我在听歌，一个人莫名其妙地在听着不知道谁在大声嘶喊着！很无聊的歌，很无聊的歌手，很无聊的我！究竟为何在这种状况之下还能够听得进歇斯底里的歌曲，就连我也不知道，我知道我现在很郁闷，心情不好，但是终究没有找到缘由。
很少这个样子的，因为一直都觉得自己是一个十足的乐天派！只是，可能真的是太过于年轻了吧，年轻的心思是最难于捉摸的，就像现在一样，我能够做的仅仅是在孤单之中听着循环唱着寂寞的歌曲。
也许这是情绪的缘故，因此让人难于自控，而且让人终于知道，人有的时候是很难把握的，即便是平日里看起来那么乐天的人，也有不为人知的悲伤愁闷的那一面。
可能真的仅仅是因为心情不好吧，不想说话，但是在听歌的时候却打开了电脑，十指在键盘上不停地敲击着，都不知道敲出来的是怎么样一种文字！也许这也是孤单寂寞之人的一种无奈的反应吧。
一直都保持着这样的姿态，知道我口袋里的手机一个劲地在震动。我迫不得已地拿出手机来看了看，原本就知道现在这样的时候来短信是不会有什么大不了的事情的。果不其然，短信是很久以前的一位朋友发的，仅仅只是问候一下我这个音讯全无的老朋友罢了。用他的话说是我这个人已经消失的有一段时间了，不知道我最近怎么样了，不知道我都在忙些什么。
我回了条信息，也只是说我很好，谢谢你的关心之类的言语。没有说太多，也不必要说得太多。因为我们大家都知道这一次的联系之后不知道猴年马月才会再有另一次的短信联络。
不是我和我的所谓的朋友们之间不需要什么交流，不是我们大家不需要维持彼此之间的友谊，只是，当我们每一个人都沉浸在自己的世界里的时候。当我们都孤单地面对自己的内心世界的时候，不管世界上的任何人都是无法轻易走进内心底的。这不是无情，应该叫做人之常情。
我已经不记得这样的状况是否曾经跟人提起过了，我只是沉浸在自己的世界里，一个人走，一个人想，一个人郁闷，一个人无奈，一个人写作，一个人生活！
我很希望从这样的生活里走出来，我的生活不应该是这个样子的，可是我又能怎么办呢？假如从一开始就知道会是这个样子的话，我宁愿当初就没有来到这个世界上，因为这个世界上的人类不需要无所谓过活的人，这样的人多一个不多，少一个不少，不如不要！
曾经有好朋友表示过同感的，只是，当时的朋友在身边的时候没有说任何的话，我们只是在原地怔怔地站着，直到我们两都站得累了。也许朋友的不言不语并不代表说我们之间已经无话可说，只是表示我们之间能够在沉默之中交流，只是表示在面对类似的情况的时候，年轻的我们同样束手无措！
真的不知道这是怎么样的一种心情，只是在徘徊的过程中成绩了这样的文字，只是很可惜这样的文字终究是没有几个人会真正喜欢的！所以，我继续着自己的键盘敲击和歌曲的循环！
以为人们的世界是多姿多彩的，哪里能够预料到原来我们的世界有的时候就是这么的小，在辗转之后，你会发现，原来着周围的一切都已经熟悉的不能再熟悉了，我们能够看得到的，也就只有那么方块之地，不论是否有井底之蛙之嫌疑，终究愈发郁闷了。
人生的路本来就是需要自己去走的，没有任何人能够代替谁走完人生，即便是在某一段旅程上有人陪伴走过了愉悦的时光，那也仅仅局限于那么一段旅程罢了。当明白的事理多了，知道的事情多了以后，这样的些小事情仿佛已经微不足道！
在众生都沉默寡言的日子里，我发现我们同龄之人真的很多都已经长大了，有很多也已经变得世故和圆滑了。在我看来，人们的世界在一瞬间就已经天翻地覆！
可是，试问，在一瞬之间长大的情况真的是我们所需要的吗？在我们瞬间长大的同时，我们的心智和我们的能力是否也在那一瞬间跟着成长了呢？
这些都是无法预料的，可是这些也是我们所没有办法选择的，我们能做到的，只是在悲伤不已的同时再次鼓起勇气向前走去。
