（2012-10-09）我父亲这样是不是有心理问题？

王先生：我父亲今年68岁，他想的问题为什么总是和正常人不一样，打小我就觉得父亲有问题。听人说，和母亲结婚以来就打架；这几年年龄大了不动手了，却还是不停地吵架。三年前我姐姐给父亲买了一件皮衣，一直没有穿，母亲就放在柜子里给他保管着。秋天来了，眼看要过八月十五了，母亲就拿出来给他穿，他就说不是那件皮衣了，硬说是母亲给偷偷换了。我们都知道就是那件衣服。可是无论是母亲，还是我和姐姐、弟弟三个子女，谁说他都不信，就说不是那件，就是一直要找那件衣服。父亲甚至扬言还要到母亲的姐姐、哥哥家去闹，说去找衣服。最近我母亲住在远方的亲戚家，父亲也总是往亲戚家里打电话，就是说要找到那件衣服。现在我们三个子女真是不知怎么办才好？我们上哪里去给他找他说的衣服去呀？他真的是软硬不吃呀！想确认一下这父亲这样是不是有心理疾病？应该怎样治疗？

咨询师费建法：经初步了解，王先生曾就父亲的状况到某医院精神卫生科问询过，医生的答复是：

你父亲肯定有问题，可能的诊断有偏执型精神病，偏执人格障碍，老年痴呆，……信息不足不能诊断。 请您补充更多相关信息，比如：他的童年经历，既往他的生活、婚姻、工作情况，现在的生活、社交能力，还有其他哪些性格改变？还有哪些反常表现……

显然，这是一个代咨询，也就是说来访者咨询的并不是自己的问题。王先生咨询的是父亲的问题，而父亲并没出现。作为专业咨询的第一原则，在当事人未面诊以前，不能对当事人下结论，尤其是心理问题。而且对任何心理问题治疗来说，去标签本身就是治疗的一个重要部分，所以不要给来访者贴疾病标签，是必须密切关注的首要问题。这也是目前心理咨询界医疗模式和咨询模式的一个大区别。

实际上，从王先生的叙述当中，我能感受到他对父亲的负面评价和情绪，而在这样的情绪状态下，他对父亲的描述很可能不能如实反映他父亲的实际情况，特别是他的情绪和心理状态，因此，我建议王先生带他父亲前来咨询，而不是自己代替父亲咨询。另外，我告诉王先生，心理问题其实是普遍存在的，换句话说，每个人在不同的时段，都会或多或少地存在一些心理问题；所以尽管他父亲的行为难以理解，让人难以接受，但作为子女，我们要学会接纳他，了解他，温暖他，从而促进他的自我改善。家庭才会更和睦。

其实，父亲对皮衣的不可理解行为，换个角度就是可以理解的，那就是从爸爸和妈妈的关系角度看问题。为什么要说妈妈偷换了而不是别的？爸爸平时对妈妈不相信吗？对子女也不信任吗？为什么要到母亲的姐姐和哥哥家去闹、去找衣服而不是去别的地方？为什么母亲恰恰在这个时候没在家陪伴父亲而是住在亲戚家？爸爸还有那些让人难以理解的行为？当时的具体情况又是怎样的？当这些问题都得到明确的答案的时候，当王先生的父亲亲自来咨询的时候，我们也许就能找到王父行为不可理解背后的真正原因，也就能通过专业的心理咨询改善王父与家人的互动行为，让王家人和谐相处，幸福安康。

 

我们怎么才能过上幸福的晚年？

张老汉：我今年已经72了，老伴已经去世十多年了；现在腿脚也不灵便了，孙子外孙都上学了，一个人在家孤苦伶仃，日子真难过。幸好，我们相邻的小区有个李老太，66了，也是老伴已经亡故好几年了，也是一个人在家孤苦伶仃的日子难过。平时两个人一起聊天，一起锻炼跳舞，挺合得来，我们就想一起搭个伴，可是又怕双方的儿女不接受，不知道到底该咋办？每天回到家一个人就感觉无所适从，总不甘心就这么一个人静静地枯萎。费老师你帮着想个办法吧。

