看现实中的日子，如秋风中的枯叶在眼前纷纷凋落，我踩在上面，听到了自己心碎的
声音。风刮跑了我手心里残存的些许暖意，但我，仍紧紧攥着，不肯松手。

      自己的天空，越来越暗了，那夕阳也散尽了最后一点热量，睁着一只大眼，挣扎出一
种绝望，伸出手，却触不到臆想中的温暖。

      我已做好了一切准备，去踏进一种孤独。然而，你却心有不甘，非想我粉身碎骨。遂
尖酸出一种刻薄，用刀尖挑破我脸上那块淤青，喜欢那鲜血的淋漓。

     想人生就是一个童话，只是我失去了双眼与耳朵，我用手使劲的扒开紧掩着的窗户，那
闪进的一缕光线，仅仅划过了我的手指，那种热烈，让我感到了疼。

      没有人会在意一个蛾子的生命，这让我感到了生命的卑微。苟延残喘着的日子，因悲
伤而失去了一种覆盖，裸露在上面的，是你撕咬过的牙痕，为什么，恨，如此简单？

      我似乎可以找到爱一个人时的感觉，却品味不到讨厌一个人时，是什么滋味？再没有
办法隐忍着生活，却又无法放弃苟且着的生命。追寻一生，渴求生命的完美，可现实的生活
却无法宽容这种完美。自从钻进爱的巢穴，我便失去了丰满的羽翼。

      冬日的残阳昏黄着坠去，只是一瞬，我捕到了暖的讯息。可仍在无奈地看着它坠去，
没能留下任何的韵彩。流离着的扑找，也终将落幕。我想起了夸父，那个执着的老人，他耗
尽的，只是自己的身形，他终能以树木河流山川的形式，慰藉了人们的思念，使之浑然成一
种精神，千古永存。我们要是去了呢，会以什么样的形式存在？连个坟冢也都不会留吧，那
想来是最好的结局了。

      说婚姻是水，给你一杯可以解渴，如果把你扔进大海，会怎么样呢？就只有喊救命的
份儿了，这是朋友博里的一句话，只是，她说的很简捷。婚姻是需要空间的，可空间过大了
，是不是就变得空旷了呢？有一种死了的沉寂。

      想起平日里打着哈哈的日子，那要多少的迁就与成全啊！可现在，我还会吗？我们还
可以吗？总似乎感觉很容易地看透一个人，然而，却无法对他作出公正的评价。似乎，他的
存在，应该单单在为着你。可事实终归是事实，谁也没有生活在谁的梦里。
      我不知道，我是怎样的从闪着缤纷的梦中走出来，只是我知道，当一切的欣喜如一个
散落在地的花瓶，虽光灿一地，却已真实地看不到原来的样子，我便有了一种难以言表的失
落，一种面对现实的茫然及现实如花瓶般被打碎的痛楚。我失去了一切微笑的理由，除了面
对着自己鲜活的生命。

      当我没有了一切，就连自己都被现实撞得粉身碎骨，我终于没有了自己的形体，也就
如那个散落在地的花瓶般，看不到原来的样子。胸中那个无法面对现实的心，不知何时竟成
了一枚定时炸弹，在它炸响的瞬间，我已面目全非。而我的灵魂亦孤单的闲游在外，而成了
世人皆惧的孤魂野鬼。灵魂，它的生命是无限的吗？什么时候，它也能被现实用绳索紧紧地
勒死？

     越来越钻进一种桎梏，那是对现实的一种悲哀，更似乎是种沉重的失败。想起来版友文
里的一句话：想死的时候痛苦地活着，想活着的时候痛苦地死去。我不想自己活在想死或想
活这两个极端的边缘。我一直想好好的活下去，尽心尽力，尽职尽责的一种尽力而为。当这
种尽力而为面对着裸露着的现实时，便注定了自己的失败。在外表看来，谁都没有醉，是我
自己醉了，本来就没有什么浑浊清晰，现实的生活不需要单调清纯的色彩。最后，便只剩下
自己孤独地扇动着孱弱的羽翼，在世俗的灯影里，灰飞烟灭。

      这些来自精神灵魂的灵光，该是怎样强而有力地支撑着自己整个的生体？