提示：人生都要面对生老病死，一切无常，终将会过去的。开心也好，痛苦也好，都会成为过去……

三、缘起缘尽劳燕分飞

     1994年的深秋，在同事钟大姐母亲的促成下，与前妻相识。事先并不知道原来是去相亲的，直到帮王姐送茶油到岳父家时，才似乎明白了一点点。岳父母看起来对我很满意。随后跟王姐去了她工作的地方——铅锌矿职工医院。初次相见，没敢细看她长什么样，只是感觉声音很清脆，感觉爽朗的笑声很有吸引力。我则比较拘谨，从小在陌生人多的环境就会这样。

     后来才知道前妻一开始对我并没有太多的好感，所以交往了近一个月，她提出分手。但由于这一个月时常拜访的缘故，岳父母对我印象都很好，极力劝导我们俩不要草率分手，甚至通过岳父的学生蹇大哥夫妇还有王姐一家来劝说我俩。重重压力之下，难做抉择，她勉强答应再交往一段时间。兄长早已成家在外，天各一方，身边也没有一个帮我拿主意的亲人。时间久了，没有爱情的人在一起，感情自然还是会有的。有空我也会去医院陪伴一下，上下晚班也会去接送一下，尽管不喜欢接送，觉得女人真是麻烦。还是会一起去逛街，那时觉得恋爱中的人或许就应该是这样做吧，外人看来我们好象在热恋，不离不舍。有一回因连续工作太累，中午休息时，她在一旁不依不饶，后来我发了火，两个人争吵了起来，要不是岳父母出来，不知如何收场。通过诸如此类的小事，感觉彼此性格不合，觉得她不懂关心人、体贴人，很想就此结束这段恋情。可是转念一想，岳父母都有心脏病、胃病，再想到平日里对待自己就如同亲生儿子一般，实在不知如何开这个口。两三个月下来，早已俨然是一家人了，尤其是后来在岳父家留宿，别人都以为我们俩早已同居。岳父母还会做一些让我身为晚辈觉得特别愧疚的行为，比方说挤好牙膏，准备好洗脚水什么的，而前妻居然受之无愧。在我一再坚持之下，岳父母才停止这些过份的宠爱。岳父母一直以来的恩情，时常让自己内心很惶恐。

     1995年的春节转眼就到了，我把单位发放的物资全送到岳父家。在我看来，生活或许就这样平淡平静地过下去了，直到有一天我们顺其自然结婚生子，将来会有一个宁静的温暖家庭。但想对这段情感做一个决断的想法一直都萦绕在我的脑海。除夕夜，与前妻的表弟表妹陪她在医院值班，前妻突然提起前几日的问题。在那样的一个背景下，我实在不忍把那几天考虑的结果告诉她。结果她坚持先说出自己的感受，她的态度与以前发生了很大的转变，她希望我们将来能结婚，她觉得自己越来越喜欢我了，尤其是见过了她在市里的叔叔、姑姑们之后。而此刻，我的心意却已经改变了。我自尊心很强，不想被她说成是看着她家庭背景好而与她继续交往下去，当初她说的这句话深深刺伤了我的心。我告诉了她我心里的想法，她哭了，后悔自己不该说那样的话，我手足无措，不懂如何去安慰。从小我都是自己开导自己，安慰自己。之后俩人商议春节后再说，不想她父母过年也不安心。就像是演戏，我们安然度过了春节。现在回头想想，在世间来看，我们都太年轻，像孩子，生活是什么都不明白。总是觉得分手会伤了她的父母，所以想慢慢磨合着与她交往看看。

     春节一过，我便悄悄把留在岳父家的衣物拿回银行，去市里参加公务员面试。一个人走在江边大道上，回想过往，不由自主又去了她的姑姑家，心中很难割舍那种对家的温暖的依恋。自己从小饱受家庭之苦，所以特别渴望有一个温暖和谐的家，或许正是这一份贪着，我的人生彻底改变。

     从市里回来，我还是没有去她家。电话里总是传来她一家人盛意的邀请，岳父母甚至做好早餐送到银行来，我一直坚持不去。直到她坐在自家窗台，说是要跳下去。她真地会跳下去吗？没有去细想，心中只是告诉自己“救人一命胜造七级浮屠”，不想将来回想往事时，因为她真为我自杀而内疚一生。一定是前世我欠她太多，前世的债，今生是逃不掉的。

风平浪静地过了些日子，因为抱同事的儿子玩，被人说闲言碎语，传到她耳朵里，结果闹得不可开交，彼此尽情伤害着对方，从语言上、精神上、肉体上。争吵不断升级，也日渐频繁。直到有一次，为了阻止她自杀，结果她用镜子砸在我身上，流了很多血，身上至今留下的那些伤痕，无时无刻不在提醒我对五欲贪恋的后果。

