很久没有工作了，快在家里宅到发霉了。

   有人常说当静下来后才会晓得自己想要的是什么！

   我到底要的是什么？我心里其实很烦，父母要我赶快找男朋友的唠叨，爸爸要我赶快开店或做什么的提醒，同学彼此的慰问，邻居打探我的安排等等。都让我觉得这个世界从来就没安静过，深夜我一个人躺在柔软的床上，想着我父母给了我最舒适的居住环境，我自己的心却从来没给过他们什么。我到底怎样才能不继续折腾了？初中时候那么好的一美术老师希望我在他手里学画画，我幼稚的觉得自己自学没人管多好啊！很不友好的拒绝了他，他说我会后悔的。这时候想起来觉得自己从小就很自以为是啊！根本不知道什么事基础，一味的喜欢漫画，但不知道最重要的是什么，该怎么样使自己提升。初中沾沾自喜的觉得全年级没有谁比我漫画画得好，蔽塞的讯息只在脑袋里形成自我膨胀的趋势。

   初中毕业，我不得不承认我不是个乖孩子，老师说的话我大多听不进去，继续自我的结果就是成绩差得没办法挽回。刚接触到网络后，清楚感觉到心里的危机感，原来中国有这么多好的漫画家了啊！我害怕了，觉得自己好渺小。高中毅然决定进入美术班，也有很大一部分自己成绩太差怕考不上大学，其实当时还没想过读大学，甚至不知道大学为何物，可能有人会笑话我，都要上高中的人了连大学是什么都不知道，太可笑了吧！可是我当时就真的那么可笑。

   上了高中很凑巧我们班的美术老师竟然是初中时那位美术老师的老师，还真是九转十八弯，地球是圆的，这是定律啊！我在那群美术生中并不起眼，我并没有惊艳四座的美貌，也没有出类拔萃的学识，更没有吸引众人的个性，唯一让老师关注的还是漫画。我记得高一的时候还是处于临摹些我喜欢的漫画家的作品，并开始学着上色。有许多成品给同学拿走了。当然也一并就做了宣传，拿走的画肯定是要被其他人看到的。当时教我们班的老师是夫妻档，而且还是老少配，所以在老师界很出名，当然画也很出名，也培养出了很多出类拔萃的大学生！八大美院每年都会出来那么几个的。

   刚开始我们每天早上就是画速写，这是我最喜欢的一门，因为每次我都会成为焦点。第一次画速写老师就问我“这是你第一次画速写吗？”我的回答当然是肯定的。从那以后老师最先记住的就是我的名字，我也被时常叫到最前面做示范画。那时候还心里暗自欣喜，看吧！我自学漫画你们这些比我先学画画的人也赶不上我的。当时文化成绩太抱歉的我，突然觉得我还是有优点的，并觉得一个人不可能十全十美，只要有一样比任何人都强就行。这样自我良好的心态一直保持到某一天，有些同学在自己的努力下光芒也在绽放，当然也包括有绘画天分的人。我突然觉得自己并不是什么天才，我太平凡了。这样别人就超过了我，我很难过，心里很失落。为什么别人在进步而我却一直在原地踏呢？

   后来接触素描，可能是画漫画遗留的严重诟病，喜欢单独塑造某一个点。比如画人就喜欢在构图的时候就把眼睛画起了，在画静物的时候就把里面最漂亮的画起了，在画石膏像的时候就把模特最好看的部分画起了，这导致老师很头疼，严重警告我这样画法的错误，但我记得我当时的回答是：“每个人都有自己画画的风格，不一定都一样，我在你要求的时间内完成画交上去就行了。”到现在想来都觉得当时真的好跩哦！对老师好不礼貌啊！后来老师真的就不管我了，看来我真的很恶劣啊！最后还是在看到别人如何进步而使自己慢慢改进，但习惯就是习惯很难改了，到现在都还有这样的毛病。设计也是我挺喜欢的，可能是自己双子座的原因，想象力比别人强点，但喜欢拖泥带水的毛病在设计里凸显无疑，拖泥带水这样的毛病我觉得是后来自己越来越散漫而导致的，以前不管是画什么，我都很快，笔落收锋干净利落，但性格一旦散漫就什么都迟了啊！“看画就知道怎么样的作者”这话我深信不疑.

    我最害怕的莫过于水粉，那真的是我无能为力的一项。相比较水粉是最不稳定的一项，画水粉是以块面来绘制静物，但我的诟病在这里也完全败露。还记得有一次画静物，瓶子里有朵紫色的大菊花，很是漂亮，我画到快下课了，整幅图中只有那菊花芬芳绽放，引来许多同学来观看，还记得隔壁班的都来了，说这花如何如何好看，如何如何栩栩如生，如何在画中吐露它的芬芳。可当老师过来一看，就问了句“你其它东西怎么不画？”我回得相当有个性：“这不在凸显菊花的美丽嘛！”老师当时很认真的看着我说：“你塑造一样东西还可以，但你知道世界上的东西不可能都单独的，而且画面没空间感，一幅图你到底要凸显说明什么呢？不觉得太单调了吗？而且以块面来塑造才能又快并蕴含更多的美，你这样塑造下去整幅图要画到何年何月，而且如果要写实画的画，我何不拿照相机拍一张得了”老师的气愤可以想当然尔，但确实很有道理，但当时在同学们追捧的话语中，我根本没有细细咀嚼老师说的一字一言。

    到最后我们各自去投考各大美术学院，太好的没考起，一般的不想去(现在想来，一般的不想去我干嘛出钱去考呢？）联考美术分数还不错，我们当地的二本学校希望我去，虽然没有填他们学校，但我总觉得这只是学校为了营生而使得对策。妈妈当时求我复读，但我还是任性的拒绝了。可能当时真的被伤到了，害怕再次受伤逃避了吧！比我晚学的人竟然考上了美院，这是我一直心里的梗，怎么都觉得自己好没用。

    今天写这些是为什么呢？这样问自己，呵呵！为祭奠过去，为感怀现在，为迷茫的未来。已经离职三个月了，在家里看了许多现在很出名的插画家的图，非墨，黑色禁药，苍狼野兽......满心的感怀，他们都不简单啊！一直坚持不懈，永远用不完的耐力就是艺术的动力，我试着让自己也这样锻炼自己，可惜耐力这东西不是想要它存在就能积累下来的，我感觉我的耐力在这个纷杂的社会里消磨殆尽，不留一点余地的灰飞烟灭了。总是稳不住自己的心更觉得自己每天在干什么？在消磨时光？在消磨生命？在消磨自己的动力吧！看着这些插画家的画自己心里一边着急一边不知所措，不知道从哪里开始，不知道该从哪个点开始学起，数位板买了这么久根本没有起什么作用吧！这样告诉着自己，问自己你到底要怎么样？

    又到这个时候了，每天早上起来不知道为什么起床，不知道今天干什么，没有了，没有了一睁开眼就知道今天要干什么的明快，没有了坚决的信心，没有了那自信的笑。夜晚总是能让人深思自己的一切，漆黑的天，阴霾在黑暗中的生活场景一尘不变，感觉时间滞留在了某个时间一样，闭上眼才发现是人变了啊！我要25了啊！时间真残酷啊！因为我残酷的对待了它，它又怎么会对我怜悯呢？怜悯，多么可怜的字眼，自讨没趣的想法总是自打嘴巴，如果真的想缅怀过去何必责怪自己，不是还活着嘛！我慢慢思考我应该从何开始......