小蔡一碟
　　
　　写下这个题目,我就是把蔡厉看作我的敌人了,根据毛主席在战略上藐视敌人,在战术上重视敌人的原则,我绝不能轻视我的对手,一定要好好研究他.知此知彼方百战百胜.
　　我听siren 说过,你不想纠缠在我和siren 之间,那你在和siren 上床的时候有没有这么想过,那时候我和siren 还没有分手呢.其实我很早就知道你的存在,你和siren 是在天际网认识的吧.siren 的液晶显示器还是你帮换的吧.那时siren 叫你哥,你叫siren 妹妹吧.其实那时我很感激你的,我不在siren 身边,有你这样大哥的人帮我照顾他真的很感谢,可是哥哥照顾妹妹照顾到床上好像不太好吧.siren 八月十四还和我在一起.过了八月十五就想和我分手,你能保证和你一点关系没有?就这一点我就把你当作我的敌人看待.我会以任何方式和你对决胜负的.特别是在事业上.
　　siren ,你现在也不用怕我,我到北京后绝不会冒然的拿把菜刀去砍蔡的,虽然我有时真的很想这么做.我很理智,我很冷静.八月十四那晚我问过你我们之间的关系,你却没有给我一个明确的答复.而后又发生的种种事情我也不多说了.现在我对你无论是爱也罢恨也罢工,反正我是放不下你的.我现在只要你好好的生活.好好的爱自己.我和蔡之间总要有一个了断的.我保证我会和你先打招呼的.
　　到于我辛昕,我现在也有话要对自己说,好好的奋斗好你的事业,事业才是一个男人的立身之本.如果你没有事业,siren 离开你的迟早的事.如果你有点事业了.而siren 不在你身边,是她不珍惜.失去她你也不用可惜.所以目前你唯一要做的是事业,事业,事业.有了事业,就有了siren.我也知道你有时真的放不下siren ,平常心,我知道要做到真的很难.那你就努力做你的事业吧.有了事业才会有siren 的.
　　 无论如何我现在是不会罢休的,就是让我死我也不会答应的.
　　Tomorrow is another day！！
　　《圣经》：爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒；爱是不自夸，不张狂，不做害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不算计人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐，
　　爱永不止息。
　　
　　
　　小蔡一碟2
　　
　　蔡厉,你和 siren 的行为已深深的伤害了我. 我爱 siren ,我可以原谅她.但是我恨你.所以你必须向我赔礼道歉.在现实生活和网上.
　　你说你原先不知 siren 有男朋友,但是我知道你骗我的.因为你曾对 siren 说过我既然和她分手了,为什么还要到北京去.说明你早知道我的存在.当初 siren 和我说分手,我也知道她既然心不在我这.分就分吧.可是过了两天我和小威聊天的时候, siren 也在.她说你对他很不好.不拿她做女朋友.我当时就很生气.我把我们的聊天记录全给小威看了.小威当时给我出主意让我揍你一顿.后来我给你留了多次言你都不理我.你强拿 siren 的钥匙.我给你留言.你回句了说尊重 siren 的选择.我把 siren 的选择又给你留了言,你说过不会娶她.她也很后悔和你在一起,可你还是纠缠她.所以我不会放过你的.你必段向我道歉无论在网上还是现实生活中.
　　 如果你拒绝.我会把我们的交往首先在价值中国网上发.还会在天涯,你的单位,你的学校等地方发贴的.让别人为我们评一个是非吧.你也许怀疑我的能力.不过你可以试一试?