咨询师费建法：这是一个典型的“黄昏恋”问题。和所有的婚姻问题一样，婚姻带来的问题不仅仅是个心理问题，更大程度上是一个现实问题，仅仅和婚姻相关的法律法规就不下十余种，如《婚姻法》、《继承法》、《收养法》等等还有各种司法解释，今年颁发的《婚姻法司法解释三》，就是一个。因此，关于婚姻的问题，一定要从现实和心理两个角度予以考虑，也就是说，既要考虑法律法规的相关规定，也要考虑道德伦理和家庭感情给当事人带来的心理压力。综合十年的咨询经验，我发现老年人的黄昏恋，之所以会遇到儿女们的阻止，主要有以下两个原因：一感情上难以接受：毕定父母一辈子把他们养大，却在他们中年时期，突然要冒出一个“新爹”或“新妈”来，子女情感上接受不了；二是现实的问题，主要涉及经济问题：两个老人住到一块，如果结婚的话，将来的遗产怎么分？即使不结婚，必然产生共同生活费用，不也要发生经济纠纷？

其实，子女们的考虑也没错，也有它的道理。问题是：作为子女你能不工作一直陪着父母吗？即使你陪着，你能提供他需要的同龄人的共鸣吗？人常说“百善孝为先”，要孝顺老人就该让他活得开心些，从这个角度来说，老年人的黄昏恋就是很正常的了。所以子女不要一味阻止老年人的搭伴，而应该从让他们活得开心、过个幸福晚年的角度来予以理解和支持。

其次，因为婚姻会涉及财产，所以一般从心理健康的角度来说，不主张老年人再婚，而是支持老年人有选择自己生活伴侣的权力，曾经成功解决了财产纠纷担忧的那种“人合家不合、人合财不合”搭伴生活方式，倒是更适合老年人度过幸福晚年。不然因为再婚带来的财产纠纷和家人不和，会让老人更加痛苦而不是幸福。当然，作为老年人，在搭伴生活之前，一定要双方协商好共同生活的费用分担和共同生活的家务分工问题，并且双方明确“财产各归各、生活共负担”的基本生活原则；为了避免给儿女带来更多的不便，两位老人单独生活会更好些。

因此，建议张老汉和李老太一定就以上的这些问题先充分协商、达成共识，然后再分别做双方子女的工作，相信他们会找到自己晚年的幸福的。

（2012-10-15）爸、妈快乐，我们就是幸福的

王女士：1999年，我们家发生了一件大事：妈妈遭遇一场车祸后瘫痪了，我和两个哥哥不得不请保姆在运城老家照顾爸妈。谁能想到：妈妈告诉我们保姆打她，而且气得奄奄一息，医生都让准备后事了；但爸爸却说保姆没打妈妈。和两哥哥协商后，我于2005年把妈妈接到了太原，尽管我和老公都要工作，不得不把妈妈送到了养老院，但每周总能抽空去看妈妈两三次，现在妈妈脸色红润，养的白白胖胖，除了享受无忧无虑的生活，就盼着我们去看她。我想着爸爸也七十多岁了，就给他在太原买了一套房子，想把他也接过来。可是爸爸却一定要带保姆过来住，我给爸爸妈妈买的房，怎么能让外人住呢？费老师帮帮我吧，提起这事就气不顺。

咨询师费建法：经过近一个小时的咨询，我了解到：王女士的父亲退休前是当地的县检察长，是当地有名的强势人物，属于典型的大男子主义，向来说话很冲，对家人也是喝五吆六的。特别是对母亲。而她母亲退休前则是一个光荣的人民教师，也是一个知识分子，工作也是顶呱呱的。尽管父母以前难免争吵，但还是维持着这个家庭，谁知一场意外的车祸，竟让这个家庭发生了巨变：妈妈瘫了，请来了保姆，却让妈妈更受罪；把妈妈接走了，这个伺候了爸爸十余年的保姆，却成了爸爸不可缺少的生活支柱。很有孝心的王女士每年都要带爸爸去旅游，爸爸都非要带上保姆不行；甚至保姆也出现在爸爸和叔叔姑姑的合影里。为此，大哥曾打了这个保姆一顿，二哥和二嫂也埋怨王女士“妈妈还活着呢，你咋就认后妈啦”？

