难以相忘于江湖

   人生总有无法言说的无奈和彷徨，在你混迹于江湖的时候，在你最需要安慰的时刻，这种关怀就显得尤为重要。

   2009年年未过完，我却受伤了，来自心灵和肉体上的伤痛折磨着我，特别在我受伤住院的这段日子，我活得很凄凉，我的春节也过得很凄凉，仿佛这个世界已经遗忘了我，甚至连一个给我做饭的人都没有，没有人去照顾你甚至关怀你在乎你，所以只有自己坚持站起来。在病床上我思考着自己的这一生，已经没有这样去长时间地思考自己了，这一次却因为住院，我才得以有时间一个人独处和思考，尽管这是上帝对我的惩罚和命运对我的捉弄。

   我没有更多的理由去指责任何人，是到了该相忘的时候，却难以忘却，是到了该走自己路的时候，却让我如此犹豫，迟疑和犹豫不决是我最大的性格弱点。

   文的妈妈春节去了海南，看到她发回的照片，我知道她已经重生了，她已经不再是过去她，我也非昨日的我，但有一点至少是可以安慰的，她活得比和我在一起强多了，只要她和孩子能幸福地活着，这就够了，因为我已经无法洗刷自己的罪孽，只有对她以祷告，祈求上苍给她们母子以平安和幸福。

   也许走出失败的婚姻，对我对她来说都是最大的解脱。她已经解脱了，而我依旧走不出过去生活的阴影，我有太多太多的悔恨和遗憾，十年夫妻，结发之情，已经不能用简单的爱情来概括，维系我们的不仅仅是这些，更多的却是亲情的牵挂，那是一种令人难以割舍的感情啊，因为我已知道，再好的感情都要上升到亲情上来，亲情是任何情感无法替代的。

   她开始了自己的生活，事业稳定，享受小资生活，这种平静的日子过得也算不错，没有了热烈的爱情，却可以从容淡定，没有了甜蜜的牵挂，却多了一份自在惬意，这世间的一切一定是有得必有失的，很多事情也不想强求，她几乎也习惯了这种孤独，所以更多的时候，我不想再去打扰她的这种淡泊和从容。虽然每每当我一个人独处的时候，远方的她和孩子总会成为我定格的记忆，时常在我梦里出现，甚至我常常为此做恶梦，梦见我把她们弄丢了，我在紧张和心痛中醒来，老是傻傻地坐着。

   然而，更多的在我清醒和理性的时候，我又不得不面对现实，我始终认为这一切都是因为我做的不好，我走得太远了，伤害了自己，也伤害了她和孩子。所以，她和孩子能好好地生活着，对我来说是最大的安慰，所以我不得不保持沉默。我现在需要的不是轰轰烈烈的爱情，那样的爱情容易夭折，太累，我希望的是相互欣赏、相互信任与相互宽容的平淡关系，一切都不想强求。尽管我常常很失落，尽管我觉得没人分担烦恼而感到人生很无奈，但我要活下去，要努力活出人生的精彩，学会淡泊和从容，也让自己能更理智成熟地反思自己。

   因为受人尊重比钱多更重要。

   因为我不喜欢机关算尽的人生，不喜欢斤斤计较，所以也没法去做那些商业生意了，只有继续去码文字混钱，养活我和小女儿西。

   因为我不喜欢别人干涉我的生活，对我横加指责，说三道四，所以我选择了再走出去，去过独处的生活。