我常常在夜里对着自己说，世界是处于永恒变化之中的，要想一直都活于童年时代是不可能的，现在能做的就是好好的往前走，一直坚持到底。而且我也一直到以为我是可以将现状改变的，因为这样的生活和心态都不属于我！可是，有的时候，人真的是无奈多过于如意！
所以我再次选择了沉默，因为我一直处于不明不白的状态之中这样的状态持续久了是会将人的意志消磨掉的，我不希望这种情况的出现！
可是我能怎么办呢？试问，哪怕是稍微出现一点假象来骗一骗我这个笨蛋，也许我也会好过些！
所以，假如你的身旁有一个人正沉浸在他自己设定的所谓幸福之中的时候，请你千万不要去打碎他的美梦，因为我们都知道，即便这样的沉浸是假想的，那也好过不明不白地一个人在无止境地思索着！
在我们的这个世界上，知足常乐者有之！而且，在我们生活的这个世界上，即便是身处于水深火热之中，即便是一辈子都在受着煎熬，你也能够从他从容地脸上看见幸福的微笑！
这，是需要勇气的！
但是我讨厌不如意地生活，我期待着在自己的努力之下能够改变现状！知足常乐绝对不是我这种人的价值取向，类似我这种人能够做的，可能真的是应该一往无前，不碰南墙不回头！
所以，我正在试着用自己最大的努力改变现状，即便是在不久的将来我被告知那是不可能的，那我也已经心甘情愿了，因为毕竟我曾经为了自己的理想好好地努力过，并且是坚持不懈的那种！
但是，要知道，只要是坚持不懈的，真的到了最后没有不取得成绩的，不论这些成绩是大是小！
因此，这就会出现两个不一样的自己，白天的时候，拼命地学习，晚上的时候，用力地咆哮！
一个伟大世界里生活着的一个平凡之人，在属于自己的天地里，总是无止境地想要冲出牢笼，总是想要有那么一天奔向属于自己的新生！
可是，经过了自己的努力，是不是真的能够达到自己希望的那种效果呢？
我发现，每当问题辗转最后又回到原点的时候，最是情绪失控得肆无忌惮的时候！
我仔细地想了又想，可是，终究没有找到答案。也许，答案只会在不久的将来！
所以，我在静静地听歌！因为这是深夜了，说学习是骗人的！说是在郁闷现实一些！
我沉默！好希望口袋里的手机能够再次震动起来，这样我就能够拿出来给朋友们回个信息了！要是想要我自己主动地将手机拿出来给人发信息的话，那是很有难度系数的，因为曾经的朋友们都不理我了就是因为我时不时地给大伙发个信息，弄得他们日夜不得安宁，最后每一个人都换了号码，只有我的号码依旧不变！所以，大伙能够找着我，我却找不到大家！
这仿佛是一个笑话，一个现实地不能再现实地笑话，只是，让我欲哭无泪罢了！要是有哪一天有人听说我这个家伙发疯了，那么，这个消息的真实性多半是可靠地，因为我发觉我已经快到发疯的边缘了！
不再想说太多的什么，说多了也没有用的，只有自己一个人在听歌，只有自己一个人在写着莫名其妙有很多的时候就连自己都看不懂的文字，有何意义！
这是一件颇能令人觉得不可思议的事情！
在觉得不可思议的同时，很想找些言语来解说一些这到底是怎么样一回事，因为像我这样这么笨蛋的人只有在解说之后才会弄得明白事态的发展究竟是怎么样的。
有的时候，自己都会哑然失笑，因为要是谁遇见了这样的人肯定是一脸不解多过于表示无奈气愤！
有的时候，在打退堂鼓的时候，自己会跟自己说，不如就这样吧，算了，这个世界没有什么了不起的，不如真的过着自娱自乐的生活！可是，我知道这是在自欺欺人！假如真的那么做的话，就真的不如没有来过这个世界了！
不是不相信自己的意志力，而是在担心在这个日渐颓废的世界里能否真的做到像自己希望的那样！
我不知道这样的想法是否有些多余了，但是我终究还是免不了要这么像想着！因为我毕竟还是个人，因为我毕竟还是个有思想会思想的活生生地一个人！
我这是在呻吟还是想咆哮？好像都不是，只不过是一种心绪罢了，一种在我身体里流行着的心绪，无药可医！