自己为了让爸爸开心花了不少钱，却被哥嫂埋怨，王女士的心理就难以平衡了。不仅如此，这个来自农村的50多岁的保姆还是个“用心计”的高手：尽管王女士和哥哥三个孩子每次回家都给爸爸几百上千地留钱，而且爸爸每月退休金就有四千块呢，结果这个保姆却每次见到她就说“你爸爸没钱，我们每天就买卖剩下的烂菜吃，你爸爸还得到处捡瓶子卖钱呢。”这样保姆就能得到更多的钱，因为她的农村家里，还有三个男孩子没成家呢，两个还都在上学。这个保姆不仅变着法子从王女士这儿掏钱，而且还使出“迷魂大法”，哄得她爸爸告诉王女士“老家的那个院子，我死后就给了她（保姆），她的孩子上不了大学、找不下工作，你也得帮她……”

经过对王女士家庭感情和各种做法的后果的探讨，王女士想到爸爸逢人就夸“我这个闺女可是养对了”，终于找到了爸爸对她孝心的肯定；也明白了：让妈妈继续呆在养老院，把爸爸接来太原住，都是为了自己的爹娘能过上幸福的晚年。回想到爸爸的脾气，她认识得“爸爸能找到这么个人忍受他的脾气，确实挺幸运的，如果不让保姆来，爸爸肯定不答应，那爸爸也不开心了，也不快乐了。再说有她照顾爸爸，我也省心了……”

最后，王女士感慨地说：“虽然爸爸妈妈晚年不能呆在一起，我心里很难受，但我一哭，妈妈就说‘憨娃，哭啥呀？你妈不还好好活着呢’。我就想，让爸爸妈妈都能过上幸福的晚年，不正是做儿女的心愿么？现在我还能看到爸爸妈妈，还能为他们做点事，总比许多人爸妈生前不给他们想要的快乐、老人走了后悔不及好多了。有爸妈的人是幸福的，我今天流的眼泪也是幸福的。”

                      

 

房子反而隔断了亲情？

刘老汉：我今年72岁了，谁知道会有这样的烦心事搅得我心神不安。倒不是自家孩子不好，是我姐姐的孩子烦的我不行。我这个姐姐有三个孩子，大的是两个小子，小的是个姑娘。按理说他们的经济也都不错，都在北京有自己的房子，可大儿子和小姑娘却都把自己的房子租出去，一起挤在他妈妈的房子里。这不，国庆长假期间，我这大外甥回来了，找我告他妈的状，说他妈立遗嘱，把房子给了老二和姑娘，没他的份，还说要是不给他就闹个你死我活。费老师你说我这做舅舅的该咋办呢？

咨询师费建法：这是一个典型的家务案，而按照中国传统，舅舅要在最后的关键时候“裁决”一下。但在我国现阶段的社会制度下，这种家长裁决制，除非当事人认可，并没有强制执行力。而所有涉及家庭的现实问题，应当以当前的法律法规为准绳予以引导，刘老汉这个舅舅也只能充当一个协调人。

咨询中我了解到：刘老汉的姐姐比他大三岁，很早就和老公一起调到北京去了，当时二儿子和姑娘还小，就一起带到北京落了户；但大儿子已经成了家，而且小两口在太原都有固定工作，就一家人留在了太原，没去北京。后来老大和他老婆的单位效益不景气，就双双下了岗，到北京去发展，最后和弟弟、妹妹一样，也在北京买了自己的房子。后来老大的独生女儿大学毕业，也留到了北京。一大家子老小，都在北京安了家，这本该是多大的好事。

却不知是何缘故，刘老太的丈夫去世后，她就越来越不喜欢老大的姑娘----大孙女，有一次竟然把大孙女赶出了家门。在三年前丈夫去世以后，刘老太的行为越发让人难以理解，这一次，就提前立下遗嘱，把房子对半分给了老二和女儿，啥也没给老大留下。

