忆     春

潘丽君

又是快到清明节了，路人、同事总讨论关于上坟的话题，我知道这是一个对于已失亲人的纪念方式，但远在千里之外的我，却总遗憾不能到已逝的姐姐坟前点起一堆火，把那已经腐朽的身躯温暖一下。

从小姐姐们的漂亮动人是我自卑的心结，姐姐们优秀的学习成绩是我心头沉甸甸的压力，别人看到我时总是说她是某某人的妹妹，而别人也总回答说：“是亲妹妹吗？怎么不像，不过挺可爱的。”在姐姐们留下痕迹的学校，老师们也总是说：“你姐学习那么好，你怎么就是赶不上呢，你们真的是亲姊妹吗？你肯定没有用功学习。你知道吗？你姐一次考试考了第三名，因为没有考到第一名就自己罚自己站了一天。其实当时我们谁都没有怪她，认为这很正常，但她自己不这么认为。看看你姐多用功，多有毅力，你应该多向她学习。”我知道他们对于这种比较是无心的，而我心中的那份伤痛却是有心的。

与大姐的岁数相差比较大，等我上初中时她已经大学毕业了。但和小姐相差无几，看着她漂亮的面孔，我嫉妒；看着她优秀的成绩，我也很嫉妒；我发誓上初中一定超过她，但是初中却是我堕落的开始，第一次期中考试就落的很惨，照样得面对老师的比较哲学。在夕阳的余辉下，我走出课堂，走出校门，贪看田野的黄绿，大地的自由，天空的高远。无意识地沿着学校门口那道往不知名地方通行的火车道向前走。不知走了多久，发现了一处乐园，山洪冲过的一洼凹地，由于水干之后，泥地收敛、开裂，形成各种图案，最大的十三块，形成的龟背。还有展翅的小鸟，苹果、梨子……可以想象的图案在这里都可以找的到。 从那天开始，我四处收集草籽，把它洒在开裂的缝隙中。春天的时间，草籽发芽，伸出嫩黄色的绒芽，在春风中微微颤抖。这时，我开始逃课了。

在去这个乐园的路上，无意间结识了一个十六岁喜欢飙摩托车的叫石头的男孩，他家在学校旁的车务段，父母长年跟火车，一人辍学在家，等待招工。由于青涩的年龄，他招集一帮比他小的男孩、女孩，成立所谓的帮派，很快我也成为其中的一员。学会了抽烟、喝酒、打架。

石头对我很照顾，他们都说我是石头的女朋友，十一、二岁的我不懂爱情，但我知道他对我好只是我太小，而不关风月。家庭的教育让我守着一点，不论怎样，晚上到点我必须回到宿舍。周末在校门口等爸爸来接我回家。我还有一个好习惯，不论逃多少次课，但作业本总是带给同学要交上。大多的逃课时间，我都是爬在乐园的龟背上写作业。石头会坐在旁边陪我，他总是笑我虚伪，但我总是在坚持着自己的坚持。可能由于这个原因，老师也从没有给家里人报告过我的行为。那个冬天又来到了，看着我的成绩，妈妈除了打和骂，就是不理我。（爸爸从不过问我的学习。）而小姐姐那时已经考到了城里的重点高中。那年的那个三十晚上，她和我约定，如果她考上大学，我考上重点的高中，那么我们就用这几年的压岁钱去新疆看天池。一方考不上，就供出自己所有，让对方去。

春天又来了，我的乐园也有繁茂的小花开放。我又开始留恋我的天地。那天石头骑摩托车送我去乐园时问我：“我们晚上去城里的公园与另一个车务段的帮派挑战，你去不去？”太幼小的心灵经不起冲动的渴望，当夜五辆摩托车九个人出发了。一个多小时就到了那个地方，那边的人也已经到了，由于公园门关了，就改在公园围墙下的田地里。车刚一停好，一帮人就迫不急待的展开了战斗，我躲在摩托车后面给他们加油。一个男孩向我冲过来，石头看到了，迅速冲过来，从摩托车后的垫子下抽出一根头部打磨过的钢筋，顺手送了出去，我眼前只看到血慢慢地从那个男孩的衣服上渗了出来，然后越流越多，越流越快。受到惊吓的我，只剩下无止境的尖叫声，也许我的尖叫声太刺耳了，大家停了下来，全围了过来。看到慢慢倒下的男孩，大家都呆呆的看着。石头首先反应过来一把抱起我，放在车后座上，疯狂的飙了起来，大家争先恐后的扶起摩托车跟随其后。

当夜，跑回学校所在那个叫清水的小镇时，天下着毛毛细雨。我们几个把摩托车扔在石头家里。当晚，开了几张免票，（当时火车站职工子弟坐火车开张免票就可以不用掏钱。）跑到了高台。我们没有钱，5个人只有我兜里有十块钱，在高台的烈士陵园游荡了两天后，我们还是决定回来。记得当时县城到火车站的公共车票一张只要5分钱，但我们没有这二角五分钱，碰到一个三十几岁的很热心的阿姨借给我们的。我信誓旦旦的说有一天，一定会还给她。她笑着说：“不用了，只要你们回去好好上学，不要再游荡就很好。”

我们回到小镇以后，没有走的几个告诉我们说那个男孩死了，派出所来问过，大家都不承认，我们忐忑不安的等待着。石头要我去学校，不要再逃学了，有时间他会来找我。我走了，换回来的消息是石头判了六年的刑。他走了，从我的生命中彻底的消失了。

