父亲跟我不亲。我最亲的是奶奶和妈妈。

   童年记忆里觉得父亲严肃刻板，不苟言笑，从来没抱过我，也没亲过我。隐约觉得他似乎不怎么跟我说话。他的脾气坏透了，凶起来就把被责骂的人，数落得狗血淋头，破口大骂，他的粗言粗语会叫我这懵懂的小孩觉得厌恶。当爸爸一骂人，全家瑟缩一团，只有奶奶才跟他顶嘴大吵，母亲是父亲的第二任妻子，妈妈极其温柔，面对父亲的刁钻刻薄为难，忍气吞声很多年。

   有一晚，父亲在外面喝了很多酒，回家发脾气，借酒疯又痛骂人，奶奶指着他鼻尖骂他，凶起来奶奶也够厉害，母子俩儿你一句我一句对骂起来，吵得几个小孩都不得安宁，睡不着觉。第二天，奶奶抱着我，哭着对我说：“你爸爸是个不好的爸爸，他也不是个好儿子，都是我和你爷爷的错。没把你爸爸教好，惯坏了他。我对不起你妈和你们这些孩子。你长大不能像你爸爸啊。”

说完，奶奶哭得像个泪人。我也哭了。

   那时我才七岁。刚懂点事，没对父亲有任何好感。

   总觉得他是我们家的一个“麻烦”。

   其实家里的真正状况我们这些小孩完全不了解，上一代的恩恩怨怨，大人们怎会对我们小孩细说呢？后来，听奶奶说起爸爸的前妻原来是他的亲表妹，爷爷奶奶极力反对他们结合，爸爸还是坚持跟表妹结婚，生下了我大姐。可最终还是被迫离婚了。父亲的婚姻是个悲剧，一直很不舒心。

   当我读初中一时，爸爸的脾气慢慢好转，酒少喝了，骂人少了，偶尔发脾气也不骂粗口了，我看到他的改变。偶尔我爱去剧社演戏，周末常不回家，一个周日我回家很晚，躺在客厅沙发上的父亲等着我，冷冷地冲我说一句：“演戏是演戏，学习是学习，演戏不能当饭吃，在新加坡当演员，能混口饭吃吗？你不能不读书啊。演戏，只能是课余活动。不能本末倒置。”这是爸爸第一次这么切身地关心我的学习，虽很冷酷，有点不近情理，却是苦口婆心对我的关怀。那几年，在新加坡，当演员的确实是找不到饭吃。从父亲嘴里冒出来的是他冷冷的严肃的提点，这是我第一次嚐受到的爱。

   我高中一时极为叛逆，对一切，包括家人都很看不过眼，我搬出去自个儿住，跟家人在一起的时间就更少了，有一个周六回家拿干净衣服，父亲在客厅坐着，把我唤过去，说：“明天是你生日，我不知道你们年轻人喜欢什么，我怕我买的你不爱，嗱。。给.....生日快乐。”说着把一百块钱钞票塞给我。我又感受到父亲的爱。

   高中二那年，我信了基督教，这信仰感动我，要求我跟别人说对不起，求人真正的宽恕，这样就能学到彻底原谅别人，心灵得释放的喜乐，我第一个想到爸爸，因我小时候在心理上抗拒他，一直觉得他对不起我，对不起母亲，对不起一家人，这个心结多年一直缠绕着我，难以释怀 。终于有一天，我选择写封信给爸爸，祈求他的宽恕，在信中，我说：“爸爸，我当年恨恶您，因为您对我们一家太坏，太凶。您带给我们的是严重的伤害，可我现在信靠耶稣基督，上帝感动我要学习摒弃“恨”这心魔，我第一个想到您，我真心地祈求您的原谅，对不起，爸爸，您永远是我的爸爸” 我把信压在他的钱包底下，这封信我用毛笔整整写了五张纸。爸爸没告诉我，他看了信有何感受，不过我确知他看了，因为，每一个周日的清晨，他知道我上教会，经常对我说：“你信的那位上帝很好啊，快去，别迟到了。”

   后来我在电台工作，每周有四天清晨必须四点钟起身去报新闻，父亲怕我清早叫不到车，每一次起早摸黑开车送我到电台上班，风雨不改，一开就是两年。在车上的二十分钟内，两个男人的话真的不多，可总会聊聊彼此的事，虽都是鸡毛蒜皮的琐事，却也促进了父子之间的了解。

   奶奶病逝，父亲十分伤心，由于奶奶生前是虔诚的佛教徒，大家决定用佛教丧礼仪式，在殡仪馆，和尚做法事，必须要我们这些子孙跟着和尚们转悠跪拜点香。爸爸对我说“你就按你的基督教要求来办，别勉强跟着和尚转啊。”他的眼眸流露着暖暖的体谅。

      七十八岁时，父亲得了肺气肿，病情严峻，医生说他时间不多，要我们跟他说说临终话语。我为他一字一句祷告，紧握着他干瘪的手，在他耳旁说：“爸，您不能说话，害怕是吗？别怕，上帝陪着您走最后这一程，您就跟着光走，记住，只要跟着光，就有上帝给您的实实在在的平安”。他已不能再言语。可是我清楚感觉到他在轻轻地捏我两下，轻轻地点点头，他眼角淌下一小滴泪水，他要我知道，他听见我说的话了，他明白。

   父亲走了多年了，我深信，现在他在天上很喜乐，很踏实。


   当人的生命充满苦毒怨恨，嫉妒纷争时，就像父亲当年在我还小的时候，他给我的印象是一个不称职的爸爸，而当他找到爱的意义，找到自我，认真做回自己，做回父亲，做回丈夫的角色时，我看到的，是个越来越像爸爸的父亲。

   今天早上，当女儿送我礼物，深情吻着我的脸庞，祝我父亲节快乐时，

   忽然，我格外地想念父亲，此刻，他在天上可好吗？