由于来询的是刘老汉、而不是他的姐姐刘老太，我建议刘老汉一要认识到现在是个法治社会，他没法再像解放前一样来裁决姐姐家的家务；做个舅舅可以从中作协调，但不该对这件事这么太在意，以至于影响了自己的正常生活。通过换位思考比对，刘老汉慢慢地放下对这事的纠结，心态平和地说“我也就给调和调和，剩下是他们自己的事，他们自己处理去吧”。

但刘老汉却还在为大外甥抱屈：凭啥就不给老大一点呢？老大就是想公平分割。对此，我从家庭继承的现实法律角度给刘老汉做个分析：按照国家继承法等规定，刘老太有权对自己的合法财产立遗嘱处理，而且按照法律，遗嘱的执行优先于同等继承权人平分的法定继承，仅排在遗赠抚养协议之后。所以说，除非证明刘老太不具有行为能力、遗嘱不是她的真实意思表示、或者遗嘱的内容和形式不合法，不然这个遗嘱是会得到法律认可的，也就是老大得不到一点“遗产”房。实际上，作为舅舅，刘老汉所能做的就是劝导姐姐尽量把一碗水端平，但这也有个前提，那就是她的孩子没有人虐待、遗弃她。

我最后提醒刘老汉还是多做做大外甥的工作，也许刘老太可能有疾病，应该让外甥们给妈妈做个全面检查，必要时带妈妈去做心理咨询；同时老大应该多和妈妈沟通交流，也许刘老太只是为一件小事憋着一口气，才故意这么做的。话说回来，即使不给你留房产，你妈就不是你妈了？趁老人还健在，尽量多给她一些快乐，才是做儿女的本分，俗话说“家中有老是个宝”，老人的快乐健在，正是晚辈的幸福源泉。

            （2012-10-19）房产增值还是情感贬值？

   王老太：我都快80的人了，谁知道竟然为孩子们的事日夜煎熬，哎，做老人也难呀。大儿子买房，我们两口给了20万，二儿子买房我们给了10万，不过二儿子的房买在了上海，大儿子的房买在了太原，还有个姑娘和小儿子，都自己在上海买了房。前一段时间，我立下遗嘱，把我在陆家嘴商务区的现住房，作为遗产均分三份给老二、老三和姑娘，结果老大知道了，就来上海讨房子，没谈出样子的老大就气哄哄地把在上海读书、住在我的房子里的大孙子带走了，而且不让他认我这个奶奶，费老师，我这可咋办呀？就因为房子也要失去孙子么？

咨询师费建法：通过咨询沟通，我才了解到事情是这样的：王老太和老伴早年都在太原工作，后来有一个机会，她俩口一起调动到了上海。当时大儿子已经在太原成家，而且大儿和他媳妇都有不错的正式工作，当时政策也不允许带成年子女去上海，因此王老太就和老伴带着其余的三个子女到上海落户。后来，大儿子一家要在太原买房，王老太就给了他们二十万元，当是大儿子还向在上海工作的弟妹们各借了十万元，借弟妹的钱，老大后来都还了，但却没给他妈妈还那二十万元；再后来，弟妹们在上海买房，老大也没帮上忙；老二在上海买房时，王老太就给了他十万元，后来老二也还给了老两口。就这样，王老太琢磨上海的三个孩子买房她没出过钱，就立下遗嘱把上海的房子均分给了老二、老三和姑娘。

咨询中还了解到，王老太在家里是大拿，就连这次立遗嘱也没和老伴商量，结果惹得大儿子要带着大孙子和她断绝关系，这才纠结得彻夜难眠。

实际上，这个因遗产而引发的情感危机，在更大的程度上是现实问题。处理遗产，都应该按照有关法律规定，征得相关利益人的同意，才能避免纠纷和争执的出现。在这里，虽然王老太一直当家，但作为“遗产”的房子，不是王老太的个人财产，而是她和老伴的夫妻共有财产，因此在分割夫妻财产前，她并没有完全的处置权。如果这座房子是他们老俩口唯一的财产的话，那么她的老伴也应有一半的处分权，而她没和老伴商量就立了遗嘱，这个遗嘱即使最后生效，也最多能处理这座房子一半的产权。另一半产权应该由他的老伴处理。因此建议王老太处理家庭财产时，应该和老伴协商一致。