     在同事的帮助下，领取了结婚证书。与此同时我也办理了离辞手续，离开这个曾经生活了二十几年，带给我欢乐与痛苦，也带给我希望的小镇。后来她来广东探望我，为了要个孩子。在外近一年的时间，没话说，以为有了孩子彼此的关系会得到改善，我们要了一个孩子。她再来探望我，又为了微不足道的小事而大闹不止，让我在同事面前颜面尽失。1998年春节孩子出世了，带来了少许的快乐，之后为了孩子的事也没少生烦恼。没有种下一个好的因，果自然也无法如意。

     1999年遇到在广东深圳第一份工作时的上司——关恩胜先生。1996年我们在一家台湾老板的电子游戏城工作，来自台湾的关先生一手带着我成长，让我明白做事要有责任心，要不怕苦不怕累。在游戏城转行做商业后，我们暂时没有一起共事。这次重逢后，我的人生坐标又开始变化。这次见面，已有几位以前一起工作的好友聚在一起，跟关先生一起做台湾风味小吃。

      由于没有办法和前妻能很好的进一步沟通，最终只好选择了分手。离婚手续办好的第二天，我静静地一个人去了儿时常去的庵堂，找到了法师，说自己想出家。法师问起了缘起，很高兴地说打算明天就送我去浙江的寺院。在偏房坐下，接过法师拿过来的经书翻阅着。突然听到大殿里传来女儿稚嫩的“爸爸”声，前妻与岳母在外面叫我的名字。她们当时还期望有一天我们会破镜重圆，所以跑去阻止我出家。怕打扰佛门的清净，担心她们会有一些不好的言语，只能抱着女儿先回去。想来应该是因缘并不成熟，那时对出家也并没有什么清醒正确的认识。

离婚后辗转东莞、珠海、深圳。为了生活而四处奔走，内心始终觉得很迷茫，没有方向，为了生活而生活。心不安住，工作也无法安住，先后换了好几家公司，从事不同的行业。一个人在外，害怕孤单，执着于感情的投入，每每是痛苦万分，心中也无恨意，从小倒也没有真正地恨过什么人。经历多一次打击，内心的苦恼就多一份深重。那时就觉得可能是自己的命吧，偶尔还自我期望着下一段感情会有结果。苦都是源于自己的执着，不舍得放下，好了伤疤忘了痛。那几年，也造了很多的恶业，因为没有早闻佛法，有时即使心中升起要放下的念头，却不知如何放下，也没有什么力量。

             四、慈母谢世  佛门初探

      2004年接到弟弟的电话，说母亲生病住院了。买了两个疗程的特效药寄了回去。母亲因为药物的关系，生活可以自理了。2005年却又接到弟弟的电话，又说母亲快不行了，辞了工作赶回家，母亲没有想象的严重。母亲是因为内心的结，对生死无法释然，担心自己会步外婆的后尘，心中一直有恐惧，有一回关煤炉坐到了地上，就再也不愿意下床走路了。在家随侍母亲的时候，觉得母亲如果能心态平静一些，配合物理治疗，完全是有希望重新站立起来的。2006年突然接到弟弟的电话，母亲走了。那时感觉整个人都已经空了，原以为母亲还能再多熬上几年。回想在家照顾母亲时，母亲像孩子一样，让我端着饭碗，坐在床前一口一口喂着，我既幸福又痛苦。幸福是与母亲第一次可以走得这么近，可我宁愿不要这样的幸福，孝子的名声对我来说，没有任何的意义。母亲说一辈子只有这短短的两个月，享了一下福，让我无地自容。母亲辛苦了一辈子了，在继父的淫威之下，保护着弱小的我，把我们兄弟五人拉扯成人。到老了，却半身不遂了。同母异父的年轻弟弟不懂事，哥哥们都各有各的忙，各有各的家庭，只有这个离了婚又常年在外打工的我，可以辞掉工作，回家来照顾。继父也年过70了，本来脾气就不好，我能对他们两父子期待什么呢？转眼两个月的时间飞快而过，我那微薄的少量储蓄也已见底，原本想在家找份工作，可以方便照顾母亲。由于与继父的矛盾，那天中午我跪在母亲的床前，聊了很久，母亲谅解了我的不孝，叫我早点回广东，那个家不是我能呆的地方。告知母亲，如果将来母亲真的去世了，我就出家好了，母亲应允了。下午买好了火车票，踏上了游子的漂泊之路。没想到那一次是我们母子最后一面，最后一次说话。我为自己离开之后的半年多，虽然内心牵挂却没有打过一次电话回家问问情况而自责不已，虽然打电话母亲也不能接听，心里只想着自己不想听到继父的声音，我没有打。时常会在深夜下班回到宿舍，思念母亲有多久没有洗澡了，有多久没有梳剪头发了，我知道母亲从来都是爱干净的一个人。同住的室友时常劝导我凡事看开些，不必时常忧愁。