　　 我等你向我低头认错的那一天.但是仅有道歉是不够的
决不放弃
siren，我决不放弃你。
05年9月25号清晨8点36分，长春火车站，天空下着毛毛细雨，我第一次见到了siren。那时她穿了一件黑色的上衣，撑着一把伞，在不远处笑吟吟的看着我，赢弱的身躯像长不大的孩子惹人爱怜。然后我们就泛舟南湖了。11月6号睛，我在她的寝室，看她忙前忙后的热水做饭，真有点居家小女人的感觉。11月12号光棍节的第二天，siren在我的日记本上留下了第一篇日记。2006年正月初九，我和siren在济南，我们游了趵突泉、大明湖。我记住了siren在北极庙前对我说的话。阳历7月1号，我在北京帮siren搬家。9月15号。siren问我10月有没有时间，如果没有时间说让我别后悔。我想她这时就和小蔡在一起了。她们是十月一号有的第一次关系。10月5号，我在济南和siren在一起。当时她和我说了蔡的一些事。我也能感觉到。当时我问她如果想分手就说出来。我会接受的。她没有回答。第二天我们吻别。13号，siren和我说分手。当时我接受了。过几天我知道了蔡厉，siren和我聊天说你对她很不好，不拿她当女朋友待。并给他多次留言，可没有回复。2007年3月7号，我在北京又见到siren，并约小蔡见面。可小蔡避而不见。
siren这个和我交往了二年的女人，当她说在学校一百块钱要做好几个月的生活费时我就爱上了她。想她眼睛疼时我心疼。脚上有鸡眼时我着急。和师哥吃饭时我打了四十多次电话的忧心如焚。学费交不齐时我的焦虑。论文答辩时担忧。在北京找工作时的牵心。我们在13路尽头时负气的争吵。分手时我的心痛如绞。可是我爱她。所以我能在她生日时让她吃上榴连。她不想要时我可以洗冷水澡。我能把她妈当成我妈来看待。我忘不了在晨光花园里那张羞红的脸。
过去并不重要，可是让我难以忘怀。重要的是未来能怎么样。我爱她。即使她深深的伤害我。我承认我是很愤怒，那是因为我在乎。我承认我放不下。所以我不会放弃的。我一定要好好做好我的奋斗，不要只说空话。辩玉须得三年期。我不要三年。如果今年我没有结果。我会自动放弃的。
决不饶恕
蔡厉，我决不饶恕你的。
你说你不知道siren有男朋友。可是siren说你是知道的。所以你本心就明知是做第三者的。你不是当时也不想承认siren是你女朋友吗？当初你是如何对siren的。她都和我聊过。小威也知道。我当时给siren交房租并不是想让你抢她钥匙去住的。你说我花你的钱。我是花我自己的钱。我当初给你多次留言，你不是连理都不理我吗？siren现在这样，你不会站她的角度想想，你看看她说的那些话。是很无奈的。我能理解，所以我没有去找她妈。事情到了这一步，你又像缩头乌龟一样躲起来。完全不想负责任。你还是人吗？我是想和你拼一下。 我既然能拼的上，你却胆缩了，你不要以为你的命就比我贵，其实是我不值得，这是你同学说的，但是我能却能亮出雪亮军刀对决，大事临头向前冲。
但是你要知道，躲过了初一，躲不过十五。跑了和尚，跑不了庙。既然你不跟我谈，那我就去你老家找你家人谈。即使付出任何代价也在所不惜。上兵伐谋，其次伐交，其下伐城，这是最没有办法的 办法了。
其实感觉有时也活的挺累的，年纪也不小了，在家里的电信公司好好混混，娶妻生子，孝顺老爸也很好。现在成了这个样子，不伦不类，不孝，在海里生不如死，在陆上孤军奋战，到底为了什么？
看过张磊的雪亮军刀，城北黑帮，寥无墨的江湖及前传黑社会等，有点明白，这么活着就是为像个男人，做自己想做的事，成自己想成的人。不使自己在以后的日子里后悔、遗憾。