涉及到孩子买房老人出力的多少怎样影响遗产的分配，从法律的现实角度来说，应该采取公平的价值分配原则，也就是说所有的财产折算成金钱，再按均分的原则分割，当然，前提是不存在遗弃、虐待老人的情况，而且不存在遗赠抚养协议和遗嘱。经了解王老太其实是想立遗嘱均分财产给孩子，但将不同地方的房产不折算就分配，才引发了大儿子的带领大孙子出走。因此从这个角度来说，只要王老太和老伴协商，将不同地方的房产按市价折算，再分配并扣去老大的那二十万，应该大家都会接受了。

但从心理学的角度来说，大儿子因为遗产分配不公就不认亲娘，确实很伤感情。倒是作为老大，应该给弟妹做出孝敬老人的榜样，而不是拿不认老娘、不让儿子认奶奶来做分配遗产的赌注。在此，我想公开的问老大一句“是房产增值引发了纠纷，还是你和老人的感情贬值引发的呢？“

 

这些女儿在啃老吗？

李老太：人常说养儿防老，女儿是妈妈的贴心小棉袄。谁知道我养的这些丫头，如今倒算计起我的退休工资了，不仅每天中午三个姑娘都在我这儿吃饭，如今还想让我把工资给她们，说什么是她们的买菜钱……我咋就养了这些白眼狼？

咨询师费建法：咨询中才了解到：李老太今年78岁了，老伴已经去世5年了。她和老伴退休前都是大国企的干部，每月的退休金也有4千多元。虽然她有四个孩子，却清一色的是姑娘，没有一个儿子。因此李老太就对这些女儿特别亲，不但退休前努力给女儿们就近安排了正式工作，而且每天都让姑娘们在家吃饭，她们各自成家后也基本保持这样，最近大姑娘看孙子才不来了。

几个姑娘每天就是轮流买一些鲜菜，其余的包括馒头等主食、煤气费、水电费都由李老太老两口承担。五年前老伴去世以后，就由她一人承担，姑娘们从没人给过老人闲钱。李老太觉得自己也不缺钱，就没张口向孩子们要过，倒还时常给外孙们买玩具、零食和文具。

谁知最近这几个姑娘竟开始算计李老太的退休工资来，大姑娘出面给她说，儿姑娘和三姑娘在旁边帮腔，让她把工资交给四姑娘，说是就当大家的买菜钱吧。因此李老太就为这动起了肝火，大骂女儿们是白眼狼，可胸中的闷气还是没解开，这才打电话求助。

针对李老太的情况，咨询师首先通过情绪疏导缓解了她的情绪，然后通过家庭情感的互相依赖，肯定了她对姑娘和外孙们的付出的伟大，待她找回了母爱的感觉的时候，一方面开导她，“反正这些钱自己将来也带不走，最后也不还是闺女和外孙的？”如果四姑娘经济确实困难的话，可以也有条件的话，就帮她一把，毕定也是自己身上掉下的肉。最后李老太欣然接受个这个建议。

但在此，作为一个咨询师，我想告诫李老太的女儿们，妈妈孤独一人，你们多陪伴是好事，但自己该尽孝心是自己的义务。在妈妈的晚年应该多给她一些幸福和快乐，而不是痛苦和心烦。如果四妹妹经济实在紧张的话，首先是作为手足的姐姐们先尽力帮她，实在没有别的解决办法的话，可以和妈妈商量借钱，而且应该给妈妈承诺，什么时候还给她钱。因为对老年人来说，不但生命活力在慢慢地流逝，而且她能掌控的东西也越来越少，那种无力掌控的感觉会让她的晚年幸福感越来越少。因此，对老人用过的东西、掌控的财物，要尽量保留以维持他们的幸福感。不然老人百年之后，你后悔也来不及了，因为你再也没机会弥补给她。特别是把妈妈的工资当菜钱，不有一点啃老的感觉么？