石头走后，我一个人呆在那个乐园，这成了我逃避一切的避难所。呆呆的看着天空，爬在龟背上写作业，不停的写诗、涂鸦。过着少年不识愁滋味，为赋新词强说愁的日子……。学会了跟小草讲话，对着戈壁嘶吼，在风中哭泣。好在这个阶段把烟给戒了，偶尔会偷瓶爸爸的酒，在乐园喝醉再睡醒。日子在糊里糊涂中过着，一起玩的朋友偶尔会过来看我，而我也耐不住寂寞的跟着他们去玩，看他们抽烟、喝酒、唱歌，或者在深夜的街头去偷别人园子里的果实，但都没有人再去打架，石头这个名字也是大家的禁令，好像约好的一样绝口不提。

这年六月的一个下午，夕阳染红了天际，照着路边的青草淡淡泛着红光。我又一次走向自己的乐园，走入那个小湾口，看到在我的龟背座台上放着一个竹篾，上面用崭新的红色褥子盖着。怀着好奇心，掀开了小褥子，里面是一个已死的约有五个月大的小孩。光光的大头，泛着青色的小脸，紧紧的闭着如小扇子似的眼睛，苍白的小嘴微微张着，仿佛在问老天，为什么我的生命如此的短暂。细瘦的胳膊和小腿伸向天空，像在挣脱什么束缚似的，又向迎接什么似的。不知道我怎么会有如此大的胆子，呆看了许久。深紫色的天空与灰白的戈壁轮廓之间只剩一道血色的亮线。一种让疼痛到骨子里的感觉惊醒了，猛然之间，觉得后背凉飒飒，额头开始冒起冷汗，从脚到头顶透着一种古怪的颤栗，心中涌起一种毛骨悚然的感觉。转身，沿着来时的铁路跌跌撞撞地跑了起来。跑进学校大门，跑进教室，安静的自习被我的冒然闯入而惊起。在老师惊奇的眼神中，我走回自己的座位。老师没有问我什么，低头看自己的书。

我知道有一个在这个镇上当镇长的父亲是我在这儿自由来去的筹码，我痛恨人的奴性的表象，嘴里叙说着自己的清高，而行为是见到高于自己官位的人，又依附于他，奉承于他，对于他们的子女也拥有着同样的权力，而我却又利用着这个特权在这个圈子里我行我素，安心的享受着他们给我的优待。从这一天起，我也失去了我的乐园，我开始当一个安份的好学生了。

但是期末考试，我仍然承受着老师的比较哲学，心中不由的冒出一种即生瑜何生亮的感慨。暑假，我有意的和小姐姐不停的产生摩擦，我利用老幺的身份总是告状给妈妈，让妈妈打姐姐，甚至为了小姐姐没有给我先盛饭这件小事把饭勺挥向小姐姐的胳膊，让她的胳膊两三天都伸不展。而姐姐总是忍让我，默默的自己承受。暑假快过去的时候，我突然对小姐姐产生一种依恋，跟出跟进。在开校的前几天，妈妈给小姐姐做了一套漂亮的黑色西装，配了一件鹅黄色的小线衣，镜子中婷婷玉立的小姐姐旁，立着一个大大脑袋，头发黄黄，稀疏，背有点微驼，胸骨高高的我，连我都迷糊了，跑过去问妈妈，我是不是她生的。她们以大笑给了回答。

那一天，小姐姐要走了，我和妈妈借了邻居家的一头小毛驴套了一辆木板车，拉着姐姐和一只很大的木箱（小姐姐一直向妈妈要一只木箱说衣服放在里面压不皱，同学都是这样的。）。我们把小姐姐送到公路边等公车，等了很久，很久，才过来一辆跑张掖的长途车，把木箱抬上车，我和妈妈才赶着小毛驴回到了家。

小姐姐走后的第三天早上，镇上传话说让妈妈和爸爸赶快到城里去一趟，爸爸把我从学校叫回来，让我看家。他和妈妈去了城里。第二天早上，姨夫开着一辆大卡车，带回了小姐姐的骨灰盒。还有哭的已经有点神志不清的妈妈；沉默、叹气的爸爸，姐夫、哥哥……等一堆人。

大人们一进门就告诉我不要再哭了，你一哭，你妈又该哭了，被剥夺了哭的权利的我，抱着屋檐下的大柱子，软软的滑坐在地上。脑中只有一个想法，一定是我的嫉妒、我的抱怨，老天才让我失去了小姐姐，这一定是我的错。为什么会这样……我真的不是有心的，我为什么这么坏……

这事之后，我一边上学一边照顾妈妈。有时好长时间也不去学校，学校干脆让我回到了初二。一年后，妈妈的病基本上好了，又开始上初三。爸爸让我住在他单位的房子里，希望我好好学习。我学会了沉默，学会了独来独往；我学会了在上课时睁着眼睛睡觉，在夜深人静的时候，用烟伴着我苦读的身影。一年后我考上了城里的重点高中，离开了那个小镇，再后来我走到更大的城市。而以前的朋友因为我的忙碌而脱离了关系，在我走了的几年后，偶尔听说，他们中四个男孩被一起玩的姐妹两个的父母以强奸罪送进了监狱。

多年前我强迫自己离开了那个小镇，而那个小镇却是渗入我身体永远无法抹平的伤痛和记忆。

又是一年清明了，小姐姐是否已经重新来到了这个世上呢？