静心勤悟1

07、2、17晴又雨

    一个生命的徘徊孤独。

    隔壁的电视剧声强迫地入耳。剧里的女主人公哭诉着爱情的失意，真让人难以入定。便愈发添了几分孤独。心绪从而有如阴雨的天空，湿而沉。

    到花园里孤走，心想或许到了夏天心情会好些。

    无绪的思，无缘的愁，这是季节的烦闷。这是年龄与世事的烦扰吧！

    隔壁电视剧中一对男女的对话实在是让人难以拒绝。唉！新居并没让人有种新的感觉，只是胸中的心绪老是一个样。

    生的希望真的只靠将来的希冀了。总觉得是个过渡时期的过客而将来又会怎样？无法安静下来学东西。日子又会有什么可值回忆和自慰的呢？也许整天的那份悲哀便是这样的心结吧！也不知是什么在困扰着整个心胸，打不起精神去干任何事。总觉得自己在生活中只是为充当一个悲剧角色而设置的。年轻的时候无法静下来精通一门学问，无法让自己满意自己。这确实是活的一大难题。这便是那种心比天高、命比纸薄的现实嘲讽吧！这于我该如何去接受。身无一技却空受人浮夸，我究竟是陷入了一个什么陷阱。我已无法摆脱这种思考的折磨，寻找自己的位置、人格、生活准则，怎么来战胜自己。让自己在现实中承认自己，而不百般挑剔地失意。

    也不知自己是否真该失意。我具有什么样的品格，什么样的优点，什么样的生活本钱，我无法证实。哪怕是从自己的爱人那，我始终无法真切地感受到自己是什么样的人，是不是真的值得她爱的人，也许我不配具有别人真切的爱，我没有资格拥有别人能够拥有的？难道我就不能通过后天的努力去获得对爱的真切感受，拥有一份令生活充溢着幸福和渴求的爱，和谐、默契、理解、帮助的生活气氛，我越来越对现在自己的生活方式感到不满，为什么不能静下心来学习，让空洞的心充实，让一个个生活难题在自慰中不再扰乱心情，拥有一种稳健的人生哲学。战胜惰性，自觉的找准航道，做一个真真实实的人，真正的充实又美满。

    对爱情和爱人的理解，我愈来愈费解。虽然说付出时不应想到回报，如果想到回报的付出绝不是真心，但是， 倘苦是感觉不到付出的价值，回报能否持久？爱情产生在双方，更须双方的传情达意。可近来，我愈来愈感觉不到自己在宝宝心中的份量。或许是没感觉到，但每次宝宝来时的整洁和洗涮还是让我省了不少心。可仍抽不出时间，或者说是没有心思去做自己想做的事。还时不时地担心她不高兴，继而到头来生气的成为自己。不知是她缺乏安静的爱好，还是不希望我撇下她而去干别的事，如果是因一时的私心倒也罢了。日后日子久了，自然会以大小论事，怕就怕她不理解或者根本不去理解，进而配合你去做事。这确不是我所希望的。但却不能真言又去惹她的不高兴，说倒是说过，却无法说的她记住。这谈何默契。也许是我自己多心。不敢放下心来做事。总担心她不高兴以致于事情做不好。而实际上她心里并不在意？这应该是自己的过错。自己虽然把心都放在她身上，但有时的表达方式却不是容易让人接受的。冷脸责她也是常常发生的事。宽于待已，严于待人了。可有时，她的不在意也实在让我迷惑，让我感觉到自己的可悲。

    分配前夕的波折让人总觉得不畅快。责已又责宝宝。这或许便是感情有折磨。

    科里的工作也不怎么顺畅，改革机构让人心难测，勾心斗角，让人觉得活着看这些便是无趣。

    上一阵科长们一个劲的提我如何可以胜任重要工作云云，而今值变动之际，却不见提及只字，令我感觉到生活决不是想象中的顺利，好在我并不贪名。作这些作罢，我只想安静的修养心性。