      母亲要走的那晚，我总是辗转难眠，身体极为难受。第二天跑去药店，量了一下体温，没烧，还是买了点感冒药。回到公司，坐着坐着，就觉得心堵得慌，有种要窒息的感觉，跟经理再次告假。刚一回到住处，还未坐定，弟弟打来电话说母亲刚刚走了，就在几分钟前，只有弟弟守在母亲的床前。听此噩耗，我整个人瘫坐在床前。赶回家，守了一夜的灵堂，母亲第二天就去火化了。大哥想在母亲火化之前，把母亲的双眼合上，怎么摸还是始终微张着双目。我走上前去，心里默默地对母亲说：“妈妈，对不起，请原谅孩儿们的不孝，没能赶回来见您。我知道您最担心的是我，我以后会照顾好自己的，您就安心地去吧，闭上您的眼睛，好吗？”心中说完，用手轻轻地抚过母亲的双眼，母亲闭上了双眼。母亲就这样走了。我的心也空空如也了。

     回到深圳的那些天，天天如行如走尸，心里空荡荡的。几乎天天在梦中见到母亲。知道母亲信佛，就去凤凰山为母亲祈福，愿她能早登极乐世界。回来的那晚，又梦见了母亲，梦中在母亲的灵前放声痛哭，任泪水肆意地在脸上流淌。醒来，枕头已被泪水浸湿了一大片，心中压抑的悲痛第一次哭了出来。

     母亲走后，在朋友的介绍下，在惠州工作了一段时间，开始去看《佛陀心语》《佛道禅理悟人生》，后来还去书店请了《金刚经·坛经》。经历的事情多了，对生活却越来越不明白了。人到底是为了什么而活着？怎样活着才有意义？没有答案。脑海不时闪现不如死去的念头，网友说轻生必堕地狱，太可怕了，还是活着吧。想到出家人的清静无欲，朋友介绍去韶关云门寺找佛源老和尚。韶关的朋友带我找到云门寺，高僧住院了。那时不知求法，否则应当往医院拜访高僧了。也是因缘不具足。朋友又带我去南华寺游玩，瞻仰了六祖大师、憨山大师等的肉身舍利，身心受到极大的震憾。一心想出家的种子在心中重新焕发了生机。

      一年后，轻车熟路的我独自前往云门寺，因缘依然没有成熟。高僧前日刚下山办事去了。执事的明字头法师叫我过两月再去，当时也没有细想。过了两个来月，才发现是母亲的周年忌日，后来决定还是先回衡阳。慢慢明白出家之路也不是那么容易的事情。心里寻思，佛陀一定是要我经历更多的磨难，再多感受一些世间的无常、世间的苦楚。

      年轻的时候觉得母亲信佛是一种迷信。因为心疼她原本虚弱的身体，会因常年吃素而雪上加霜。因为她有病也不吃药，说喝口求菩萨的仙水就行了。我自然觉得她那是迷信。那么多高僧，有病还吃药，佛源老和尚还住院开刀。

      回想昨日离婚的时候，觉得万念俱灰，想出家，是一种逃避。却因为被前妻一家发现，带着孩子追到了寺里，听着孩子细嫩的呼喊，与佛无缘。

      发小英年早逝，中学同窗也是英年早逝，深感生命无常，太脆弱。幼年时候幻想人要是不死就好了。心中开始思索生命的意义。

      多年的漂泊，心中困惑、烦忧。母亲突然的病重，仙逝，游子的心更没了依靠。不知道活着还有什么意义。看佛理禅书，了解人生的烦恼，学习如何面对人生。在佛书中，找到内心的一丝宁静。学习宽容，尽管从来都是宽容地面对他人。其实人生，都要面对生老病死，一切无常，终将会过去的。开心也好，痛苦也好，都会成为过去。父母亲人，也都会一一离我而去。只有自己的心是不会舍弃我的吧。暮然回首，会为自己当年的轻狂与无知而笑。时过境迁，当年的生离死别也挺过来的，有什么大不了的呢？现在不一样活得好好的吗？佛的原旨并不迷信。现代经济飞速发展，人们却越来越需要一种精神的信仰。勿以善小而不为，勿以恶小而为之，众生平等。凡事有果必有因。或许只有摒弃了个人七情六欲的佛，才能把心空出来，为众生普度。佛无欲无求于已。有欲才有不满足的烦恼，有求才有求的不得的烦忧。世人少一分欲，必少一分烦恼。知足才会常乐。带着当年这些见解，我依然没有办法来调伏内心的烦恼。一定是哪里出了问题，道理似乎是浅显易懂的。