庆江：你好。

2个多星期没有联系了。你交给的任务到现在也没有开始。说实话。都没有脸给你信了。

真不知道这段时间我是怎么过来的。翻江倒海啊。

我在家庭与事业、精神与身体的多重压力下，终于崩溃了。

人已经近乎歇斯里地，头痛欲裂，头晕目眩，在床上躺了两天。

跟你见面的时候，感觉还算阳光的我，其实是如此的不堪一击，昨日的幸福重重地给了自己一个耳光，自信心丧失到极点，成天以泪洗面，我生活的所有一切都不对了，我所做的一切就是一个错误接着一个错误，我的世界充满了失败，我甚至觉得连小狗都对不起，也许他生在别的家庭会更快乐，我自己在问我自己，我这是怎么了。

也许说这些，我真吓着了你，放心吧，我是一个很勇敢的人，至少在上周，我已经爬了起来。

我意识到，现在整个状态的颠覆，首先想到，就是颈椎病，又去了按摩医院，进行了中医按摩，效果还是很显著的，但是大夫说，颈椎并非是我目前病症的主要原因。更多的是来自长期的神经衰弱和精神压力，他建议我去看神经内科，吃一些调节情绪的药物。当然我没有去，我想我还不至于是抑郁症，可以自己解决。

第二个想到的是，最近半年来的运动量减少，长期独处一个小空间，还想到的是长期的不正常的作息时间。我下决心去克服，也做出了努力。

第三个，我开始不停的记工作日记，来克服我的记忆力极度衰退，你不知道那几天我就像个傻子，语无伦次，可以说没有任何记忆力，有的时候说完上句就忘记下句，我看过一个科学报告，长期失眠会导致智力退化。其实那天你打电话给我的时候，我已经发现，你交代给我的事情，我有些糊涂了。

一年来的缺乏锻炼和没有治疗，也纵容了我的颈椎病的发展，这段时间连续的阴天、闷热、烦躁，成了压在我身上的最后一颗稻草。

可是这个时候，不等你喘息，故事就不停地上演了。

18号，我先生出差归来，列车晚点，错过了午时。

2点种，头痛头晕开始，本来应该中午给父亲的庆生变成了晚上，结果肯定是不欢而散，生日会成了父亲对我的抱怨会和冷嘲热讽会，我又几近崩溃，还好女婿一直在赔笑。

18号晚，得知婆婆17号住院，因为我身体不适，没有告诉我，而今天又给我爸爸庆生生了闲气，他表示了对我的不满，我应该更好的合理的安排，应该更好的安抚老人，应该的多了，可我是个病人，谁都不相信，只认为我是在无理取闹。这个时候我已经无法自控，我开始发狂，开始大嚷大叫，开始不停的敲打我的脑袋，最后变成哭泣，整个世界在我的眼前不停的旋转，耳边嗡嗡作响，老公除了喊别闹了，没有给我一丝怜悯。

19号开始，老公开始跑医院，我在家休息、并继续按摩治疗。

20号早，我父亲来取一些东西，我让我老公上班时候带下去，可是晚了几分钟，被我父亲责备教训，过程中，公公来电话，心脏突然不好，还好可能是中暑外加着急婆婆，吃了些药好些。晚上他抱怨早上受的委屈，但是我懒得理他。

21号，我恢复了正常的意识，打算去医院探望，跟老公联系的过程中，一句误会，导致晚上一次风暴的来袭，一直是忍让的他这次似乎找到了由头，多日的压抑转成了向我的狂啸，而且居然眼角泛红，莫大的委屈，我这次觉得他也很可怜，但是他真的误会我了。

自此，他开始了拒绝回家吃晚饭（虽然只坚持了3天，嘿嘿）。

22号，晚上他先上床，我知道他没有睡，给他按摩小腿，这两天的奔波，肌肉是很僵硬，我知道他没有睡，趁机跟他解释，但是不但不听，反倒是风暴的继续，我这次跑到厕所流泪了。这段时间我喜欢上了一段越剧《盘妻索妻》，就跟着MV学，流干了眼泪就开始很难听的干唱，最后自己骂了一句真他妈的难听，然后继续流泪。

23号，我向我的一个朋友倾诉，他大骂了我，说我不自重，我连我自己都不爱，怎么可能去爱别人，这一次我没有哭，我想他说的是对的。

这几天，我照常给老公准备吃食，知道他不吃晚饭，我就给他洗了水果，熬了绿豆汤，我想他压力大，我也不能帮上忙，能让他少上点火，也算我尽力了。自己简单吃点后，我放弃了工作和自己的按摩治疗，带上了小狗出发去公公家，我用我久病成医的经验，开始给公公的按摩，公公的失眠和颈椎都有了好转，尤其重要的是心情也得到缓解。

