“泪颗淹了我的心”，这是以前母亲伤心的时候最常说的话，如今我常常想起这句话。
因为，我也变的经常爱流泪，用堂哥秀清的话说，有些“眼软”。
儿子晨辰，也特别能流眼泪，每当我或者他妈妈有些狰嵘的时候，哪怕一点点狰嵘。
我经常看他哭的时候，都变的有点可笑，他也太有些那个了，尽管我也很那个。
中国古代史书里、文学作品中有两个能哭或流泪的典型，一个是三国的刘备，一个是曹雪芹的林黛玉,某种程度上他们应该是泪光大道上的路标性人物了。
另一个就是诗人艾青了，他有诗句“为什么我的眼里常含泪水，我对这片土地爱的深沉”，那是抗战特殊年代的意境了。
但是，我呢？我为什么也爱流泪呢？
——摘自自己老博客
“泪颗淹了我的心”，以前只从母亲活着时候的伤心语段里听过这句话，后来在王洛宾的歌集里发现有一首极短的民歌就叫《眼泪的花儿把心淹了》，是改变自甘肃民歌。看来痛苦是亘古不灭的，是亘古相同的。
我一直是个笑着流泪的人，可能是因为父母在对我命名的时候那个“喜”字吧，恐怕不笑着流泪就不是我了。
痛苦对我来说始终是存在的、真实的，是刻骨铭心的，但我的笑着面对生活始终是很残酷的，有时候连我自己都无法面对。
对我来说，有关亲人的痛苦是最让我磨难的了，因为是亲人，所以才磨难，才一起磨难。
某种程度上，我猜想自己不是从人转生的，尽管我父我母生养了我，但毅然决然的这样磨难让我怀疑。
在亲人们中间，有对得起我的，有对不起我的，说实话，有过恨，但始终是短暂的恨，恨对我来说从来都维持不了５分钟，尤其发生在亲人中间的恨，但对我来说磨难却是要承担的，尽管为了一句话，或者为了没有的那一句话，磨难都可以包裹我好些年，一定程度上我发现自己就是为了磨难来到这个世界的。
藏传佛教有活佛转世的传统，不管别人信不信，我是坚信的，尽管我不是佛教徒，我相信自己是谁的转世，我相信在此生离开的瞬间我能明了自己曾经是谁。
我是谁，我从哪里来，来干什么？这些问题对我来说是很重要的，我始终在追问、追索，哪怕蛛丝马迹，我都试图去验证，甚至有些婆婆妈妈的验证。
我隐隐觉得谁谁谁曾经是我的，或者应该是我的，或者本来是我的，但是错过了。
我隐隐觉得谁谁谁就是我的，或者本来就是我的，或者还是我的，但是我够不着。
我隐隐觉得谁谁谁就是我，或者就是我的前生，或者就是我的真身，但是我只能在虚幻。
我一直没弄明白，为什么要我这样复杂的活，尽管简洁是我的追求，是我的唯一准则，但我被复杂着。
我一直生活在虚幻里，尽管每个虚幻都是我的真实，都是我此生的真实，但我却被命定的虚幻着。
我一直被诅咒着，在我的亲人的诅咒里，在我的故乡的诅咒里，在我的幸福的诅咒里，在我的爱的诅咒里。
我是谁的，谁的孩子，谁的丈夫，谁的老师，谁的学生，谁的兄弟，谁的朋友，我不知道我是谁的。
这是我吗，那个曾经很单纯的我，那个来自不知名星球的一束光，那个失去母体，失去温暖的蜷缩，失去庇护的个体。
因为，我也变的经常爱流泪，用堂哥秀清的话说，有些“眼软”。
儿子晨辰，也特别能流眼泪，每当我或者他妈妈有些狰嵘的时候，哪怕一点点狰嵘。
我经常看他哭的时候，都变的有点可笑，他也太有些那个了，尽管我也很那个。
中国古代史书里、文学作品中有两个能哭或流泪的典型，一个是三国的刘备，一个是曹雪芹的林黛玉,某种程度上他们应该是泪光大道上的路标性人物了。
另一个就是诗人艾青了，他有诗句“为什么我的眼里常含泪水，我对这片土地爱的深沉”，那是抗战特殊年代的意境了。
但是，我呢？我为什么也爱流泪呢？
——摘自自己老博客
“泪颗淹了我的心”，以前只从母亲活着时候的伤心语段里听过这句话，后来在王洛宾的歌集里发现有一首极短的民歌就叫《眼泪的花儿把心淹了》，是改变自甘肃民歌。看来痛苦是亘古不灭的，是亘古相同的。
我一直是个笑着流泪的人，可能是因为父母在对我命名的时候那个“喜”字吧，恐怕不笑着流泪就不是我了。
痛苦对我来说始终是存在的、真实的，是刻骨铭心的，但我的笑着面对生活始终是很残酷的，有时候连我自己都无法面对。
对我来说，有关亲人的痛苦是最让我磨难的了，因为是亲人，所以才磨难，才一起磨难。
某种程度上，我猜想自己不是从人转生的，尽管我父我母生养了我，但毅然决然的这样磨难让我怀疑。
在亲人们中间，有对得起我的，有对不起我的，说实话，有过恨，但始终是短暂的恨，恨对我来说从来都维持不了５分钟，尤其发生在亲人中间的恨，但对我来说磨难却是要承担的，尽管为了一句话，或者为了没有的那一句话，磨难都可以包裹我好些年，一定程度上我发现自己就是为了磨难来到这个世界的。
藏传佛教有活佛转世的传统，不管别人信不信，我是坚信的，尽管我不是佛教徒，我相信自己是谁的转世，我相信在此生离开的瞬间我能明了自己曾经是谁。
我是谁，我从哪里来，来干什么？这些问题对我来说是很重要的，我始终在追问、追索，哪怕蛛丝马迹，我都试图去验证，甚至有些婆婆妈妈的验证。
我隐隐觉得谁谁谁曾经是我的，或者应该是我的，或者本来是我的，但是错过了。
我隐隐觉得谁谁谁就是我的，或者本来就是我的，或者还是我的，但是我够不着。
我隐隐觉得谁谁谁就是我，或者就是我的前生，或者就是我的真身，但是我只能在虚幻。
我一直没弄明白，为什么要我这样复杂的活，尽管简洁是我的追求，是我的唯一准则，但我被复杂着。
我一直生活在虚幻里，尽管每个虚幻都是我的真实，都是我此生的真实，但我却被命定的虚幻着。
我一直被诅咒着，在我的亲人的诅咒里，在我的故乡的诅咒里，在我的幸福的诅咒里，在我的爱的诅咒里。
我是谁的，谁的孩子，谁的丈夫，谁的老师，谁的学生，谁的兄弟，谁的朋友，我不知道我是谁的。
这是我吗，那个曾经很单纯的我，那个来自不知名星球的一束光，那个失去母体，失去温暖的蜷缩，失去庇护的个体。