2010年7月3日，我匆匆和相恋半年的男友步入婚姻的殿堂，那一天我最大的心愿就是能听到你真心的祝福，可是它没能实现。

曾经受过的伤害，让我痛不欲生，几乎丧失了生存的意念，因为有了恨，所以我活了下来，那是我当时活着的唯一理由——我要用今后的每一天来恨你。难道我不该有恨吗？在发生那样的事情后，我想你所谓永远的亲人是指一年半载也不闻不问吧，所以我将那曾经满满的爱变成了对你的恨，你可知道为了那一句“我是你最信任的人，你也只能相信我”我付出的是怎么样的代价吗？你真是可恶啊，我也曾想过我为何就不可以在你的生命里也留下那一个个的可怕伤疤——你们在伤害我之后连最基本的承诺、信用都没有了，而我却还是那样的相信着你。

现在有了一个家，好像人也变了不少，想法也改变了，回想过去的1年半里，自己是多么的愚蠢，为了一个那样的男人和一个狗女人，失去生命是多么的不值得，也简直是可笑到了极点。我现在很幸福，他对我也很好，更重要的是我要做妈妈了，我高兴得又哭又笑，因为我从那以后就没有想过会有这么一天，也不敢想。幸福的同时我还有了一下担心，当他抚摸那些伤疤时，看着他心痛的样子，“车祸的时候一定很痛吧？”我心里明白我欠他一个解释，可是我要怎么开口来说那不能启齿的话题，说开了，我的幸福还会有吗？我的孩子又该要怎么办？内心的歉疚是对我最大的折磨，所以我只能加倍的对他好，处处都迁就着，时刻都小心着，可是有谁知道那是一种煎熬，如果夫妻两人不能坦诚相待，那又有何真心？

工作不想谈了，那种每一个人提到都会摇头的领导不说也罢，不管是不是因为我和你曾经的恩恩愿愿，那都不重要了，反正在我生过孩子以后我是一定会离开的，因为这个工作让我不快乐。虽然你已经离开了，可是还有你的气息，我希望那个对我老公而言的秘密永远深埋在3万尺的地里。

时间是不是很快？已经快2年了。你是不是没有想到我会有一个完整的家？是不是还觉得我会一直生活在那个过去有你的日子里？