24号，晚上继续去公公家，从我家到公公家只能走着，带着小狗更累一些，需要40分钟的时间，确实比较累，已经好久没这么走了。今天阴天，我的头非常不舒服，想公公也一样，去了一问，果然，颈椎不好，睡眠不好的人，都有脑供血问题，阴天的时候，就会出现乏力，头疼，头晕，反应力慢等等症状。这一天，我给他按摩了一个小时，以前不苟言笑的他，竟然跟我聊了一个小时。等我回到家，我连说话的力气都没有了，这一天我居然在24点前睡着了。小狗也累坏了，一进门就趴到地上再也不动了，这一路他标足了记号，恐怕是会恨自己的膀胱容量太小，他爸爸说他真是缺乏锻炼。

25号，早上又是阴天，虽然我还是不太好，但是老公的态度变了，他说，不要一个小时，半个小时就可以了，也不要天天去，隔几天去就可以了，别太累了，老人也不能太惯着，要是成了习惯，以后就麻烦了。当然动机是好的。我说我不是为了让他表扬的，我是对老人家有种同病相怜的感觉。哎，他终于能体会我的好。晚上他没有在外面吃完饭就回来，理由是吃了几天烧烤上火了。晚上下大雨，我休息了一天。

26号，头疼减轻了，心情也转好，可以开始工作了。这段时间接手了一个特别复杂的书的版式设计，其实说为钱，谁也不愿意干，但是戴硕希望他们的图书品质能有一个整体的上升，这让我很感动，我喜欢干事的人，我觉得我能参与到也是我的荣幸。版式是用了心的，这次我以一个读者的角度，是阅读了书以后设计的，但是我和庆江您的差距还是很大的，但是看到了自己的不足，就不能不再修正了。这次的版式设计确实带给了编辑一些启发，他们愿意付出更多的辛劳来对应我的设计，我有一种小小的成就感。

真是太累了，光白天就像打仗一样，效率真的高了很多，象征性的给老公按摩了一下小腿，这次他没有多磨我，就睡了，没有不满。

27号，给李孟东设计广告，以前我从来不管文字，每次都是听从对方的安排，但是这次我做了尝试，写了一小段文字，虽然最后几乎一个字都没有用，但是给他们带来了新思路，也许他们原来本不清晰的想法清晰了，我体会了庆江说的要占在比客户更好的角度来为他们着想，要感动客户。我的朋友说如果每件事我的出发点都是站在对方角度为对方着想，接受不接受在于他们，但是我的行为终究会感动到他们。

28号，排版公司的小孩把我气得够呛，可是我理解他们，他们是靠计件来挣钱的。有句话突然从口中冒出，“世界就怕‘认真’二字”，我把我的文件输出成jpg，把他们的文件也转到ps里。分层来看，拉参考线来比。不怕你看不出问题，到底一样不一样。事实胜于雄辩，没有再辩解。我长出了一口气。我反复咀嚼着“认真”二字。又想起了朋友说的“自重”，中午饭时间到了，本来要凑合的我，拿出了各样蔬菜，我要对自己好一些，要认真的做饭，这顿饭菜很香，营养搭配，好久失去的味觉似乎又恢复了。突然有感，人要“认真”地活着，为什么很多人让人钦佩，就是认真二字，多简单的两个字，从小就被教育着灌输着这两个字，可是又何曾真正进过脑子。再看庆江不仅做到了“认真”而且还乐不此疲，依然那么热爱设计，我无数次想放弃，觉得自己快到头了。再吃一口菜，我突然明白，认真其实是一个过程，而我太在意一个结果，过程变成了我的压力，我会希望过程越短越好，期许更多更好的结果，如果结果不尽如人意，就会丧失信心。我放弃了享受过程中的乐趣，乐趣就是就是在反复打磨自己的过程中不断被培养出来。这几天我做了很多以前没有做过或者想过的事情，而我不觉得累，反而感受到了快乐。一下子，天亮了，我的气似乎也舒畅了很多。

7月31日，晚上婆婆出院，老公从郊区回来，说太累了，我当代表去了公公家，婆婆真是太虚弱了，让人怜惜。公公说昨天晚上多睡了2个多小时的觉，一天精神很好，我也很高兴，有点成就感，甚至想他的失眠有可能会好。

