曾经很好的朋友对我说他人生的第一个愿望：得到一份真正的爱，男女之间的真爱。我笑了，我觉得他很悲哀，连一份真爱都没有。

那是一位年长的朋友，谈到生命之中一些共通处，我们都喝多了。我是一个相信缘分的人，却往往不愿意接受上天的安排。因此我是自相矛盾的，我始终相信我朴素的爱情和真诚友善，而我自以为值得骄傲的那份爱情，却在2008年第一场雪来临之前嘎然而止，因为那一醉。其实之前以前已经几次醉酒了，一直告诫自己喝酒要节制，学会控制自己。我却仍是一个不成熟的人，不会控制住自己内心的欢喜和哀愁，还不会控制自己眼前的一盏苦酒。正如她所说：喝酒的人是没有记性的。

我们在爱着，却内心都还在感觉孤独、无助和若有所失。都是好强而苛求完美的人，虽然彼此都在相互容忍对方和让步，但是总是觉得无路可退！

我所理解的真爱，是一种信任、安全、快乐、善良、简单的感情。我没有慧根，我始终如此认为。

人生有许多场景在回忆的时候尤为清晰，而人生没有排练，每天都是现场直播。

爱情也是。

作为一个男人，我没有给她美好温馨的家的归宿感，给的是漂泊不定和流离失所的不安全感，甚至在她感觉到寒冷和孤独的时候，我却醉倒在街头。是啊，这样的男人怎么会值得依靠呢！

始终小心装在内心的爱最容易破碎！而我自私的认为，那是因为爱得不够认真，爱得不够真切，或者说爱仅仅停留在表层。

一个还有情感或懂得真爱的男人，都会发自内心感谢为他付出青春岁月的女人，无论最后的结局如何。如果女人觉得他不值得依托终身而离去，也不应该责怪这个女人。男人应该自省，所以我要面壁思过。

我所悲哀的，正成为自己的悲哀。我已经是三十岁的人了，和许多人一样，漂泊，孤独，无助，一无所有。但我始终相信自己，因为黑夜已经接近尾声了。

始终相信因果，很多美好的幸福，是因为自己的无能和浅薄而掌控不住，在自己的掌心也把握不住，这是我内心的悲哀，也是我最终失去幸福的原因。

一眨眼将近三年的时间，此间喜怒哀乐，分分合合，但最后归于平淡甚至惨淡，就连来屋里取她的物件，我连挽留的勇气都没有了。爱，却害怕。害怕她的脾气，害怕自己挽留住却给她痛苦。我是一个弱智且低能的男人，因为我把爱看得太简单了！

我们探讨过，彼此需要什么样的爱情，竟然发现有很多的共同，也有那么多不同，原来爱永远不是想象的那么简单和纯粹。

家。听起来多么温馨的名词。而在我们的耳际萦绕的只是一种恐慌和不安。我们都没有家。当然，我是男人，我要负100%的责任。

我很少去承诺，因为我的怯弱和不负责任。但是我去承诺，做不到，更会让人伤心。我的自信因为几年的漂泊和流离被击碎了。一个多么可悲渺小的男人啊！

走吧，如果离开是一种解脱，能过得比我好，比原来的这种不安更好。

一直没有要你承诺过什么，但是我要你答应我，离开我，一定要比和我在一起幸福。

如果不能，就当是你在尝试一种新的生活，我们依然是爱人！

因为对爱的误解，甚至完全背离的错误解读，我们会去搪塞是因为有缘无份，那是多么的不懂真爱啊！

爱情没有标识，没有标准，也没有时空的定义。爱与不爱，自己内心最为清楚。而因为爱去改变原来的自己，最后要的，都不是真实的对方，而是一个自己定义的爱的影子，那又是多么悲哀呢？

我始终相信，我们都在乎，都很伤心，都落了泪，都在反省自己和谩骂自己的浅薄，爱恨总是相依相偎。

但是，为什么总是在生活的海洋里，在同一孤独的小舟里，还不能同舟共济呢？难道爱情始终是彼此不满和挑剔？

人生不满百，常怀千岁忧。少年不是愁滋味，为赋新词强说愁。

我的爱，很淡，却很深，我更喜欢润物细无声，而不喜欢山雨欲来风满楼。

也许在每一个人的爱情定义里，从小就埋下了爱情树的种子，而等到枝繁叶茂，它应该是什么模样在心里已经长成。这个相爱的人，如果与期待的有距离，是松树而不是橡树，注定苦涩！

人要成长，爱也需要成长，更多是让自己懂得去接受一些让自己支离破碎的痛苦。那不是佛家所言，大苦人生吗？是的，因为我们是凡人，抛不开，放不下。而我们的念想和欲望，总是触摸不到的梦，期待的爱，等来的爱，难道真是十年一梦？

懂得，珍惜！容忍，克制！爱不是平白无故的，谁也不应该无缘无故得到持久的男女挚爱！