上大学之后,我就再也没有主动哭过,只是有时会突然的眼泪止不住的往下流.不是要诉说自己的悲伤,只是好奇心中的悲伤是如何产生,又如何消失的?

        小时候的我无疑是爱哭的,受不得一点委屈,我的眼泪就是我的挣扎,就是我的嚎叫.我的眼泪能证明我的存在,能捍卫我的价值.我只是把哭泣当作了一种表达方式,没有任何的脆弱感,包括被同学欺负时的眼泪,我只是想告诉他们:你们欺负我不对,你们做错了.我从来没有思考过如何换一种更好的方式来替代自己的哭泣.

        不管怎样,哭泣的次数还是自然而然的少了,更多的时候是无言的努着嘴,把愤怒通过目光投向别处.我从来都不会噼里啪啦干净利索的用很男人的肢体语言表达愤怒,就好像我的灵魂一直都是安静的,心潮澎湃的时候也是无声的.好久没有对着远方或天空大声呼喊了,心中的蓝天白云只是静静地飘动,没有任何的回声!

        于是,我发现自己一直都是压抑的,隐忍的,虽然我还不明白这是为什么.也许因为一些事,我扼住了自己灵魂的脖颈,再也发不出怒吼的声音了.我的激流只是在自己的身体里回荡,所有的力量都打在了自己的心上.也许我有沉重的罪恶感,背负着异常庞大的道德或命运的包袱!只是我不懂为什么我还能一直微笑,现在看来这近乎一种麻木!

        我几乎已经忘记了最初爱的时候的激动,忘记了年少轻狂时的豪情,忘记了痴心妄想时的疯情.我已经蒙上了那么多的灰尘,满身满眼都是,满天满面都是,就像家乡的小河,再也没有清澈的身影了.

        我早已没有了悲伤,有的只是失去与得到时的清晰感叹,有的只是从这里到那里的安然漂移.我早已没有了伤痛,有的只是淡淡的苦涩,有的只是浅浅的酥麻.我不知道这是不是好事,只知道我再也不会因为什么大哭不止了,再也不会因为什么死缠不放了.我萎缩了,.缩在自己小小的躯壳里,看天明,看天黑,看天上下雨,看地上开花.

        其实一直都在逃,逃开所有的苦闷和恐惧,逃开所有的无奈和纠结,只是逃着逃着不知道逃到哪里了,不知道还有必要继续往下逃吗,不知道逃得太久了是不是永远都只会逃了?

        纯真没了,青春没了,眼泪没了,不以物喜不以己悲了.

        叛逆没了,倔强没了,怨恨没了,风吹云动心不动了.

        也许我还有一丁点的渴望,就是渴望明天会更好.