到周六前，我像一个重新上了油的机器，又开始轰隆隆的运转起来。这几天忙的不亦乐乎，感觉到帮手的重要性，虽然有个兼职的帮手，但是因为不在身边，很多琐碎的事情还是不能放下，培养新手也是一个非常辛苦的磨合过程，所需要花费的力气比自己工作还大，这对于我也是个挑战。总是想能踏实心下来做庆江曾经给的广告，虽然我知道，那个广告再做对庆江已经意义不大，但是我知道，对于我来说，我需要对自己有一个更高的突破。

8月2日，周日。

2个多星期没有去看自己的父母，心里很明白他们有多大的意见，但是我也是知道很多事情我还没有想到解决的办法，我有种恐惧感。果然，最后还是没有办法，我刚整理好的山河又一次几乎要崩塌了。我找到了我的病根。就是我没有办法解决我父亲和我先生之间的沟通问题。我无法换一个思想简单的父亲，也无法换一个更优秀的女婿。我的工作和事业可以有波峰波谷，但是还是在我的解决能力范围之内，但是我的家庭是我无法摆脱的，也是我无法逃避的，我的逃避让我的父母更光火，最终只能是他们打上门来，而这些我也无法把压力卸给我先生，我稍微的抱怨就导致了先生的逆反情绪，真的困苦，老公对任何能满足我面子的事情全部无情的打击，让我几乎无地自容，而父亲对礼节的各种要求又无法妥协，我变成了双面胶。我又一次看到了那个可怜又可恨的自我。

又是一夜无眠，让我想起了我无数个无眠之夜，周一了，天空依然是阴的，如同我的头痛，得不到阳光，我知道我又郁闷了，和生气不同的感受，我像个医生一样分析什么是焦虑，在网上查了一下，什么会导致胃胀气，其中有一个原因是肝气郁结。

肝有疏泄作用，喜舒畅而恶抑郁。如肝失疏泄或情绪抑郁不舒，均可引起肝气郁结。临床表现多见胁痛．胸闷．脘胀．嗳气．妇女月经不调等症。
【临床表现】情志抑郁或易怒，少腹胀痛。

也许这就是早更吧，我承认我还不能胜任我的三十岁年龄阶段的角色，所幸有龙胆泻肝，先吃一大包。

下午，被叫到金融出版社，顺便挨个编辑部的串一下，封面版式探讨了一大堆，带回了一堆的修改意见。金融出版社搬家了，11层外形像法院的大楼气派了，可是各个编辑部也大了，跑一圈一下午过去了。傍晚去了趟超市，买了很多吃的。护理了一下指甲，心情好了很多。

回到家已经不早，饭后坐到了电脑前，看着一堆明天要交的修改任务，依然没有心情，突然有种想给你写信的冲动。本来是要把作品完成以后，再发信给你，呈现一个崭新自我的。可是病了一个多星期，欠账太多了。新的任务没有再接，我要收拾收拾自己，整理整理思绪，同学推荐了一本设计书《佐藤可士和的超整理术》，我连买都没有买，决定一定要看。有人劝我去休假，旅游，我觉得没有用，问题没有解决，到哪里能放下包袱呢。明天，我希望能用忙碌而充实的生活改变我自己，让我重新拥有解决家庭问题的勇气。
 

我不知道，我啰啰嗦嗦的这些，发给你是不是对的，我感觉我就是一个早更（二十多岁到三十多岁的过度）病人。不是想给自己没有完成任务而找到借口。也许是我需要倾诉，也许这些就是我写给我自己的。

那天我跟兼职助手说，你不要忙着做，你脑子里肚子里都没有，硬逼着自己做就能做的来么。我发现我现在是肚子越来越空了，脑子倒是满的，全部是烦恼和乱七八糟而已，我需要重新汲取养分了。非常感谢庆江你能这个时候给了我很大的帮助，也许你想不到，需要帮助的你，却给别人给予更多。

我现在在设计上的问题，就是设计手段和设计语言不够丰富，路越走越窄，你说的很对，是我现在看的太少了，只知道做，完成任务，学习不够，因此自己的视野层面也很低，难者不会，会者不难，我现在觉得达到您的层面确实有点距离，犯病的时候给自己的压力特别大，老怕辜负了你。我现在已经卸下了包袱，轻装上阵，再当一回新学生。

同样这次的早更也让我正视了自己，要勇敢的面对，要解决，而且要想办法自己解决，我记得你说过，人不能总在山脚去看山，真正的看山要站在山顶。