谁能告诉我

   ——祭母亲

六月十四到了，而我，今年也三十二岁了。

儿诞辰，祭母亲。

刚刚送走爸爸、哥哥、姐姐、姐夫、外甥女，还有我可爱的儿子方正，挥手送别他们上火车的那一刹，我忍住没有泪流，他们一路奔波来到贵州遵义，是要和我一起过生日。因为往年都是这样，在我生日的时候，一家人聚在一起，毕竟，自从母亲去世后，我们一家人团聚的机会是越来越少了。

送走了家人，还剩下我自己。

关上房门，点燃一支烟，听的音乐是李春波的《谁能告诉我》，静下心来写篇文章，祭奠我最可亲可爱可敬的母亲，这是母亲去世后，我每年生日的必修课。

细细数来，这三十二年来，竟然没有做成功一件事情。引我上路的曾总是最了解我的人，她常说我傲气的面容下是深深地自卑。是的，因为自卑，所以自强，所以在很多人看来，我是真的很骄傲，可是，我是真的很自卑。

小的时候，我个子矮小，村子里老少爷们都喜欢逗我叫“矮子”，那个时候，总觉得最温暖的地方是头枕在母亲的腿上，看母亲一边做着针线活，一边哼着农村里的民谣：千人嫌、万人嫌，嫌死人家留着咱，千针连、万针连，连着人家留着咱，千人玩、万人玩，玩死人家留着我的小超儿最好玩……

听着母亲的民谣，那一刻不会觉得自卑，不会觉得自己很矮，只是知道，有母亲在我身边，我是母亲的宝贝，是母亲眼中的好孩子。而今，当我夜晚抱着儿子方正，哄他睡觉的时候，我我不会哼这些民谣，只是反复告诉儿子：你是爸爸的骄傲，你是男子汉，要懂礼。然后，打开手机，让儿子念着《游子吟》：

慈母手中线，

游子身上衣。

临行密密缝，

意恐迟迟归。

谁言寸草心?

报得三春晖。

可是，谁能告诉我，当母亲离开，我独自成长的时候，我的痛苦，我的自卑，谁来为我解脱？

除了自卑，我还很丑陋。

不知道什么原因，我的牙齿和哥哥、姐姐的都不一样，极不整齐的同时还分了若干层，我的堂哥堂嫂们常常亲切的叫我“大牙”，因为我的头大个子矮，他们还有第三个外号“大头”，那个时候虽然小，但我明白是亲戚们喜欢我才这样叫我。

可是，我真的长得很丑。

这种发自内心的自卑，一直延续到现在，所以很多时候大家劝我减肥，我都默不作声，不是不想减肥，我只是在想，既然都这样丑了，那么身材再苗条又有什么用？

然而，在母亲眼里，我是蛮帅的。

1999年，我师范学校毕业后，没有更多的社会因素可以借力，很无奈的被分配到了远在山沟里的马楼村小学。山中无余粮，只有猪肉、土豆、鸡蛋，日复一日的好吃懒做，使得我的体型一天天肥了起来，那个时候，母亲总是很欣慰的看着我日渐凸起的肚皮说我越来越有官样了，再过几年，肯定会青云直上的。

借着母亲的话，我便自己麻醉自己、自己激励自己，不停地告诉我自己：我是最棒的。于是，我想方设法，两年内县以上的荣誉证书我拿了二十八个，打破了全国纪录，辅导学生获得爱国主义读书活动演讲比赛特等指导教师奖。

可是，谁能告诉我，哪怕我做出再多的成绩，我又该怎样汇报给母亲？

二十五岁那年，下定决心，离开家乡外出打工。七年来，我因为自卑而不停的自己努力学习，别人玩乐的时候我在观察、揣摩，别人休息的时候，我还抱着书本不停地验证我所看所历，失眠已经是生活结构的一部分，不是我不困，是因为一旦躺到床上，太多太多的为什么需要我来思考。

就这样，一路思考着走到了今天。也思考出了一直影响我心态的“1234”：

“1”、一个大不了---大不了死了算了

“2”、二个不要命---不要命地工作，不要命地学习。

“3”、做事的三个标准---及时、准确、完整。

“4”、做事的四个步骤---我是谁、我要做什么、怎样做、做得怎么样。

往年祭母亲，回忆一串串，眼泪一串串。今年生日，明白了一个道理，自卑不是没勇气，是我前进的动力，因为，有母亲在天界默默地看着我，疼着我，念着我。

一遍又一遍听着《谁能告诉我》：

曾经深爱过

曾经无奈过

曾经流着泪舍不得

曾经拥有过

曾经失去过

曾经艰难地选择

多少甜蜜和苦涩

变成多少悲欢离合

曾经失眠过

曾经心酸过

曾经为了你魂不守舍

曾经年青过

曾经冲动过

曾经为了你喝醉过

魂断梦牵的岁月

留在回忆里永不褪色

谁能告诉我

什么是对什么是错

谁能谁能告诉我

什么是什么

什么是什么什么

儿诞辰，祭母亲。

母亲，尚飨！