在生活已经无法用更悲哀的字或语句来形容了，就像活在地狱与天堂之间。无法认真的去做任何事，就算有笑容，那也只是为了隐藏曾受过的伤害。以前很向往那些聖人什么的，有时候也会尝试去看破红尘。只为了在人世间过得平淡点，而现在的生活已经平淡得不能在平淡了。但是现在却不在想过去那些所谓的平淡的而且很无聊的生活。或许是现在与以前差了N世纪的问题吧。感觉不到世界的繁荣，会有些孤单。从开始到現在我一直都不知道自己追求的是什么东西。
曾经被爱情弄得一塌糊塗。也曾相信过有真愛。也曾向往那些被愛情包围的幸福。对爱情我真的怕了。
离开他已有几个月了，从沒有一次联系过，他给的电话号码一直都放在心里，自己拿起手机却再也没有拨通过就挂掉的，可能是因为害怕自己会再一次的受伤吧。每天都会记起和他在一起时的日子，回头去想跟他在一起的時候，我真的沒有得到过什么，自己曾经那么喜欢的他，現在只能用睡觉来打发自己的想念他的时间。不愿在醒来的時候想起在另一个城市的他，沒有人知道我是那么的喜欢他，沒有人会知道我沒有他会活在怎样的日子里。
他的样子已经开始模糊了，但他的名字却深深的埋藏在心里，整天想着他的名字，满足自己那悲伤的愿望。每天都听着那些伤感的歌曲，自己的心情，都会随着那些音乐的节奏，伤感着。
对于感情，我徹底输了，在离开那座城市的那一刻，心也随着离开也一起碎了。会不会有一天，拿起那碎片湊成一个心，不能确定。转眼间，我们已经变成陌生人了。
那一个名字，已经偷偷的在心里发芽了，他会慢慢的占据我的整个身体。想忘记已经很难了。
如果有一天，我们在某个地方遇见，他还会记得我吗？可能我也不会认出那个就是自己日思夜思的人。经常在梦里见到我们又再一次的遇见。当我醒来，还是一个人，在床上偷偷的去面对身边的黑暗。
在朋友间，沒有人了解我，因为我们的一切不适合讲出来，放在心里，沒有人发现过。
心里一直很明白，我们的緣分已经到尽头了，心却还在傻傻的期待，会有一天在某个地方遇见。这些沒有可能的事，却是一直很期待的事。喜欢上了在某些角落，孤單的听着歌曲，想着他~~~~~~~~望着半圆的月和天空中起伏的星星，喜欢上了他，靜靜的享受沒有他的每一天，不愿意別人来打扰自己。
沒有你的日子我很孤单，望着有你的城市，猜想你在做些什麼。相信你只是短暂的离开，就算直到我老去，我还是会一样的相信你有一天会回來。仿佛你一直都活在我的心里，不曾离开过。
朋友，我很多，但我并不快乐，因为大家都沒有了解我，了解的也只是看到了皮，并沒有看到我的骨。能夠在这世上带給我快乐的，只有你。为何老天跟我开了这样一个残酷的玩笑，让我背负了如此难熬的痛苦。并不知道如此的想你，会得到些什么，只是沒有止境的想你。我控制过自己，那也只是短暂的。我想在10年或是100年，我都还是不会忘记你。我想我已经是疯了吧，最后一个人独自承受那你给我带来的痛。
事过境迁，心中的爱早早就变成了冷藏物质，而自己的心却变成了冰箱，身体有時候也会发冷。现在只能默默的期待我的爱与祝福能给你带来另一种沒有我的幸福。
而我自己愿意，一个人过着自己漫长的生活。虽然有些空虛，但我有那些有你的记忆陪着我。那些冰冷的语言，让我觉得在你的身体里好像没有心，连你爱不爱我，我也没法确定了——因为我一开始就知道自己做了你心中的那个影子！
一个朋友告诉我，我已经到了可以结婚的年龄， 只有我自己才明白，那些伤、那些痛会让我永远的等下去，因为他还欠我一个答案，我会一直等，一直等。