我曾经有段时期谈恋爱的口头禅叫做：“我很挑剔，我很难搞，我讲话难听，我常常脸臭，可是那就是我啊，我就是没有办法像你一样听话顺从又牺牲奉献，就因为我没有这么伟大，我就不配爱人，我就不值得被爱吗”。

当时只要一吵架对方一挑我的刺儿我就能在他面前端坐好漱个口然后开始泪眼婆娑或撕心裂肺地这般说道。大概也是因为对方年少无知往往面对如此呛口的话无语凝噎，一副“你说得好像有哪里不对但我竟然不知道怎么反驳的样子”。

后来过了那段以自我为中心全世界都得绕着本大爷转的时期之后发现这可能是个莫名其妙的逻辑。就像我念大学那会儿是系里辩论队的队长，经常遇到大一的新生上场辩论的时候辩证逻辑是：“因为今天天气真好路边的花儿真香我长得可美了所以综上所述我是对的”。

挑剔也好难搞也好，讲话难听也好脸臭也好，不管这是不是你都不重要。你可以是这样也可以不是这样，你的本质是怎么样的和你在爱情中给予对方的自己是怎么样的其实说到底可能不会是一码事。

我想过一段感情双方犹如赤裸相对，你接受我的不好我也接受你的不好，然后我俩就是彼此命中的真爱。如此这般的结局简直是皆大欢喜。我再也不用在你面前装成令我自己不舒服的样子，而是解放自我随心所欲，怎么舒坦怎么整。

假设在上边这个双方建立的关系中，各方砝码是对等的，那我也没什么好说的。毕竟是萝卜青菜各有所爱，但似乎存在于生活里我身边的包括我自己之前，关于说出这样的话的人，特别容易忽视的一件事是，个体本身往往期望付出less却得到more and more。

比如减肥这个话题，莎士比亚说，to be or not to be这是个问题。我男朋友觉着我胖啦，我到底该不该减肥啊。像这样问一般不是俩种情况，第一是女的真胖了，第二是男朋友审美的问题，追求身材骨感或者完美到炸裂。咋办。

哦咋办，很简单啊，要么你就换个男朋友，要么你就减肥。能换个男朋友说明可能你自身真的不是身材有问题或者你自我感觉面前这个男人对你的重要性远不如你的那顿饭或者睡一天，也就别谈什么女权什么爱到死去活来了朋友，其实你最爱你自己。

换个角度说，感觉自己不想分手的多半是第一可能分开之后找不到更好的（至少在保持现状的情况下），担心俩人分开之后自己会迅速地被成为前任的男友遗忘，甚至已经在脑子里边意淫过了一遍我日那个狗日的分手之后居然过得比我好。大多数情况都是这样（注意，我说的是大多数，不是一棒子打死所有人）。

要是被郭德纲甩了之后被金城武求婚，周渝民跟你告白讲暗恋你多年了，请问你还会痴迷于郭德纲吗。反正我肤浅，说什么时间治愈了伤痛，没有，大实话是，我分手以后都是通过提高自己从而找到更好看的更有钱的，最后回头看一眼过去low的他和low的自己一声叹息一笑而过。

什么时候你意识到改变难搞又挑剔，作逼又脸臭，讲话难听不顾别人感受的自己并不是为了别人，而是收益人是自己，可能为自己带来更多选择的机会和展开以前没期望过或者羡慕的人生的时候，那你就真的值得被爱了。

说到底，讲这话的人多半是自己丑，还要挑剔人家丑的那类。一个猜想，不一定对。