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　　蔡厉的话:
　　
　　辛昕你好！
　　本来我们素昧平生，如果不是因为siren ，可能永远不知彼此的存在。无论如何，能够认识也是一种缘分。
　　我很愿意敞开胸怀、坦诚布公地和你沟通，因为隔阂往往造成误解，而误解又往往产生不必要的怨恨、仇恨。
　　我认识siren ，以及随后发生的感情上的事情，绝非有意伤害于你。但是我后来也清楚地知道，这件事情也的确在事实上深深地伤害了你。对此，我愿意向你表示真诚的歉意。
　　你喜欢挑战永不服输的勇气是令任欣赏的。但是，我要告诉你，我的个性并不喜欢与人争斗，也不会与人争斗。我们之间没有任何冲突，所以我们之间也就谈不上什么赢输之分。如果你愿意，我们可以成为朋友。
　　我知道你对siren的感情和付出，也理解你一旦失去siren 后的伤心和愤怒。但是，感情是两个人的事情。
　　如果你，真正的爱siren ，也只有尊重她的选择。
　　最后，衷心地祝愿你能够坚强地面对各种挫折，创造属于自己的开心生活。
　　蔡厉
　　
　　siren 的话:
　　
　　　我在天涯杂谈板块中开了个贴，是给自己瞧的，记述了我和BF近一年以及我对感情的思想变化。
　　　　没想到的是，我今天终于按照自己的想法有了个情人哥哥，事情是从无意中发生的，我却是有情有意的对他。
　　　　两个男人，可能因为新鲜感，我现在在乎情人更多一些，几乎忽略了男朋友的存在。而男朋友在远方，情人在一个城市，按照我原来的设想是让他们成为一条平行线，可我想的太完美了，我不是能玩的起的女孩，我对情人投入了感情，感觉象当初在乎BF 那样在乎他，希望他也同样在乎我，甚至希望他能象我男朋友那样在乎我（怎么可能？我太奢求了，他知道我有BF，他虽然没有女朋友但也明确地告诉我不能娶我的原因，我能理解）
　　　　但是感情投入了，我真的很希望他在乎我多一些，我们在一起的时候，简直是幸福得很，两情相悦，他会抱着我让我看着他，会为我做饭吃，会陪我一整天，起床很晚，陪我逛街，舍不得和我分开。但是一分开，他就好像变了，懒得给我短信，懒得问问我过得怎样，就算我主动和他联系，他也是越来越不理我，言语冷淡“有什么好想的”这样的话让我心寒。我知道，自己该作出决策了，既然他没有那么爱我，我就不能让自己一直陷入下去。本来很想十一去看男朋友，回来以后好好和他在一起，把自己给他（我们还没有ML，我是处女，他也是处男，但我想把第一次给我男朋友，因为他是可以娶我的男人）。
　　　　可是现在，我没信心了，我不知道该怎么办，很想和男朋友坦白，然后说分手，我觉得我已经不爱男朋友了，我之所以没有分手就是因为情人不能娶我，并且男朋友对我的好简直没的挑！但现在我，在经受着良心的谴责，我相信，我的爱是单一的，不能同时分给两个男人，我明显在乎的是身边的他，就算和男朋友在一起，就算男朋友还要我能原谅我，我也不会快乐。
　　　　可偏偏身边的他却是那么的忽略我，伤心死了，老天在惩罚我。我知道最终的结局是两个都失去，可我控制不了自己，可能将事情越做越糊涂。刚才都想把自己第一次干脆给他算了，想用这个拴住他？这可能吗？
　　　　我实在没有办法，BF所在的地方离我这好远，并且他也极其可能没时间见到我，因为他在海上飘着。所以我现在更没信心去他那了。
　　　　发这个帖子，就是想暂时冷静下来，听听各位的意见，让自己能够清楚的作出选择。
　　　　目前我有这些种选择，但不知道哪个会好一些。
