武汉的冬天，赖于河西的秦胡，骤然来临，越来越冷，又越来越热，反反复复。树叶有黄梧桐，也有绿松柏，纵横栏杆，恰如吾生。
　　
　　自己都不知道自己什么时候变成这个样子的，伤春悲秋，感怀伤逝。小时候为了打架而开始练武，然后越练越能打qvod，然后再越练越不想打，然后明白了小时候听说的那个日本老武士教育他的三个儿子的苦心。然后开始明白武道教给我的哲学，不动为上。“上兵伐谋”，慢慢明白了很多。然后就开始关注心灵，关注周围，慢慢的关注自然变化和生活变化，继而把心情有意无意的寄托一下，就可以同情泛滥了。
　　
　　星期五中午从食堂吃了饭出来往宿舍走，在三栋宿舍楼前面看到买甜甜的糖还是什么东西的两个人。以前也看到过很多，可是我却不由自主的停下了脚步，看了好久好久，然后索性走过去看。一男一女，都已年近中年，手都冻的通红。女的在给学生称糖的重量，男的陪在旁边，收钱找钱…两个人，在冷漠的人群里互相取暖，男的把半张报纸让给了妻子坐，自己就那样蹲着。这些画面在以前我是根本注意不到的，可是那天我竟然一眼就看出来了。阿门，感谢朔风让我多看了一眼。或许我根本不肯能详尽的叙述出我的当时那种切肤的qvod伦理的感动，或许我即使说了，也没人会懂，也没人为这样司空见惯的事情陪着我一起感动。可是我真的很感动，尽管这样的事情真的是很多，可是唯独这一幕，让我想起那句“悲可填膺，愁思纵生”。两个人，贫穷，寒冷，饥饿…可是还是就这样不离不弃，生死相依。这在以前，即使我看到也不会想那么深，也不会那么感动，可是当你想和一个人这样走下去的时候，看到的所有便是我们的范本。范本不是贫穷，而是相守。我想，你会懂的。
　　
　　本来想告诉瑶儿的，怕瑶儿又说我同情心泛滥，所以没敢说，一个人装着，起码不会把感动遭到另类的说辞。实在是觉得太感动了，给宿舍的人说了，可是他们一个个都没有一点点表现，我只有闭上我张扬的喉咙。都觉得自己为什么要说出来，我的感动，成了别人的无聊，贵了谁贱了谁。我知道，他们不懂，他们没到理解这些的时候，爱，责任，道义，随便抽出一样他们都不会懂。
　　
　　现在越来越不想去上班了，因为我的生活很正常。不过与其说很正常，不如说是很幸福，很完美。一不需要找那种切肤的感觉，二不需要无病找抽，三步需要钱。同样，不像去上班一不是因为很富有，而不是因为忘了感觉，三不是因为怕冷。其实，那天晚上瑶儿因为我第二天要去上班哭了qvod电影之后，我就很不想去了，可是又不想做半途而废的人，只能一周忍着痛苦去上。以前觉得餐厅挺开心，可是现在餐厅依旧，我的开心呢？去了哪里？我知道，在你那里，完完整整，一点不落的全在你那里。牵着手看书，中间穿插聊天，闹一下，让你谁在我胳膊上，幸福就在怀里了，完完整整的在我怀里，我用我的身体包住她瘦小的身体，我多想就这样，永远永远的用我覆盖她的四季。然后一起吃饭，一起走路，她闹我哄她，我闹她哄我，世界很大，可是只有我们两个人，路灯虽然多，但都是我们的。树虽然枯黄了，但也是我们的。我们的幸福不关任何人的痛痒，路灯很明亮，照亮了一条长长的路，昏黄，等我老们两都老了，蔓延我们所有记忆的那条路依然暖着我们的耄耋之心，就这样，多好。看到瑶儿的心情，“开始不习惯坐着看书时旁边没有手可以牵，开始不习惯一个人吃饭，这是一件很恐怖的事情。超级恐怖！”。其实我也是一样，真的一样。就像刚才你说的，你的个性签名说的不是我，可是我就想当成是我。