列位看官在看到这些文字的时候我已经不再是这人世间一员，我早在两年前就成了失了魂的幽灵，但我还是想把我的故事说出来给你们听。
  据说我出生时我的祖母和祖母的儿子也就是我的父亲都守在门外，他们娘儿俩在等那一声啼哭后要第一时间看到我的性别。因为在我前头已经有了两个姐姐，故对我的性别十分关注。
  我呜里瓦啦的来到这个世界，立即就被送到了祖母手里，就看到祖母沟壑纵横的脸上露出少女般的笑容，盯着我暧昧的笑，亲了又亲我的下体，然后唾沫横飞的叫“我的孙宝贝”。父亲看到他母亲如花的笑脸松了一口气，接着中气十足的说：“这回要还不是个儿子，我就把她扔到粪桶里去。”幸亏我是“他”而不是“她”，否则这世界就没有我了。当然他们并不知道我是复仇者——是前世的仇人投胎转世。这个复仇者不把这个家庭弄得支离破碎不会罢休。
  我那时候只顾了哭，没去仔细看祖母眼光里究竟包含了哪些内容，现在每每想起都觉得遗憾同时也深感庆幸。
  我母亲是一个皮肤白皙略微有些肥胖的生性怯懦的女人。自打过门那天起，就一直受到祖母及父亲的双重压迫。常常不明所以的被打得鼻青脸肿，有时甚至动弹不得。加之在生我之前又生了两个女孩，地位更是不堪。母亲在屋内听到祖母的笑以及父亲的话后，一块石头落了地，才敢闭上眼去休息。
  祖母便颠着她那三寸金莲去捉那只她喂养了好多年的大公鸡去了。她要把那只大公鸡煮了给我母亲吃，她深知如果这时候舍不得给我母亲吃东西的话我就会营养不良，不把我养好她可不干，因为我是她的孙宝贝。一时间一片欢腾，我母亲在那欢乐的喧嚣声中含着泪带着笑沉沉睡了过去。
  那公鸡是真大，足足有十二斤重。我到现在还感谢那只鸡，正是因为有了它我才吃够了奶水，也正是因为小时候底子厚才有了之后俊美的健壮的身体。不过那只鸡也给我带来了不好之处，就是我爱哭，我想这个毛病怎么也应该归罪于那只鸡。说起爱哭这个毛病，我虽然有些厌弃，但有时也很喜欢，为什么呢？因为我跟两个姐姐在一起时，我只要不满意她们就可以哭，我一哭她们就会挨骂，甚至挨打，她们一挨骂挨打我心里就高兴了。所以总的来说，我还是非常感激那只鸡。
  总之，我就是在这种多重的呵护下慢慢长大起来的。
  时间过得真快，转眼就到了七岁。长到七岁就该上学了。那个秋日的午后，蝉还在垂死的聒噪，老爸告诉我说明天送我去上学，那一夜兴我奋得没合眼。我对大姐二姐说：从明天起你们就得全听我的了，因为我是读书人，比你们高一个档次。大姐二姐无语。用一种非常复杂的眼光看着我。我不懂得她们的眼神透露出的是什么讯息，我只顾着自己洋洋得意。
  从此，我就上学了。
  我很聪明，但是我不学好。我把我的聪明劲都用到了歪点子上。我给同桌凳子上放图钉，把同桌的屁股扎破了，我常常去摸漂亮女孩儿的脸，趁她们不注意还亲她们一口。等等。我做了许多坏事，我都记不清了。总之，我是无恶不作，无论是同学还是老师都恨我入骨。我凭我的聪明在同学们愤恨的、老师们厌弃的目光里很顺利的从小学毕了业。又在另一批愤恨的厌弃的目光里从中学毕了业。
  这时，我长大成人了，我也意识到了我来到这个世界是为了复仇。于是我开始怨恨父亲和祖母。我常常跟父亲对着吼，吼得他眼泪直流，每每这时，我就会高兴得仰天长啸。
  上高中以后我就很少回家了，回家也就是要钱，拿到钱转身就走。因为这个时候我已经跟社会上的一些不良青年混在了一起，成天的吃喝嫖赌。即便这样仍不影响我的学业，因为我说过我是复仇者。虽然我的生活很烂，但并不影响我的聪明。三年后，我考上了大学。
