盼望着,盼望着,春节过去了,春天的脚步近了。一切都像刚睡醒的一样,欣欣然张开了双眼。不管是在对假期的期待中,还是假期结束,甚至在假期的进行中,我们却都在生活中焦虑,在焦虑中生活。
焦虑产生于攀比中的患得患失,在攀比之中,总是认为自己应该多得到一些东西,少失去一些东西;多享受一些美好时光,少荒废一些资源。让自己成为众人所关注的核心,又担心那种关注会让自己活在不自由之中。
但在春节期间的焦虑,却是缘于成为众人所关注的核心。每年都要面对亲戚朋友、家人同学的诘问,关于是否已经谈恋爱、是否已经谈婚论嫁、是否已经把要孩子放到日程上,是否已经看到下一代诞生的曙光。
来自亲近之人的关心使得那些向往自由的人,总是感觉芒刺在背,但是即使感觉再不舒服,都要硬生生地承受下来。让每次春节之间的那几天都要面对多次道德上的“审判”。
原本喜庆的氛围,由于出现了自己的“叛逆”而有一些不和谐的因素,偏偏几乎所有人都要掀起那种不和谐,并让某些人成为众矢之的,也许这就是那些遵循传统的人,解除自己的压力的一种方式。
如何应对亲戚善意的逼迫?成为每个漂泊在外的人,难以取得让家人、亲人满意的成就的人内心之痛,惴惴于自己的“无能”与不作为,那种痛基本每年都要持续两个月以上。
要想避免那些尴尬,还是有一些好方法的。
比如避免外出。历来压力都是在请进来走出去之中形成的,假如你尽量避免走出去,那么理论上就至少减少了一半的压力。
眼不见心不烦,心不烦彼此也就耳根清净了,所以要尽量在春节期间做宅状、做繁忙状、做病状,不管是暂时的宅还是长时间的宅,是真忙还是假忙,不管是真病还是装病,总之,要找到一些貌似站得住脚的理由,可以让自己在公众场合中消失。当然,传统压力必然还是会有的,不是你想躲就可以躲的。
比如低调接待。有客人来访,就把自己变身为服务生,把客人迎接进来之后就做出繁忙状,赶紧去烧水、沏茶、摆放水果与瓜子之类的茶点,同时尽量迎上笑脸,千万别玩冷暴力。那样会招致报复性围攻的。
有道是:抬手不打笑脸人,得饶人处且饶人。假如你让自己看上去比较卑微,你就会让自己由于低调而赢得更多的宽容。也会用传说中的“化骨绵掌”把对方击出内伤。
比如谨言慎行。不管是在家庭聚会之中,还是在同学聚会之中,不要有攀比之冲动,更不要有人来疯之态势,否则定会成为众矢之的。
为了避免言多语失,就不要对别人的善意“挑衅”行为过于敏感,并较真,否则四面八方的声讨,定会让你防不胜防。
聚会就是在明面上攀比,就是在暗中较劲的。在聚会中,沉默会让你给别人感觉孤傲,寡言会让你拒人于千里之外,在聚会中孤僻就会失去聚会的意义。与其参加了会有负面效果,还不如根本就不去参加。
很多人,为了给自己缓解压力,贪图一时痛快,并期待保持其乐融融的氛围,而做一些错事。那也是春节期间与人交往的大忌。
比如不要说谎,不要本来没有,而硬说自己有;不要本来已经跟恋人分手,却依然看上去依然没有任何危机与裂痕。纸里包称不住火,一句谎言要用十句谎言来圆,由此所形成的衍生效应是倍增的。而谎言穿帮,所造成是杀伤力是难以收拾的,至少会让人与人之间的信任感有所降低。
其次,别想蒙混过关,不知道从什么时候开始,租个女(男)友过年成为一种风尚,不曾尝试的人,也难以臆断其真伪,但从内心感受上,租是一种雇佣与被雇佣的关系,是买卖关系,是权利与义务的关系。
虽然也会有租赁来的恋人,最终假戏真做,产生了感情,并最终走到了一起,但那毕竟是影视剧中奖讲述的故事。现实中难免有或者始乱终弃,或者有错误之后的无奈接受的结局出现。相信没有任何人希望自己那样的结局会落到自己的身上。
再有,别乱许愿。在没有彼此确定关系之前,不要在家人面前做出承诺,因为这个世界不确定性太多,也许几句口角就会让劳燕分飞,所以不要说还没有确定夫妻关系,即使已经多年夫妻,分手都是随时有可能会面对的结果。
负责任的人都不会轻易做出承诺。不承诺而有了好结果,会让人有惊喜的感觉。
外界的压力越强大,我们就越是需要让自己内心变得强大,不要去主动迎接你自身难以承担的压力。
贾春宝
2012年1月29日星期日
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