我真的不敢相信，自己就这样地走过了两年的大学生活。虽然在这个看似漫长而又短暂的时间的区域中，生活把快乐，忧伤，无奈，……就这样留给了我，完全没有考虑过一个怎样的灵魂在以什么样的姿势接递过来——但是我一直感觉这一切都是生活在选择中对每个游移在它胸怀中的存在的一个小小的考验，然而，我错了，错得糊里糊涂，伸出双手目光竟然茫然了……当我站在今天这个角度上压抑着浑身的郁愤窥察的时候，我很失望一直以来对自己的直觉和推理的信任，那仿佛只是一种让人在无意之中变迁的幻象。
其实，在往昔的岁月里，虽然我没有沮丧到要放弃什么的地步，但是我着实地感受到了那样一句简单的话“走自己的路，让别人说去”到底是怎样的一种表达。当我们已经走出了那条还算明丽的界线的时候，我们会在这样一句很在理的话里慢慢地品位其中的哲理，在某个模糊的瞬间让人心底沁凉，紧接着变得豁达而开朗，那是很平常的事情。
当我真实地处在那条防线的前沿时，我感觉出了这到底是怎样的一种奇妙。也许这是微不足道的，但是“轻”是最容易让人在清醒的时刻忽视的美，忘却的真。既然我们在这样的前线上任脚步止辍，或者踌躇不前，那么势必要在生活中的某个偏僻的角落里独自静静地思忖，窥见现身后的一切都是异常地恍恍惚惚，这不足为怪。试想，我们在一个怎样的时刻，又是怎样地让自己放纵了起来？试想，我们是怎样的怂恿着自我，让自己的胆子大了起来？我们天生没有牛犊不怕虎的内在气质的！……我更加震惊获得自我安慰的温馨居然也能让人暂时地遮掩住流血的伤痕，埋没掉那永久的忧伤，至少我自己认为，这应该算是一个不小的发现了。
在专业课还没有一并袭来的时候，我也在那样的天空下自由自在地徜徉，松懈的身体，加上驰骋的思想，我清醒着，在那样一条夹缝里，在那个梦幻的边缘忘却了曾经苦难的记忆，伤痛的历程，这可以说是我的一个弱点了吧。我发现了他它，而我无法克制毁灭它！如果没有这样一颗心在预测着自己的晴阴雪雨，我想我完全不会在那一个又一个的时刻忘记了自己的姿态还没有接近完美的模型，因为我追求完美，即使那是一种奢望一种幻想；但是要记起我所担负的一切，我依然不能没有那颗血红星星的指引和照耀。所以，我注定要在矛盾里徘徊，穿行，徘徊，穿行，……。就像今天，像现在，像现在的日子，我唯一能够感叹的便是渴望寻求生活的支点，找到那颗我失落的启明星，然后放纵自己，释放掉所有的一切，让他们都如长江的浪黄河的急流一样匆匆远逝，远远地离我而去。我想离开现在，离开这一切毫无缘由的纠缠和凄涩。蓦地，我发现这也是一种奢望了……
每天都几近埋在作业的堆里，满身是生活的尘埃，沉积得很厚很厚。从来没有想到他们来得那么快，快得让我猝不及防，来不及眨眼，便一头扎进了那苦涩的海里。朋友对我说，时常走出去放松自己。我知道，我需要这样的安慰，因为一个人太迷茫了，迷茫地找不到那海的入口。更无论海洋的尽头。所以，自己一度无奈，彷徨在那深深的海域里。
看着身边的朋友，我无由地伤感起来。是为他们放纵在青春的悬崖上而深感惋惜？还是为自己的无法自拔而痛心？我想两种感觉都有的吧。青春的梦在羽翼将要丰满的时候，我们渴望飞翔，没有什么能比这更能让一颗年轻的心活力无限的了。然而，我们却被紧紧地缚在了天空下的四方的园里，牢牢地裹紧了翅膀伸全然张不开如鹏一样的遮天之翼。为什么……为什么我们不能逃脱那样一种圈囿吗？我问自己，问我所有的朋友。我摇摇头，他们的目光忽闪了一下暗淡了下去。其实我们何尝不愿意自己像风筝一样飘零呢，只是，我们心中无法放弃的那个信念久久地冲撞着心灵的墙壁，我们为了一个共同的梦啊，为了前面的路上不再悲伤啊！
为什么我就不能让自己游离呢？我依然渴望漂泊流浪。
面对空前绝后的生活压力，我想不出什么更好的方式了。昨天凌晨我毅然决定了，在失眠的夜的背后久久地冥想，深深的额泪痕让整张脸如此地苦涩沧桑。凌晨，淡淡的灰白在我的头顶氤氲，我禁不住任自己放纵起来：在人影稀落，空旷的运动场上，我抱着足球在徘徊，踢着足球在狂跑，然后奋力地让脚步和足球一同运转在一个没有没有栅栏的空间中，感觉像是在飞驰，在翱翔。放开生活学习中的一切吧，哪怕只有短暂的一秒钟……这个时刻，这个存在的空间正在真实地为我所拥有了一次。终于带着泄愤后的身体又一次埋进了那凝滞的海里。
今天早上，依然。
看着太阳，我沉默无语，只是那样的渴望让我无法再收敛住了，我身体微微颤抖，目光游移在远方的幻想里。只有在那个凌晨的时刻，我像是变成了一个幽灵，无形中被赋予了一股冲刺的勇气和力量，只就轻轻地一跃，我腾空而起，放纵在了那条还算清晰的边线上。
