
其次，作为博士，薇的男友或许真有其“自命不凡”理由，但他能在薇面前如此“自命不凡”，恐怕薇要承担主要的责任，是她把他屡屡“惯”成了这样。
薇可以在男友一次次毫无道理的反悔中选择原谅，即使他不愿意让同伴知道女友的存在，甚至一起上街连手都不愿意拉一拉。以现在的文明程度，情侣间拉拉手和“大雅”有什么关系？只能说明他对薇的某种轻蔑。当薇大老远乘飞机去看望他时，他竟然与一群朋友外出游玩，连电话短信都不回一个，对一个心爱的女孩能如此冷酷吗？
当这段感情把薇从二十五岁拖到了三十岁时，当婚姻一天天越来越无法回避时，男友又说，他想找的是二十多岁的女孩。尽管薇还可以对什么都不计较，但有本事让时光倒流吗？以他五年来的所作所为，他的种种理由不过是一系列想要摆脱薇的托辞，他从未把薇当成婚姻的选择。这种关系说得好听一点，是阶段性的感情寄托；说得难听，是对一个傻女孩的玩弄。
最后，我告诉薇，许多年轻人恋爱不一定走入婚姻，但如果你的爱情是以婚姻为目标，那么，劝你及早放弃。
经济学中有一个概念，叫做“沉没成本”。
许多商人在投资一个项目时，刚开始肯定要有所投入。为了有所回报，这种投入不会是一次性的，有许多项目需要不断追加。倘若是正确的投资都会获得回报，即使不一定在短时间内获得。然而，如果项目选错了，所有的投入就会成为“沉没成本”。
“沉没成本”是捞不回来的或者捞回来吃亏的成本。
这时，唯一正确的选择是放弃。
爱情和婚姻也一样。有的虽然出现严重问题，但双方仍有基础，是可以打捞的成本。有的则纯属错误选项，所有成本都已沉没，一定要及时放弃。为了维系和男友的关系，为了婚姻，薇在这五年中反复投入、追加了太多的成本，到现在这一步，她不应该再做任何打捞补救或追加投入，先前的一切努力都已经化为沉没成本。薇要做的，是尽快放弃，不能再做傻事了。
我收到过许多人的来信，不甘心走出婚恋失败的困局。
她们首先应当吸取的教训是，反省清楚两人关系的前前后后，在开始下一段恋情时，不管感情多么纠缠，也要用理性来判断进退，唯此才能把握好婚姻和幸福。
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