今天我做坏事了，把手里的一个小纸片撕碎了，洒在地上了，无意识地。通常，我绝对是个环保主义者。纸片纷纷扬扬飘落地上的时候，我看到了脚边的水果摊上一箩筐包装的很漂亮的桂圆。看到桂圆，我想起了我的爷爷。为什么我会因为桂圆想爷爷，因为爷爷离开我们的最后一个冬天，在西京医院的病床上，他说柜子里有桂圆，你快拿去吃吧，我觉得自己没心没肺的，还真吃了不少。

爷爷走的时候我没有在家里，妈妈说爷爷是笑着闭眼的，儿女们都在身边。可是听电话的时候我还是忍不住大声的哭，我说妈妈，其实我昨晚通宵失眠，但我不知道为什么，原来我是在等这个噩耗，也许这就是血浓于水的心灵相通吧？暑假回家的时候，大家庭里少了一个身影，白墙上多了一副音容笑貌的画像，看着那熟悉的笑容，我忍不住问，爷爷，还有桂圆让我吃吗？

前些日子，我打电话回家，我说，妈妈，我梦到爷爷了，好难得啊，他对着我笑，他让我好好学习，他让我下次还当三好学生。我说，妈妈，是爷爷托梦吗？在父辈的眼中，爷爷是绝对的严父，不怒而威，难得见得他的温和一笑。记忆中，他总是眉头紧锁，眼神是绝对不容辩驳的凌厉。但是爷爷对我是不一样的，这不一样来自我本身，也来自他对我的疼爱。我是爷爷的长孙女，在爷爷眼里，我的出现是伴随着好事而来，他觉得孙子里面我是最聪明的，性格也像他。我叛逆骄傲，也正是因为这样，他更加对我严格，批评起来不留情面。有现在的成绩，我很感激爷爷的引导。

小时候，我每每取得优异的成绩，总会首先跑到爷爷的面前，希望得到他的嘉奖和认可。他会耐心的听我讲学校里的趣事和我们小伙伴之间的竞争，间或很真诚参与到我兴高采烈的自述中，问一下他觉得有意思的小问题，引发我更兴致勃勃的阐明我自以为很完美的观点。在回忆到这些的今天，我真的感谢我的爷爷。因为我同时也忆起自己长大后的不孝。每次休假回家的第一件事就是去看望爷爷奶奶，但是我却已经不能再耐心的坐在爷爷的身边，给他讲我外面的故事，讲我出门半载的经历。多年来，角色未变，变的是我不再安静的心。甚至有一次，我滔滔不绝，口若悬河，讲的眉飞色舞，爷爷在旁边终于皱了皱眉头：你能不能说慢点，我都快跟不上你说什么了。我的脸刹那间绯红，那时候我才意识到我的自我，意识到我和爷爷之间早就应该角色互换了。多年来的惯性让我忽略了爷爷的需要，也许他很希望我给他带来新鲜，也许他更希望我听他回忆过去。我后悔自己明白的太晚，我后悔自己没能真正懂得什么才是老人家的希望，我后悔没有真真切切的孝顺他老人家。在我身上，我不知道作为一个孙女，给自己的爷爷到底带来多少可以荣耀的东西，但是我知道，爷爷一直认为我是他的骄傲。我给他写的信，他几乎能背出来，我给他寄的明星片，他贴在橱窗里恨不得全世界的人能看到。我后悔自己那时候对这些细节的漠视，我后悔我为什么不能做的更好，这遗憾，让现在的我疼痛。如果可以，爷爷，我该怎么孝顺你？

爷爷是在2008年的清明节去世的，去世的时候我不在场，他在最后一刻还是嘱咐奶奶和爸爸妈妈，不用惊动外出的我们。妈妈说，爷爷真是笑着走的，可是我还是忍不住哭；妈妈说，爷爷走的时候把我们的名字挨个念叨了一遍，我想我听到了呼唤。现在的我，只能惋惜，为什么人们总是在失去以后才能明白更多，难道这就是代价？是不是应该好好反省一下，趁早珍惜值得珍惜的人和事，减少我们所无法预料的伤痛和悔恨。

今天的我，很想家，想到流泪。人说，恋家的孩子是因为还没长大，为什么我还没长大，怎样我才能长大？从前的我因为躲避家务总是不想早回家，可是我现在好想早点回家帮老爸老妈做事，学会了提醒弟弟要承担，学会了告诫妹妹要坚韧，我想我在慢慢长大。