我…是谁？

　　我曾这样问自己。

　　记得那个时候我一个人躲在斑驳着暗绿色苔藓的灰墙的一角，不敢抬头，习惯了暗淡的日子，生怕一抬头会被灿烂的阳光刺伤双眼，我不停的哭，让泪水湿了脸庞，模糊视线，恍恍惚惚离开了那种依靠墙壁冰冷的痛觉，宛若能够回忆的起来的，只剩支离破碎的碎片的梦一般，那是我唯一的小小的快乐。弥漫着熟悉的味道的浮尘中，我捧着自己的影子，紧紧与其相拥，生怕她犹如流水般的过往岁月，一去不返。我害怕失去，害怕背叛。如果连自己都无法守着自己无力的笑容，活着对我来说就是一种折磨，因我不懂何谓相信，何谓希望，何谓幸福。

　　回想起来，那只是我的悲伤在过去片断中的短暂停留，一晃眼，我已长大。

　　我想去流浪，却畏惧着流浪。我渴望着仅仅带着自己最喜欢的CD和日记本，听着音乐与陌路的人们擦肩而过，哪怕是没有缘分的一瞥，也能证明自己的存在，终究还是被人意识到了，注意到了。流浪着的我，才能学会拥有和放弃其实本是同一概念，才能穿过透明易碎的玻璃，触摸另一个世界的人的体温，才能融入那种属于尘世的喧哗之中。我无法打开自己的日记，尽管钥匙就揣在牛仔裤的口袋中，我相信泛黄的纸页中夹杂着的不过是一些属于不同时期的我的面庞，我早已看够，所以我不照镜子，我怕哪一天在相反的空间中，映入眼帘只是一张蜡黄的脸，一双枯涩的看不到勇敢的瞳仁，还有青丝变白发的瞬间，我心疼，不想让自己苍老，却只能一味折磨着自己的我，黯然神伤。我喜欢撕扯自己的头发，那种连着心的痛会提醒我，你要笑啊。我觉得自己做得很努力了，只是还不够好，还不够好…在还不能完全欺骗自己之前只能这样痛苦下去了罢。

　　有首歌中唱道，上帝赋予每人一把剑，就是要在结束的征程时再交还回去。那把剑上沾染的是谁的血，是何处的硝烟，也许只有自己才知道，你经历过了，承受过了，勇敢过了，那剑刃也愈加锋利了。我不止一次拿起宝剑，刺向胸膛，我知道有一个地方在不停跳跃着牵扯着我痛的神经，只消刺下去便可摆脱所有的被强加在身上的疲惫和绝望。可我发现，我的剑根本没有开刃，我逃避了，胆怯了，但上帝的眼睛穿过雾霭的朦胧，看得一清二楚。他说，我只是个孩子，只是个小孩子而已…

　　路灯摇摇欲坠的昏黄色隐隐有种亲切的感觉，虽然清冷。我站在光华中，打照出来的暗灰的影子和我做着相同的动作，那是我，我是谁？流浪的人有很多，却不包括我。

　　在那些我能够有所依靠的日子里，忘记了珍惜的自己，如今又去抱怨谁呢？

　　太久太久了，在手臂上留下的淡粉色的伤疤早已没了来由，在说着不会痛的同时，轻轻的触及还是痛彻心扉的疼，谎话只需随口说出，因为根本没有代价。那些抱着枕头哭泣、在学校顶楼上用刀片划开皮肤、与他陌路分离的日子，我根本没忘，我将它们藏在日记本中锁起来，哪怕将来始料不及的相遇。我只想让自己在此时此刻还能苟延残喘着，说我很快乐。写日记的习惯是从何时开始的，早已想不起来了，而今终于明白所作的一切不过是为了铭记，所有已逝的青春年少，落花流水的回忆。

　　飞鸟的羽翼的梦想。

　　我曾想飞得很高很高，从众生景仰的地方俯视下去，看人的渺小。然后因为眩晕竖直下落，风如利刃划过皮肤，我穿越一层层的记忆之塔，掠过电影胶片般的风景，摔碎在现实坍塌的祭坛上。那时我的信仰，信仰着飞鸟的死亡。

　　过去的，不再来过，哪怕是千万次的缅怀，只能一味的感伤。我没有故作忧愁的资本，只有属于自己的创伤。

　　我是玫瑰，

　　是刺猬，

　　是等待着缠绕着爱的荆棘，只会把刺朝向自己。