面对压力，我坚持不能放弃什么，因为我没有理由作出抉择。我唯一能做的，也只有充分行使我那微小的权利，选择那短暂的一秒钟的时间与空间。面对压力，我选择了这样的对抗方式，一种与众不同的抗拒的姿态——在一个灰暗的天空下无尽地放纵身体，释放能量！
于我而言，也只有这样。
其实，在往昔的岁月里，虽然我没有沮丧到要放弃什么的地步，但是我着实地感受到了那样一句简单的话“走自己的路，让别人说去”到底是怎样的一种表达。当我们已经走出了那条还算明丽的界线的时候，我们会在这样一句很在理的话里慢慢地品位其中的哲理，在某个模糊的瞬间让人心底沁凉，紧接着变得豁达而开朗，那是很平常的事情。
当我真实地处在那条防线的前沿时，我感觉出了这到底是怎样的一种奇妙。也许这是微不足道的，但是“轻”是最容易让人在清醒的时刻忽视的美，忘却的真。既然我们在这样的前线上任脚步止辍，或者踌躇不前，那么势必要在生活中的某个偏僻的角落里独自静静地思忖，窥见现身后的一切都是异常地恍恍惚惚，这不足为怪。试想，我们在一个怎样的时刻，又是怎样地让自己放纵了起来？试想，我们是怎样的怂恿着自我，让自己的胆子大了起来？我们天生没有牛犊不怕虎的内在气质的！……我更加震惊获得自我安慰的温馨居然也能让人暂时地遮掩住流血的伤痕，埋没掉那永久的忧伤，至少我自己认为，这应该算是一个不小的发现了。
在专业课还没有一并袭来的时候，我也在那样的天空下自由自在地徜徉，松懈的身体，加上驰骋的思想，我清醒着，在那样一条夹缝里，在那个梦幻的边缘忘却了曾经苦难的记忆，伤痛的历程，这可以说是我的一个弱点了吧。我发现了他它，而我无法克制毁灭它！如果没有这样一颗心在预测着自己的晴阴雪雨，我想我完全不会在那一个又一个的时刻忘记了自己的姿态还没有接近完美的模型，因为我追求完美，即使那是一种奢望一种幻想；但是要记起我所担负的一切，我依然不能没有那颗血红星星的指引和照耀。所以，我注定要在矛盾里徘徊，穿行，徘徊，穿行，……。就像今天，像现在，像现在的日子，我唯一能够感叹的便是渴望寻求生活的支点，找到那颗我失落的启明星，然后放纵自己，释放掉所有的一切，让他们都如长江的浪黄河的急流一样匆匆远逝，远远地离我而去。我想离开现在，离开这一切毫无缘由的纠缠和凄涩。蓦地，我发现这也是一种奢望了……
每天都几近埋在作业的堆里，满身是生活的尘埃，沉积得很厚很厚。从来没有想到他们来得那么快，快得让我猝不及防，来不及眨眼，便一头扎进了那苦涩的海里。朋友对我说，时常走出去放松自己。我知道，我需要这样的安慰，因为一个人太迷茫了，迷茫地找不到那海的入口。更无论海洋的尽头。所以，自己一度无奈，彷徨在那深深的海域里。
看着身边的朋友，我无由地伤感起来。是为他们放纵在青春的悬崖上而深感惋惜？还是为自己的无法自拔而痛心？我想两种感觉都有的吧。青春的梦在羽翼将要丰满的时候，我们渴望飞翔，没有什么能比这更能让一颗年轻的心活力无限的了。然而，我们却被紧紧地缚在了天空下的四方的园里，牢牢地裹紧了翅膀伸全然张不开如鹏一样的遮天之翼。为什么……为什么我们不能逃脱那样一种圈囿吗？我问自己，问我所有的朋友。我摇摇头，他们的目光忽闪了一下暗淡了下去。其实我们何尝不愿意自己像风筝一样飘零呢，只是，我们心中无法放弃的那个信念久久地冲撞着心灵的墙壁，我们为了一个共同的梦啊，为了前面的路上不再悲伤啊！
为什么我就不能让自己游离呢？我依然渴望漂泊流浪。
面对空前绝后的生活压力，我想不出什么更好的方式了。昨天凌晨我毅然决定了，在失眠的夜的背后久久地冥想，深深的额泪痕让整张脸如此地苦涩沧桑。凌晨，淡淡的灰白在我的头顶氤氲，我禁不住任自己放纵起来：在人影稀落，空旷的运动场上，我抱着足球在徘徊，踢着足球在狂跑，然后奋力地让脚步和足球一同运转在一个没有没有栅栏的空间中，感觉像是在飞驰，在翱翔。放开生活学习中的一切吧，哪怕只有短暂的一秒钟……这个时刻，这个存在的空间正在真实地为我所拥有了一次。终于带着泄愤后的身体又一次埋进了那凝滞的海里。
今天早上，依然。
看着太阳，我沉默无语，只是那样的渴望让我无法再收敛住了，我身体微微颤抖，目光游移在远方的幻想里。只有在那个凌晨的时刻，我像是变成了一个幽灵，无形中被赋予了一股冲刺的勇气和力量，只就轻轻地一跃，我腾空而起，放纵在了那条还算清晰的边线上。
面对压力，我坚持不能放弃什么，因为我没有理由作出抉择。我唯一能做的，也只有充分行使我那微小的权利，选择那短暂的一秒钟的时间与空间。面对压力，我选择了这样的对抗方式，一种与众不同的抗拒的姿态——在一个灰暗的天空下无尽地放纵身体，释放能量！
于我而言，也只有这样。