“过年了，母亲在天国还好吗?”这是东瀛漂泊五载、失去母亲后才读懂母爱的我，发自心底的问候。母亲在天国里真的还好吗？或许，这是连三岁孩童都懂的虚伪话题。然而，我却在而立、甚至不惑之时才知道，这种问候是自私自利的儿女们违心编制的谎言。母爱对于每个人来说，几乎是极其容易获得的天赐。然而，母爱来得愈发容易，人们愈发不会去体味、珍视这份世界上最伟大的情感。 

    对于大多数人来说，母爱就像一日三餐，只要其狭小或肥满的胃肠里尚填充着食物，他或她，是不会觉察身边那团暖若炭火的母爱的存在。然而，不论是被金钱、世俗熏染的贵族，还是忙碌于生计的贫困弱者，生养他们、她们的母亲辞世后，都会流下几颗酸心泪。只是，那些拥有名贵金属心脏的贵族世俗者们，或是雇用专业“哭者”催泪，或是刻意站在香炉旁，让人们看到其似乎无法掩饰的“虔诚”。而那些食不裹体、衣衫褴褛的贫弱者的泪水，饱含着真情甚至伟大。因其脉管里还流动着未来得及污染的热血，其母亲辞世后，他们、她们会扔下手中维生的锹镐，伫立在寒冷、凄凉的荒野，凄凄惨惨地哭得天昏地暗。其声嘶力竭的哭喊，令虎狼生畏。因为，这哭声发自贫弱者的心灵深处，是真真切切的对未能尽孝母亲的忏悔，以及对痛失母爱的痛苦流露。

   东瀛漂泊几年来，我对日本民族的冷血鄙视至极。而每当我久别故里偶尔回乡时惊讶地发现，国人的群体里也了亲情，少了友爱，少了信赖，少了关怀。或许，这是马克思的《资本论》将人脑装上资本软件后，让人再也看不清自己的血肉之身，而把亲情、友情看作电子程序般的资本式冷血地运行。于是，我礼赞响彻荒野令虎狼生畏的贫弱者声嘶力竭的哭喊；礼赞那些忙碌于生计 “欲孝亲人而父母不待”的贫弱者；礼赞那些望子成龙呕心沥血而不图回报的父亲、母亲们！

   痛失母亲的我，不知该将自己框定在哪个群体，是自私自利无暇尽孝双亲的拓荒者？还是满怀贪婪梦想欲成为“资本人类”的世俗之徒？我无法将自己框定在哪个时代、那个类别。时代距离宇宙越近，人们的思想距离现实也便越远，哪怕是一丁点儿的宇宙尘埃，掺入人类的鼻息后，世俗者们便会在生产愚昧、生产粗话的嘴上戴上“太空口罩”（此种怪形口罩，在日本极其流行），美其名曰自己本是不该属于地球的外星人。自幼，我无缘在丰裕的经济环境中享受天伦，可我拥有充满欢乐的狭小土屋；拥有天生憨厚的哥姐妹；曾拥有世上最可爱、最慈祥的父母亲。然而，正因为徜徉在贫弱却幸福的生活里，才使我对家的温暖、父母的慈爱读懂得太晚，太晚，进而在为了虚无缥缈的东瀛漂泊中，成了痛失母亲并无法偿还母亲舔犊恩情的孤雁。

   儿时，我围在母亲身边撒娇、耍赖，却不懂得母亲的关怀就是爱；在青春苦读作别家乡时，母亲抚摸着我的头难舍地哭泣，而我却未读懂母亲的泪水就是望子成龙的期盼；大学毕业后，我在清贫、矛盾、迷惘的白领生活中无谓地忙碌着。那时，我懂得了“书中自有黄金屋”对清贫学子来说是终生难及的神话。而本该在人生暮年享清福的母亲，却更加奋力地忙碌在田地间，以灿若星辉的生命烛火，照亮着昏暗的土屋，照亮着寒冬里儿子拓荒时的冰雪路。

