不知从何时起，我的心就不能够接受这一次又一次的失落。
从2006年的那一个圣诞，我买了一部手机，以记住那一次心中的失落。
2005年12月25日，刚从深圳开往东莞的班车下来，就接到一个电话。那种心情就是一张白纸，世界都成了寂静的代言词，我的头脑成了一个茧，茧内没有飞蛾，只有一个包裹的声音：爷爷和奶奶都去世了——。这个声音一直在回荡着，似乎我都可以感觉到空气的流动，我的步伐一颤一颤，我的身体好像也不是我的，我的喉咙也发不出来声音了。世界除了空气，好像都没有了我。是我的脚在动吗，是我的脸映在那街道的玻璃窗上吗，怎么我都不认识自己了。
我开始努力使自己平静下来，因为我意识到我站在了一个十字路口，真的，我那时不怎么记得走哪一条道路回自己的住处。心里一直在说：那是骗你的，那是骗你的。这是人的一种潜意识，它是在保护着我，让我的理智回到我的身边。
现在我还是在想，也许是他们的灵魂在帮我找寻到回来的路，因为，我在十字路口徘徊徘徊，走得很痛苦。也许他们正在看着我的一步又一步，让我一次又一次找到一个又一个陌生的路口。想着，是吧，想着，不是吧。走吧，不走吧，要不要回，去了又怎么办。
很多的时候想着那些个瞬间，记起那次的痛心，我觉得我的灵魂都迷茫。
随后，又有一个亲人离开我，我对他的尊重与敬爱不亚于爷爷和奶奶。他是我的外公。
而如今，外婆的身体也一天不如一天，昨天去体检时，发现腰侧有肿瘤，而且情形并不是很乐观。妈妈与舅舅都没有说出实情，只能隐隐说小结石之类的话，让她宽一宽心。
今年家里的天气并不是很好，天气过于干燥。七天热一天冷，这样的天气让老人过得并不是很舒适。一时没有留意，就会得小感冒之类的。早晨冷，中午热，晚上又是寒冷。出了汗，又不能总是洗澡。家里没有人照应的话，吃也吃得不是很营养。
妈妈也许是想到外婆年龄大了，一时又接受不了这个事实。如今，也陪着外婆。
是啊，身前能享受的话，就想外婆开一开心，多陪她一下。要是真的走了，我的心又会空掉了。
那时，爷爷与奶奶走的时候我没有在身边，连最后一面也见不到。为什么老人走的时候，都是身体病痛，要忍受着这种折磨才离开人世。这难道也是作为人的一种解脱。
我在想，外婆，你能不能坚强一点，请不要那么早离开我们。因为，我还想陪一陪你，跟你一起回想着过往的时光。
我还在想，外婆，你能不能不要舍弃我们，你去的那个世界也许有外公在等你，也许有更多的人在接你，但是我还是不想你那么早离开，因为我真的舍不得你。
我仍在想，外婆，如果，这个决定很让你的身体受到更多的痛苦，那我希望，我也祝愿：若你离开的话，能有一张安祥的脸庞。
真的，我每一次都在想，真的有神灵吗，那么为什么会让外婆得到这种病，因为她那么美好，那么善良。请让我的外婆安享一段美好的时光，让她在睡梦中静静的离开。
那么，我的心只有一些空白，但没有那种失落了。
人说中秋是团圆的日子，而我却是想，是不是真的团圆，还是我们自己离别的过多，才会让我们相聚。
我离开的日子是什么时候，我是不知道的。
不过，我相信，我一定要让自己开心一些，不管遇到什么。失落，失去，心才落下。