  在上大学的那一天，我看到母亲苍老的脸，忽然心里生出些愧疚来。我知道我是借助她的身体来到这个世界的，对于这个帮助了我的人，我从来都没有正眼瞧过，从来都没有对她好好的说上一句话。
  以前听母亲唠叨过，我出世时难产。莫言先生说：“难产的孩子都是先知先觉的孩子，他们不愿意出来，是他们已经预见到世道的艰难和不公正。”但我不是这样的，我不愿意出来是因为我要在未出世之前就要把他们折腾一番。我要让他们在还没有见到我之前先见识见识我的厉害。但他们并不知道这是我的阴谋，他们看到我后就只顾着高兴去了。
  我在看到母亲日渐苍老的面容后，忽然良心发现了。回想起自己十几年来做的事，觉得很有些对母亲不住。这种良心发现仅限于对母亲——那个把我带到人世——常常惨遭父亲和祖母责骂和毒打的可怜的女人，于是我变本加厉的在父亲身上寻找一切可以伤害他的机会，并给予他狠狠的打击。可笑他爱子心切，并不把这些放在心里，对我一如既往的好。所以在大学的前二年我还是继续过着一贯的骄奢淫逸的生活。
  虽然我知道自己是个复仇者，但我并不知道我在人世的期限是多久，我以为我要用一辈子的时间来复仇，想到时间会这么久就不由得感到绝望，于是更加放纵。直到有一天，一辆轿车对着我迎头开过来，我才知道我的期限已到。我在医院里呆了两个月，从不跟一直守在床边的父亲说话。我看到父亲红肿的双眼就觉得好笑，更觉得可恨。医生说我脑神经损坏了，不能说话。其实那个破医生哪里知道是我不愿意说话！但我也不揭穿他。我用深深的眼光看着他，看到他感到害怕。从此那个医生再来查房时就不敢再看我的眼睛了。
  父亲寸步不离的守了我两个月后，终于在一个阳光明媚的午后，看着我静静的离开了他。在我闭上眼之前，我用了一种很复杂的眼光看着他。他当时泪就流了下来，话也说不出来了。我听到他心里说：儿子！我知道你舍不得我，舍不得离开这人世。我也怕你一个人去得孤单，你走后我陪你一起去吧，我跟你作伴。我什么也不说，就闭上了眼睛。
  父亲在我死后厚葬了我，但他却没有来陪伴我。他在安葬我之后睡了三天三夜，滴水未沾，粒米未进。
  现在我都离开他两年了，他还是忘不了我，常常去我的坟头跟我说话，还经常哭。但他变得更加自私，更加孤僻，对母亲也更坏。
  说到母亲，我还是对她有些怜悯。
  我在世时母亲对我说过：“你父亲和你祖母打得我动弹不得之后恶狠狠的问我：‘你知道为什么打你吗？’母亲说：‘不知道。’祖母说：‘你当然不知道。当年，我进门三天，我婆婆也这样让你公公打了我一顿，我也不知道为什么，就觉得很冤，连死的心都有，但现在我明白了，我婆婆让你公公打我，是告诉我一个道理，知道是啥道理吗？’母亲摇头。祖母说：‘多年的水沟流成了河，多年的媳妇才能熬成个婆！’”
  母亲说这话的意思是想让我将来给她找个媳妇，她也当一回婆婆。谁曾想，在我还没到找媳妇的年纪就夭折了。想想那女人是真的可怜。
  如今，祖母已经瘫痪在床，吃饭像狗一样，给多少吃多少。父亲也已苍老憔悴，只等着大限已到就去跟我作伴。我的仇恨也在我闭眼的那一刻作了完整的了结。
  但这仇恨其实还没有了结，因为我那天杀的父亲还在对我恋恋不忘。我在想，照这样下去，下辈子大概他又要找我复仇了。
  唉！这人世啊！冤冤相报何时了？！