钱钟书先生对杨绛女士有这样一段评价，后来被社会学家视为理想婚姻的典范：

1、在遇到她以前，我从未想过结婚的事。2、和她在一起这么多年，从未后悔过娶她做妻子。3、也从未想过娶别的女人。

钱先生的这番话确实让人好生羡慕。能与这样的伴侣相伴终生，应该也如神仙一般了，但真正达到那种境界的却是凤毛麟角。

 

现实中的婚姻与家庭有很多无奈的成分。

对单身的人，那些已婚的“过来人”总是抑制不住地有一种“优越感”，似乎沦落成为被剩下状态总是在不如意之中，当别人都成双入对的时候，那些形单影只的人，难免会让人有悲凉的感觉，似乎在这个世界，孤独的人是可耻的。

或者是让还没有品尝到婚姻与家庭滋味的朋友们都可以分享两个人的甜蜜，就会尽力多做媒，善意地努力把自己身边未娶未嫁的异性往一起撮合，似乎成就姻缘是功德无量的事情。

而那些适龄而未婚嫁的人，在常人眼中都是不正常的。或者是思想有问题，或者是身体上有问题。为了证明自己没问题，所以走上了两个人的世界。

 

人似乎就是这样，总是需要沿着别人给自己设定好的道路前进。

没有到法定谈恋爱的年龄就开始涉入爱河，被称为早恋，是有问题，会因此而荒废学业。为了证明自己不是问题青少年，即使到了爱情的萌芽状态，也努力板着自己尽量不去谈恋爱；但到了应该恋爱的年龄而没有谈恋爱，也会让亲人产生焦虑，会说“是不是有问题啊”，为了证明自己没问题，即使不想谈恋爱都要去谈；在恋爱的甜蜜时光中，注有定迟迟不进入婚姻，身边的人对此又会说“是不是有问题啊”；为了证明自己没问题，所以就听从劝告，结婚了；结婚之后迟迟无子，身边的人又会说“是不是有问题啊”；为了证明自己没问题，有了自己的孩子；然后就从二人世界变成三口之家，通常双方的父母的压力也逐渐转嫁过来。

原本潇洒到离经叛道的生活，就如此被纳入正轨。泯灭了个性，更多地追求那种共性人生。人类社会充满了这种传承的责任与评论，所以总是会有自己的主观意识与意愿的因素。

 

主流社会用各种方式去强化主流观念，所以主流观念的持有者无孔不入地去影响、去劝导那些非主流行为者尽快回归正轨。比如那个关于结婚狂的电影《爱情呼叫转移》和《爱情左右》，总是让人感觉身边优秀的异性很多，但自己总是被众人忽视的那个；再如征婚类的电视节目，开始仅仅是年轻人之间的彼此选择，逐渐长一辈的人或者亲戚朋友都参与进来；然后又是关于家庭内部纠纷调解的电视节目。

似乎家庭就是出于责任才去组建，而婚姻之后的生活是否幸福，就不是别人管得着的了。从结婚状态由于离婚而回到单身状态，中间的再次否定带给了自己多少痛苦，带走了多少光阴，损失了多少财富，也不是别人所能左右的了。

 

单身的人出席聚会，很多时候居然都会成为聚会场合谈论的焦点，那是一种近乎偶像的感觉，单身的人保持单身状态，微妙的心理动因中的重要因素，或许为了保持这种受到关注的感觉。从朋友们的调侃之中感受一下被关注的宠爱。因为你的问题悬而未决，就会给很多人保留机会，不管是毛遂自荐的还是乐于做红娘的。

单身的人也有自己的苦衷，但是为了给大家保留机会还是保持单身状态，单身在某种意义上讲，也是一种自我牺牲的精神体现。——如此想来，内心也就平衡了！

 

朋友们在一起，总是需要有开心的话题，虽然别人的开心会给自己带来些许的尴尬，但至少让大家在轻松的氛围中增加感性融合的因素，进而提高合作的愉悦程度，未尝不是一种价值与智慧。所以虽然自己会有稍许的尴尬，但自己的纽带作用加强了，何乐而不为？

而作为纽带作用的居间人，就需要随时在理性与感性随时转。

理性是让自己保持清醒，不被忽悠，会让彼此拉开距离；感性是决策的润滑剂，是异性之间的互相吸引的源头。单身的人感性得很，率性而为，洒脱自如；单身的人却又理性到超级敏感的程度，内心的虚弱不堪一击。所以单身的人，特别是在来自各方面压力越来越强大的时候，依然能不为所动，就更需要具备特殊的心理素质。

 

单身的人必须有强大的自我调节能力，只有具备极佳的心态，才能坦然面对来自个人放的压力。单身与结束单身，这是每个单身的人都一直在问自己的问题。

哪个的幸福感更强，这是只有自己才能感受到的，没有必要欺人，更无法自欺。你是为自己而活，还是为别人而活，完全取决于你自己。虽然认错会让自己损失一些颜面，但并不意味着对一切的否定。

 

贾春宝

2011年9月24日星期六

 

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