   而立之年的我，在书堆里苦过、哭过、挣扎过，但成龙梦想破灭后，无力为母亲晚年带来幸福的我，只能望着母亲耕作时瘦弱的背影儿痛苦垂泪。于是，而立之年才刚刚醒世的我，开始寻找新的人生起点，哪怕是一年、一个月、甚至只有一天，我也要通过自己的努力为母亲带来些许的人生温暖。那一年，我决定了人生中的第一次远行。当然，这次远征不是贵族式的虚伪镀金，而是近似“行乞”的淘金拓荒路。我永远忘不了母子别离的那刻，人生中我第一次紧紧地搂着母亲，感激、难舍、矛盾，千般思绪凝集成泪滴，一颗、一颗地滑落在母亲慈爱的面颊上。那一天，我痛苦地开启了东瀛漂泊路，也是第一次远离生我、养我、疼我、爱我的母亲。

   迈出去的脚步自然难以收回，尽管我知道母亲在大洋彼岸日日夜夜地为我祈祷，可我的垦荒路呀，迈出脚步后却迟迟找不到归途。几年的东瀛漂泊收获了充满痛苦、充满艰辛的洋学历，而作为拓荒者的淘金筐里，除了溢满了汗水、甚至血水之外，找不到半块闪光的金银矿石。母亲风烛残年，我却无法守候在老人家身边，只能日日在心底送上千百个祝福，祈祷上苍保佑我的母亲在孤寂的生活中健康平安；夜夜千百次叨念，“妈，再给我三年时间我就完成学业了；妈，再给我一年时间我就就职了；妈，再给我两年时间我就有钱了！到时，儿一定把您接过来，让您在良好的经济条件中安度幸福晚年！”。东瀛漂泊的2000个日夜，我每日都深陷在恋乡思母的煎熬里。

   于是，我开始怀疑选择东瀛漂泊是否正确。2000个日夜的漂泊疲惫了腰身，染白了双鬓，却仍没有打造成梦想中的“黄金屋”，甚至在狭长的岛国竟没能看见传说中的海市蜃楼。几载的拓荒路除了可有可无的学历外，几乎颗粒无收。不仅没有扭转窘困家境，没有为母亲的孤独的生活带来半点灿烂，没能以华贵的服饰取代母亲褴褛的衣衫。而东瀛漂泊即将结束的时候，当辛勤付出刚刚能换来外币的时候，母亲似乎实现了自己望子成龙的愿望，在病床上，在睡梦中，微笑着静静地永远离开了尘世，永远地离开了尚未报予舔犊之恩的儿子。几千个日夜的异乡漂泊虽使人生得以虚伪的升华，我却永远地失去了为母亲揉腰捶背偿还养育恩情的机会。

   母亲辞世后，我更像只孤蓬毫无意义地漂泊在异乡的尘世里，荒废了青春、蹉跎了岁月。生命中的一切一切，以及脉管里的血液似乎静止，继续活下去的理由，就是在年节时跪倒在母亲墓碑前，为天国里的母亲“送”去柴米油盐和虚幻的金银珠宝与华丽衣衫。爆竹声声新春到，海外离人泪花飘。过年了，不同阶层的人们在相同的大年之夜，燃烟花，点爆竹，享受阖家团聚的温暖。而不知道这世界上还是否有些虔诚的儿女们，捞出锅中第一只水饺、挑出盘中最香酥的肉片祭奠其天国里的亲人。此刻，失去母亲、风雨中飘摇的我，早早地包好了水饺，点燃了香烛，长跪在异乡湍急的河畔，向着大洋彼岸的家乡叩首，向着我天国里的母亲磕头。

   母亲走了，早已失去生存意义的我，在中国传统的年节为天国里的母亲燃香祭拜、搔胸叩首，成了我活下去的唯一理由。尤其是在母亲辞世一周年的今春年夜，我跪在东京寒冷的江边，向着漫无人迹的荒野，向着灯火闪烁的星空高喊：“过年啦，妈，您在天国还好吗？！”