　　　　第一，继续隐瞒BF，努力和哥哥相处，争取他能爱我多一点；把自己先给BF；
　　　　第二，和BF坦白，和哥哥分手，这个我似乎做不到，因为我现在很在乎他；
　　　　第三，和BF彻底分手，看看哥哥是不是能接受我，这个希望也很小，毕竟我对于他似乎是可有可无；
　　　　第四，和他们都分手。这个好像得需要一个漫长的过程，也很困难。
　　　　
　　　　是不是还有更好的办法？
　　　　另外真的很想知道哥哥到底把我放在什么位置，请大家给我个提示好吗？
　　
　　不会让谁看见我哭泣
　　装作漠不关心你
　　不愿想起你
　　怪自己没有勇气
　　
　　如果说开始的时候，我对你还是爱，那么现在，爱情已经不再回来，短暂的相处是真实的错误。我很担心你，一个黄昏的时候觉得失落的男人！我曾经希望用我的爱河关心带给你温暖和关怀。可是我错了！经过一段时间相处，我只给你带去的是欲望，除此之外居然没有任何值得你留恋的地方，我的爱需要勇气，既然你不愿意施舍给我任何东西，我也不愿意继续付出。今天为你做饭心甘情愿，我边做边想，为什么平时的时候都指望对方为自己付出多一点，而那么吝啬自己给予对方的东西呢？但决心分开的时候，我却能这么坦然的去买菜、洗菜、做饭、洗碗……这一切，都是心甘情愿！因为我只能为你做这最后一次了。
　　你对我说要娶什么样的老婆，我想你找不到合适的了，你对别人要求太苛刻，离开我，也许你会有个更贤惠的女人相伴，但是，你肯定也对她比对我好很多，看着广告你也说不喜欢索要东西的女人做老婆，我没有搭理你，因为我觉得那些已经与我无关！
　　如果，我伤了你的心，那么某些时候，你也让我更觉得伤心，甚至我后悔和你相处的这段时间的所有一切！
　　
　　
　　心痛得无法呼吸
　　找不到你留下的痕迹
　　眼睁睁的看着你
　　却无能为力
　　任你消失在世界的尽头
　　
　　唉，这段歌词给另一个你，吵架了伤心你的执迷不悔！为什么就不能宽容一点对待别人呢？不管怎样看在我的面子上也好啊？事情发展到这一步，最大的错误在我自己，影响了你们两个人包括我自己。我对你的感情依然断断续续，而且相比之下你对我比他更加体贴宽容。可是我不敢回头，只怕回头也是一种错误，因为，我无法抹去我的过去！在海上那种恶劣的环境中漂泊的时候，我没有做到一个女人应该做的忠贞，在你需要的时候我却总给你带来麻烦，因为你的宽容，我一次次的任性，结果，我的任性从别人那里得到了惩罚。很多以前不愿意为你做的事情（做饭、洗碗、收拾家务……）现在乖乖的像个小女人一样去任劳任怨！可笑的自己，怎么会这样呢？也许。从此知道怎么对待下一任男朋友了。宽心吧！不想伤害任何人。也不想再吵架了，决心不多说一句话，因为多说肯定会吵架！
　　
　　亲爱的姐姐：
　　您好！

最近忙什么啊？快寒假了，你们怎么打算的？我还是觉得离不开辛昕，我很想他，但是我不能和他在一起了，因为我把自己给蔡蔡了，并且前段时间还怀了他的孩子，本来不想告诉你了，现在已经流产了。蔡蔡对我很好，可是我总觉得是暂时的，我看不惯他把东西乱扔。看不惯他不作家务，还觉得天经地义是该由我来做的态度。他也说我比较霸道，希望地球围着我转。如果没有怀孕这件事，我俩现在可能早就分手了。不过通过这件事，他反而想早点和我领证，希望我把孩子生下来。可最终我没有同意。他尊重我的意见，细心照顾我陪我去医院，给我做饭补养身体，我现在康复得很快，并且一月整个月都加班，不休息，身体感觉还可以。
姐，这半年我经历了很多很多，也失去了很多。真的不知道该怎么办了。我想我一辈子一个人也许会过得单纯点。我该怎么办？

 蔡厉