今夜的清风清爽怡人，徐徐吹来，驱散了白天烈日下的炽热，我沿着昏黄路灯下的小路，漫无目的地行走着。

我不知道我究竟要走向何处，只是觉得在夜幕的遮掩下，我伴着星光可以找到一种恬适的心境，可遗憾，今夜无星光。

几日来，我深陷在忧郁中，忧郁让我感伤，我总会不自觉地发着呆，那本我正在阅读中的《安娜-卡列丽娜》悄然地滑向了我的脚底，而我竟然浑然不觉。只是这么静静的，静静地在时光的隧道中来回穿行，而恍惚与发呆竟是这穿行中偶然出现的短暂的休止符。

我自知我是需要静心的，一如禅修，最好让自己只知倾听来自上苍传来的空谷足音，虽然那是远离我的大自然的声响，而我听说，惟有修禅是可以让空寂的心灵接续远古，接续自然的，但我现在仍一凡人，凡体肉身束缚着我灵魂的飞翔，我只能在想象中让心飞向高处，但凡尘的喧嚣却又时时声犹在耳。

何时才能真正抵达佛佗所谓之的“空”呢？我当然知道那此空非彼空，佛家境界中的“空”，其实是有容乃大之空，它涵容了天地之万物，四海辽阔，天高水远，凡世的微尘化为灵性之物，肉身不再受缚于凡尘的俗念，立地成佛。此为佛之觉悟吗？

我是绝不可能皈依任何宗教的，但我敬重宗教的义理，人惟有仰仗宗教思想的引领，方可抵达超越之境的。

一个酒吧门前人声鼎沸，一众高鼻大眼的“老外”正蠢蠢欲动地欲进狂欢，更有娇冶轻佻的小女子轻笑着在外徘徊，偶尔瞟向手舞足蹈的“老外”，亦有三五成群的青年男女招摇地向这边大步走来，喜笑颜开。这里是一家京城颇有影响的娱乐场所，据说内里靡烂俗艳，乃京城一景，它就驻扎在我家的附近，在我的观察中，惟在金融危机警报响起的那一段，门庭若市的酒吧，才迅速成了一个冷寂无人的场所，甚至让人闻到了一丝悲凉之气。

我没有停下步子，缓慢走过，只是觉得这类生活距我已然遥远，不知不觉中拐向了公园的西门，我径直走了进去，照着湖边的方向加快了步伐。

我心生疑惑，我从未在夜间漫步湖边，虽然它与我的寓所仅一步之遥，至多在傍晚时分我会从餐厅出来，顺便来到这里呼吸几口新鲜空气，然后坐在柳树下的木椅上吸上一支烟。那里时常流蹿着野猫，机警地瞪大一双眼睛瞅着我，当我试图走近它时，它喵地一声快速跑远了，蜷缩在远处的树丛之下回眸望着我。

幕色四合前，我会起身离开公园坐椅，我觉得在这一个时分我会有一种莫名的恐惧感，四周寂静无声，背后的石阶上茂密的树丛中会传来聒噪的虫鸣声，似更添一份空寂。我怕漆黑的夜晚，怕从黑夜的树丛中突然蹿出一个陌生人，瞪大一双狰狞的眼睛，这会令我惊恐。我有时会在心里暗自揣测，这里水影潋滟、环境清幽，为何没见老人漫步溜弯呢？

真静！寂无一人，只有远处黯淡的灯火映照下的水影闪烁着迷人的微茫之光，鱼儿的嬉水游玩兀自搅动起水面上的淡淡的涟漪，心里陡然涌起一片诗意，我努力寻找着合适的诗句，但一无所获，只好徒叹身无长技。

我向纵深处走去，耳边捕捉着草丛中传出的虫鸣之声，有点奇怪，今夜居然惟寂静相伴，了无声息。前方的夜色更浓了，我有了一丝怯意，想转身回走，又心有不甘。

有什么不甘呢？我想。回走了几步，见暗影中兀自静立一条木椅，稍一犹豫还是坐了下来，点燃一支烟，压了压惊，生恐那个蓦然袭上心来的惧怕会影响了我的心境。

我知道连日来我一直有一份内心的挣扎，阴郁像一层挥之不去的雾霾将我笼罩，有时甚至感到了窒息。

袅袅上升的烟雾将我的脸庞轻拢，缠绕着我，再淡淡的散去，我嗅闻着香烟的清香，眼睛竟觉有了些朦胧，记忆亦随着袅然飘去的烟雾在空气中弥漫开来。

人的一生中会有许多弥足珍贵乃至痛苦追悔的记忆，可真能如影随形般追随并缠绕着你的记忆则可谓寥落晨星了，倘若那份记忆不仅潜移默化地改变了你的人生态度，亦由此而改变了你的内心世界则真真乃难得一遇了。

这究竟是不幸，还是幸运？

我至今无法得出确切的结论，我只知道那记忆在我的心里随着岁月的悄然流逝变得愈发沉重了，重到了难堪重负！生命中不能承受之轻乃是昆德拉的一部小说之名，纵然是译者的一个生造词语，但在晦涩的词汇中暗含了一个耐人寻味的哲理，但我更喜欢将那个生涩之“轻”，置换成不能承受之重。

重，乃是生命的一种能量，它积蓄在一个人生命体内，寻常难以见出，亦像是地火运行中的熔岩，在长久的沉默中偶尔会出现一次突然的喷发，那是惊天动地的震颤和痉挛，是一声声震山河的嘶声咆哮，最终演化为一首长诗，甚或一部气贯长虹的小说。

写到这里时，我才发现我已然是言不及意了，我所要表达的意思总在闪避着我，每当我欲接近它时，它就像那只猫似地消失在了夜色中，我有些沮丧，我一向以为我的笔从不会背叛我，笔随心动是我为之自豪的一种素质，但在这个清风送爽的静夜，我承认我没有得到它忠诚的承诺。

先写这吧，我想，先写这，或许我还会接着往下写呢！