上午发了一通脾气，枪毙了几篇稿子。幸好已经不是手写稿的时代，否则真的是要遍地狼烟了。

 于工作，我苛求自己同样苛求别人。向来对于不满意的稿件，不是撕扯个稀巴烂，就是烧着了再去点烟。

 很久没有发脾气了。我一再告诫自己，别人对于工作只是维生的手段，何苦拿你的理想去打造别人的牢狱。

 中午的时候，一位朋友打来电话，跟我说：“新年快乐！”

 一时竟有些恍惚。这么快，一年又要过去了，2014年剩下的这10个小时，我还能再抓住些什么？

 这一年注定是不快乐的，老师走了，一座理想的丰碑倒塌了。

 我再也没有理由，向着少年时代的甬江满眼含泪地嘶吼，“无论天上掉下来的是什么，生命总是美丽的。”

 天国的你一定在笑话我，你看，老子执着了一辈子，想不到还留你这么一个又臭又硬的石头在人间。

 若不是你，我何来这份对理想的执着？

 你走了，我却越来不敢苟且活着。就像我对这位第一个向我问候新年的朋友所说，这个时代我们已经活得苟且，再不能让心也苟且下去。

 我努力要让自己在这世界留下一点爬行的痕迹，我更希望能有许许多多的人，不会在千百年的风沙之后，真的就成了寻找不见的尘埃。

 注定是孤独的，因为无人懂你。

 2011年的最后一天，我看筷子兄弟的《老男孩》，关在房间里把自己哭得惊天动地；2012年、2013年平淡无奇；2014年的今天，我听着郑智化的《你的生日》，忍不住泪眼婆娑。

 3对于我是个死结。

 3岁那年，我不知道争吵了快半个世纪的父亲母亲是不是正在闹离婚；13岁那年，我不再是老师和父母眼中的宠儿，考了一所三流初中；23岁那年，我的初恋终于结束；33岁，因为奸人当道，我离开挥洒了十年青春汗水的报社；43岁就在前面等我，不知道将会有怎样的晴天霹雳。

 我知道，这剩下的10个小时，我不能就这样关在房间里自怜，我必须走出去，人模狗样的对这世界说：“你看，老子好好活着，活着就有希望。”

 18年前，我曾收留过一个流浪的少年。

 为了报答我给他一间屋子住，每天都有饱饭吃，他把偷来的一块名贵手表送我。那一天，我像一个父亲一样，把他狠狠揍了一顿。

 第二天，我逼着他脱下小混混穿的衣服，把一套笔挺的西服罩在他的身上，然后对他说：“我要带你去学一门手艺，一个人不能像狗一样的活着。”

 若干年后他来看我，已经是餐馆的大厨，他说：“大哥，你的西服救了我一辈子。”

 他告诉我，当他穿着西服走在大街上的时候，第一次挺直了脊梁，“你知不知道，我一下子好像找回了自信和尊严，顶天立地的走在这世上，我对自己说，我是人，我也会成功的。”

 外面阳光灿烂。2014年最后的时光，空气暖洋洋的催着人打盹。

 我不敢睡去，我要在这世间站着、走着，穿着我的西服对着天空的你笑呵呵地说：“嘿，老陈！你那里有理想吗？放心吧，我还有理想，你看，我站着，绝不趴下！”

 所以，妈了个蛋，2015年，老子笔挺的向你走来！