对于没有经历过死亡的人来说，“死亡”只是一个很抽象的词。生老病死本来就是自然规律，每个人都无法避免死亡。自然，我也不例外。

也许，很多人对自己的死亡都作过设想。我曾经无数次地陷入这样的思考：有一天，我真得死了，躯壳化成了灰。突然一阵风吹过，捧在手心里的灰迅速从我的指间滑落，四处飘散。我很想抓住它们，可是有的已如落叶般孤寂地散落在地上，有的却随风飘逝，不知飘向何方……我只知，一个完整的生命已经支离破碎，再也不复存在了。一种悸怕。难道，我真得这样在这个世界上消失，永远地消失，再也没有这个人了吗？

但我从未想象过有一天我是这样与“死神”近距离地接触：急救室里，躺在床上的我，眼皮不停地在跳动，嘴唇在颤抖，全身发麻，呼吸短接而急促甚至开始窒息，心跳剧烈地跳动，氧气管插入了鼻内。“马上做心电图，量血压”，我清晰地听到了医生的喊声。

我的心跳越来越剧烈。我似乎看见了死神已经伸出他的双臂朝我走来。我紧紧地抓住好友的双手，我不要松开，我害怕。那一刻，我真切地感受到了死亡来临前的恐惧，更能明白和理解些许，那些垂死却仍在死亡边缘上苦苦挣扎的人哀怨而无助的神情。即使时间只能停留一秒钟，也想回头看看那曾走过的路，经历或错过的人和事，还有那些未尽的心愿和抱负……这世间的一切，无论美好还是苦痛，是那么地值得留恋。

如果一个人知道自己将如何死去，那么他还是非常很幸运的。不管是在什么样的情境下离开这个世界，以何种方式了却生命。

其实，人生最大的不确定性和对死亡的恐惧在于谁也不知道下一秒会发生什么。是一场突如其来的车祸，还是猝不及防的暴毙？

这场我二十多年从未经历过的病痛如同梦魇一般地出现，一下子将我击垮。而我很清楚地知道，这绝无仅有的病痛之所以如此沉重更大的来自于一场精神危机。脆弱的肩膀已无力承受。所谓“哀莫大于心死”。在一个星期的病痛中，我开始认真地回顾和总结这两年所经历的一切。我不停地在问自己：两年的时间和经历到底改变了我什么？我收获了多少，又失去了几何？由此，我又陷入了一场巨大的精神病痛中。

我轻轻的抚摸着布满针眼，已淤青得让我心痛的双手，不忍多看。而这远远不及精神病痛所带给我的折磨，它总是让我在每个深夜独自悄然落泪，抑制不住。当泪水干涸，我决定将一个星期所经历的肉体病痛和这两年来忍受的精神病痛，用2个小时的时间在2个小时的意识内一并不完整地记录下来，并取名为《我的后死亡日记》。为拯救，为新生。

我希望日后每当我遇到过不去的坎时，看到这样的文字，都能给自己不同的力量和勇气支撑着继续活下去。

我亦决定在我完成《我的后死亡日记》后，暂时与我所有亲爱的朋友们告别下。我只是太累，很想休息。我希望当大家再次见到我的时候，我的眼神是坚定的，微笑是阳光的。